こんにちは
魔女のスミレの
松本奈津子です。
昨日はずぅ～っと
イライラしてた
スムーズに出来ないことに
イチイチイライラ
朝の通勤の渋滞
バイ柴49のPV関係の
やり取り
インスタグラムの操作方法
などなど
誰も「早くして！」
って言ってないのに
焦っている
（私の中で言っている）
自分ビジネスについても
ロンズさんのサロンで
開催されてるミーティング
録画も全部観れなくて…
観たら見たで
なんかおいてかれてる
動けてない自分に
自己嫌悪…
みたいな
なんなん！💢
なんなん！💢
って
出来ないことに
一人で怒ってる
勝手に責められてる気分
勝手に責めてくれるのを
待ってる←なんじゃそりゃ？
あれもこれも
出来ない自分を
出したくない
腑甲斐無い自分を
認めたくない
…
本当はしっかりしてない
本当は怠け者
本当はなんもしたくない
それを知られたくない
誰に？
本心を隠して
いい子であろうと
頑張っていた
小学生時代
親の愛を自分に
向けたくて
本当は甘えたかったのに
忙しそうな母を見て
いつも怖いオーラを放つ父を見て
成績やいい子であることで
親を喜ばせようと
してきた
ハイ、他人軸で生きてたことに
八木さやさんのブログ記事で
気づいた
（～以下、八木さやさんのブログ記事から
）
もう本当に
承認欲求なのね
欲求不満
それを周りに求めようとしてる
自分に気がついてる
私は、それを夜のお店のママに
求めている自分に
気づいた
そしてお店を辞めても
今度は身近にいる
人に求めてる
…なんじゃこりゃ
どうしたらいいんだろう？
……
今、こうして
八木さやさんや
Happyちゃんの
動画を聞いて洗脳してる
そしてわかった！
大人になった自分が
全て受け止めればいい
浮上してきた
過去の傷ついた感情を
受け止めて
寄り添ってあげる
大学時代に付き合ってた彼氏たちに
散々言われてきた
「しっかりせぇよ！」
「しまりのないマ●コだね！」
「キモイ」
本当はしっかりしてないし
私のが緩いんじゃなくて
てめえが小さいんだろ！
オメェがキモイわ！来んな！
って今なら言える（笑）
そういう暴言を吐く自分も
いたことを思い出した
いや、元々口が悪い
口汚い言葉を吐く父がキライだった
口汚く罵るお店のママがキライだった
いや、
正にそれ
私のやりたいことだったワ 笑
そう本当は私、いい人では
ないのです
…
あ、ラクになった
昔の傷ついた自分を
明らめて受け止める
ただそれだけで
癒される
バスソルト
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