まだ少し明るかったのにあっという間に暗くなった。

ここのところ本当にいろんなスパンの振り返りがひっきりなしに起こり、しかも前提がびっくりするくらいひっくり返るからその振り幅も半端なくて心がついていかない感じ。

だからそれが涙になる。

元々涙脆くはあるけど更にといった感じ。

今日もちいかわのシーサー集めたやつを見てて涙止まらなくなるし😭

思えば私は自分自身の自覚として安心安全をあまり感じずに生きてきたんだなぁーと

これは誰が悪いとかそういうことではなくね

厳密に言えば私の中にその部分が育たないまま大人になったってこと。

だから、優しさとか気持ちを伝えたり伝えられることが大切たとも思ってきた。

もちろん今でもそれは変わってない。

だけどどこか満たされない、埋まらない何かがあったのも事実。

それが何なのか？それがずっとわからなかった。

でもさっきなんか少し立ち上がってきたんだよね。

私はお互いの人生を一緒に背負える、助け合える、そして、好きよりもお互いが嫌だということをしない、やらない、そこを考えて自制できる、そんな人を求めてきたんだって。

これ、性別関係ないの。

それとねーこのあたりを思うと、思い出すことは10年前かな。

沢山の人との出会いがあった。でもその中で、ゆっくり回復していきたいと潜在意識、な内側の自分が伝えてると言ってくれた人は２人のみ。

だけど、はっきり今は人のことよりとにかく休めといってくれた人はいなかった、自分以外。

この事実なんだよね。

ここって理解してほしいとか察してほしいとかという範疇てはないのかもしれない、だけどセッションでここが出なかったことに関しては疑問に残るわけです。

でもだからこそ自分の直感や内からの声への信頼が強くなったわけなんだけどね。

それと、ある意味、やっと壊れれたとも取れると思ってもみたけど、いやいや、やっぱりもう壊れるしかなかったからそうなったのかなとも。

そして、背負ってきたつもりはないけれどめちゃくちゃ背負ってたんだと自覚したよね。

そりゃあ治るもんも治らんわと。

なんでかなーと思ってたら、もうね、一人で背負うこと、頑張ることに慣れすぎて誰かに任せることができない、頼ることができない、それだったんだと。

ずっと、

もう一人で頑張らなくていいと

もう一人でやらなくていいよと

もう一人で泣かなくていいよと

もう一人で抱えなくていいよと

もう一人で心配しなくていいと

まだあるけど、それを言葉だけでなく言動一致として示されることを望んでやまなかったんだとさっき気付いた

自分でも気付いてなかったもの

だからこそ、そういうことこれまでに示されたことがないわけはないけど、わかんなかったんだよね

そして、今振り返ってみて、そのかけらを見つけては泣くほど心が震えて

あぁ！これがそうなのか！と

そしてね、勇気を出して話し合おうとしたのに、それをスルーされてきたことも同時に立ち上がってきて、これまた苦しくて泣けてくる

今更それを見せられたところでどうすりゃいいの？って思うけども

いつになく心をこれでもかと揺さぶられて苦しいししんどい💦でも軽くもなってるんだよなー💦

もういい加減少し落ち着きたいね