前回ブログアップした翌日。
仁さんのLINEライブ配信で
「あいゆえにあいなのに」が歌われた。
僕は 過去に生きている
昔 言われたこと
愛をもらえなかったこと
ここまでひきずってきた
優しくされなかったわけを勝手に推理して
そここら拗ねている
どうせ 自分なんてと
愛ゆえに悲しくて
愛ゆえに怒りになった
愛ゆえに心を閉じた
自分をまもりたかった
わかりやすい愛だけを 愛だと信じてた
大切だから怒ったり
大切だから見守ったり
好きだから嫌われたくなくて嘘をついたり
愛しているのにできなかったり
僕もきっと同じなのに それは違うと
受け取り拒否をしてた
愛なのに 悲しくて
愛なのに 信じられなくて
愛なのに ヘタクソで
愛なのに すれ違い
どんなに心を閉じていても
僕を愛してくれる人がいて
どんなにいじけていても
僕はいつも優しさに包まれている
愛ゆえに悲しくて
愛ゆえに心を開いて
愛ゆえに勇気を出して
うけとろう 知らなかったやさしさを
僕は愛されている人 らしい
聞いていたら、なんだか、
不器用なお父さんと
すねた私の歌かなと思いました。
ブログをアップした翌日だったので、
ブログをアップした翌日だったので、
まるで神様からのお答えみたい。
私、ちゃんと愛されてたってこと？
私の望むカタチではなかったけど
不器用なお父さんなりの
愛情はきちんとあったのかもしれない。
ただ、とてもわかりにくいカタチでしか表現できない人なだけなのかもしれない。
そう、思えた。
が、ここからが、荒波。
わたし、これまで
お父さんを恨み続けることを軸にして生きてこなかったか？
いつまでもお父さんのせいにして生きていたいのか？
自分の人生を生きるために、
お父さんを責めるのはもう終わりにしないか？
ここまで辿り着いてから、モヤモヤ度が増しました。
出てきた気持ちが、
ふざけんじゃねぇ！
私は、思いっっっきり傷ついたんだよ！
ずーっと悲しかったんだよ！
ずーっと悔しかったんだよ！
ずーっと寂しかったんだよ！
それでも生きてかなくちゃだから、
愛されたいから、
頑張ってきたんだよーーっ
今更アレ許すとかマジなんなん！
私が頑張ってきたの何やったってゆうん！
うわーーーん！！！
←今ココ
←今ココわたしは、このお父さんへの怒りを手放したら、
今まで頑張ってきたことが無駄になってしまうと思って、味方がいなくなると思って、
カチンコチンに握りしめていたみたい。
人のせいにして生きてきたのは、私だったのかも。
ちょっと〜嫌だ〜〜〜（◞‸◟）
あたし、お父さんみたいだわ〜〜
そして、この頑張りがムダな努力だったとは…
これがいわゆるコントってやつかな。
そんなことを考えていたら持病でお腹の調子が崩れたので、今朝は通院して出勤することに。
これがいわゆるコントってやつかな。
そんなことを考えていたら持病でお腹の調子が崩れたので、今朝は通院して出勤することに。
お薬もらって職場に行ったけど、
なんか、全っっ然チカラが出てこなくて。
頑張れない。気力がわかない。
顔の濡れたアンパンマンみたいになったので
すぐ帰っちゃいました。
人のせいにして、変わりたくないを握りしめているお父さんみたいな私は…
果たしてこれから自分を好きになれるのだろうか。。。(遠い目)
