6月の半ばかな？

実家のことが自分が思ってる以上にそこまで好きではなかった

ということに気付いたことから

もうなし崩し的にいろんなこれまでの前提というか、すべてのことが崩壊して、ちょっとかなり虚無ってます💧

これってね、幼少期特有の生命的危機の回避からきてるのよね。

嫌われたら生きていけない

だからどうしたかというと両親に好かれようとするの。

そしたらどういう事が起こるかというと

親から見ていい子であろうとする。

そうなると自分の思いを良くも悪くも抑圧して、その状態が通常になるから、それを自分だと思い込んでしまう。

これは一例だけど、そんなこんなで本来の自分ではない自分っぽいもの、仮面でも鎧でもなんでもええけども、まあたくさんたくさん外側に張り巡らせて誇張される。

そうなると最早本来の自分の想いなんてぎゅうぎゅうに奥底に埋もれてしまうわけで。

そこに生きていく上でたくさんの傷も負うわけで

まあーその大元の家族のところでの勘違いというかな、思い込んできた、そうじゃないよー的なことから

これまでのことが走馬灯のようによぎり

大概、波乱万丈な人生だと思っていたんだけど

そんな中でも置かれた場所で懸命に生きてきたよ？

その中で感謝もしてきたよ？

でも、なんでこんな変わらんのだろうか？と大いなる疑問も持ってたの

とはいえ2015年末当初と比べればもう別人ちゃうか？というくらい心はどんどん軽くなってるの。

それと反比例して体調は絶不調をとどまるところを知らず、本気であかんかなと思ったことも何度もある。

やっと回復の兆し出てきて安心はしてるけどまだまだ予断を許さない。

でね、ここで本当に盲点というか致命的なミスに気付いたの。

それはやっぱり言動の発露のところの感情

例えば、

家庭環境

容姿

学歴

頭の良し悪し

健康かどうか

経済的なこと

仕事

人間関係

恋愛遍歴

既婚未婚

ジェンダー

性癖

まあいろいろあるけどさ

果たしてそれで本当にそれぞれの真価って測れるの？ってこと

そして、自分がなんらかで失敗したから、未到達だからとか、なんとか関係あるか？ってこと

私の場合だと、

宗教問題

DV

離婚歴

借金

とかさ

ここらへんに思いっきり罪悪感持ってきた。

だから基本的に

こんな自分でも受け入れてくれたから、必要とされるなら、好きでいてくれるならとか

思いっきり罪悪感、引け目を感じ生きてきたの。

それがその時は当たり前だった

でもそれって本当なのかな？と

それでもさ

やっぱり個人的には

嘘と裏切りだけはどうしても許せない

そして、それを私は他人に持つ資格がないとまで思ってたのね

もうさ、これ気付いた時、めちゃくちゃショックだったし、え？これまで何してた？私

となったわけよ

そしてなによりそれを許可してそんな自分にとって劣悪な環境に自分自身を置いてきた自分にめちゃくちゃ腹立ったしなにしとんねん！って思ったし

これが原因なんやろなって

怒ってええんよ。マジで

離れてええんよ。マジで

そう思うと本当に自分を大切にしてこなかったと思う

それとね、過去を思い出して

私は結構どん底の中で今思うと同じようなサイクルで必要な人に会ってるんよな

その人の肩書きではなく、本当に単純に話して楽しくて、そこから関係ができていく

そして後にめっちゃそれぞれの分野で一流だったり第一線で活動してる人に出会ってるんよな

私は私にふさわしい人に好かれるし愛されるって

ちゃんと大切に扱われていい人間なんだって

逆を言えば

私を大切にせず、私の大切にしてることを守らず傷つける人なんていらないんだってこと

だって最初に傷つけられてるんだもの

そんな相手のご機嫌なんて取らなくていいんだということ

でもそういうことやってきてたよなぁって

それは消耗するよね

とまあこういうことが自分の内面に起こっていて、もちろん体もリンクするからね。

でもこれでまた少しずつ元気になるんじないかな、いろんなことが回ってくし、かなり変化するるのではないかという予感がしてます