3〜4年前は近くのスーパーに行くだけでもものすごく気合いを入れて勇気出さないと行けなかった。

2年前の4月から少しずつ痛み止めを飲まなくても行けるようになり

昨年は腰よりものぼせがひどくて外に出れなくて

今年はようやくなんも考えずに出れるようになった。

感謝する気持ちもある

だけど、なんでこんなことになってるんだという気持ちもある

そして、なんだろなー今年の夏は本当にどんどんと気持ちが変わっていくし気付きも加速している

この10年本当にいろいろあった。

そして何度も何度ももう終わりだと思う瞬間があった。

入院とかしてないけど、もうこのまま、命もどうなるかと覚悟したこともあった。

あらゆる停止を経験した。

そして、私にとっての

安心安全とは？

女性性とは？

自立とは？

このあたりが大きく立ち上がってきた。

そしてそれのどれもが、え！？ここ？！ってことばかりだった。

どちらかと言えば自分の中でタブー視してたり、一般的ではない、そんな中にあるのだと気付いた。

そして、私がずっと思ってたの場所に私の安心安全がないどころか、それこそが元凶だと気付いた。

そのショックたるやもう本当に立ち上がれないというか、今まで私は何をやってきたのか？という衝撃だった。

今でもその影響でふいに泣けてくる時がある。

それでも日々心は猛スピードで変化してゆく

私はこれから本当にどう生きていきたい？

どんな環境にいたい?

全てにおいて選択し直す感覚

そのためには本当の自分の望みを明確にする必要があった。

私は大切な人と誠実さを積み上げる日々を送りたい

もうどの方向への愛も全開にしたい

私の思う全方向の安心安全な場所に私を置き続けたい

私は全てから守り守られたい

自分の足でしっかり立っていろんな面で自立したい

私の中の女性性を満たしたい

↑

ここに安心安全も全て詰まってることにようやく気付いたりもした。

この前提が全部ひっくり返って同じ言葉なんだけど意味が全く違ってきたの。

まだまだちょっと言語化は追いつかない

本当はリアルタイムに全部書き記しておきたかった。

それくらい濃い日々の中で

それでも書けなかったのはそれにも意味はあると感じている。

とってももどかしい。

だけど仕方ないと諦めたくもない。

そう。そのまんま

そのまんまでいい。

これも全部私。