特に今は父の介護と多分もうそんなに長くはない現状で、とにかく心が乱気流だし、一人では動けないしと情けないような心と何もかも放り出していなくなりたいようなそんな衝動など本当にきつい。

そんな中、逐一入る状況や愚痴を聞くことによるダメージなんて知らないんだろうなと。

私も好きで動けなくなってるわけではない。

実際自分のこともままならない数年を過ごしてる身としてこれはこれで本当にしんどいのは理解されないんだよな。

そこに先日、電話で言われた弟の一言には、確かに本当のことだけど、だったらどうしろと言うの？と。

このあたりのこともあり

気付きと共にこれまでの出来事がよくも悪くも反転していく。

そこで一番身にしみたのは

その状況でなんで怒らなかった？

その状況でなんで自分を置いて他人を優先し続けてた？

その状況でなんで笑ってたの？

その状況でなぜ感謝しようとした？

まだまだあるけど

自分を大切にしようと少なくとも10年前からやってきたと思う。

でもねー全然出来てなかった。

それが一気にわかった瞬間があって。

それは実家での自分であり

それは人間関係での自分であり

それは夫婦の関係においても

常に負い目を感じて生きてきた。

そのことでどんだけ自分を卑下してきたんだろうかと

そこまでする必要あったか？

それにかなりなことやられてきてるのに、それでも尽くしてきた

私本当に馬鹿だったなと。

そんな外的な要因で私の価値は変わらないのに

そして、自分が思う誠実であることや、安心安全の定義というかな

あー私はここもとても大切に思ってたのに、本当になかなか口に出せなかったんだよね。

DVとかもあったから余計になんだけど、性の問題だよね。

これって本当に無防備になるしここを危険に晒された経験からよくも悪くもさらけ出せない。

ここに安心安全を感じていなかった自分に今更気付いたショックときたらそれはそれは壮絶で。

根源的なことじゃない？

そして一番目を背けてきたことでもある。

でもようやくここが来たんだなぁと。

そりゃあ身体壊すし、生命力に直結するからパワーでないはずよー💦

そして、私の愛は深くて激しくて重い。

何度も重いとも言われたことはある。

それでセーブしてきたことが多々ある。

でもさ、それって本当？と

じゃあそれごとどーんとぶつかればよかったし、セーブしなくてよかったんだよなーって

違うならそこまでだったんだって

といいつつそんなふうには普通に思えないのもわかってる。

あーまだまだ出し切ってなかったんだわー

自分でも驚くくらいだし

持て余すくらいだからね

今更思い出したわ

そして、なんで今なの？と

私はこの人だと思ったらなかなか気持ちは変わらない。

そして、その人にずっと恋愛の感情も持ち続ける。

それが結婚して何年経とうとね。

同じことを求めてはいけない。

それも誰が決めた？

だからね、私は敢えて言う。

今、無性に恋がしたいーーーーーー😆

そして。私の安心安全の場所に不可欠な誠実さ、私だけを大切にしてくれる熱い想いを感じたい！

ちょっと言語化しておく。