す元々9月は昔から苦手。 

あと春先も。

 学生時代は新学期でもあったから余計だね。 

 そしてもっと決定的になったのは、9月にDVから脱出したから。

 もう25年経つ。

 もうPTSD的なのはほぼない。 

 でもなんかモヤモヤしたり感情が揺れ動きやすくしんどい💦　 

 そして今年は本当にそのあたりのことがよく出てくるんだよね 

 これはPTSD的なのがあまり起こらなくなってるというのと繋がってて 

 そして、それと同時に

何にどのように傷ついたのか

私は何に怒り、何に憤り、何に悲しんだのか？ 

 ここ、なんで今更また蒸し返されるのか本当に意味不明だったの。 

 めちゃくちゃキツかった。 

 私は何を失い、そこから本当に何を想い、学び、残したかったのか？ 

 答え合わせのような日々 

 それと同時に私は私のかけらを拾い集め、新たでもあり、本来でもある私をかたどってゆくような 

 そんな不思議な感覚 

 その中で強烈に出てきたのが、 

 人として女性として

 尊重されること 

誠実に大切に扱われること 

愛し愛されること 

私が嫌だと思うことをしない 

ちゃんとNO、嫌だ、苦手だと素直に言えること 

 だったんだよね。 

 だからこそ、そうされなかったことが立て続けに思い出されると、それだけでキツい💦 

 そしてね、私はそうされて 

 悲しかったし 

寂しかったし 

苦しかったし 

しんどかったし 

腹が立ったし

 いろいろあるけれど、

なによりそんな人に、私が悪いのかなとか、足りないとかそう思って努力してきたことに本当に愕然としてしまって。 

 そこには

 一人になりたくない 

捨てられたくない 

 みたいな思いも確かにあって。 

 なんかとにかくアホらしくなって 

 ここも初めてではないし何度となくやってはきてるけど、一度にやりきれないのもわかってるけど本当に慣れないし、慣れたくない😂 

 そして、その反動で、なんで思ったようにやってくれないの？接してくれないの？とかね 

 私が何度もやめてと言ってるのにやるなら、それは私のことを本当は大切に思ってないよねとか 

 まあ、ひとしきり出てくるわけよ 

 でもふと、そういえばあの時、この時の出会いとかで劇的に薄まってるなぁという視点や発見もあったりして 

 まだまだごちゃごちゃしてて言語化難しいけどさ

 ふと体感覚としてお腹あたりがどっしり落ち着いた感じがきててこれまでにない安心感もあって、それで感極まってふいに泣けてきたりと大変なの。

 でも泣いてる感情が全然違うというか。 

 恐怖や怒り、悲しみの涙ではなく、どちらかというとこれまでの置き去りにしてた私を全部回収できたみたいな、そんな感じ 

 だからこれで終わりというものでもないけどね 

 なんか一段落なんかなー？ 

 これまでの日常がいろんな意味で違って見える。 

 そんな乙女座新月です。