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このブログは高1・中1の兄弟の成長を絵日記や4コマ漫画で記録している育児ブログです。
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息子を無視した帰り道
コメントをありがとうございます。
そうだ、カマトばあちゃんだ。鹿児島の日本最高齢だったおばあちゃん✨
ジゾーは過睡眠なのか、最近は何時に寝ているかも把握していないので、
何時間寝てるのか分からないけど、日によってかなりまちまちかな。
それは過睡眠とは言わないのかな。
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昨日は、ジゾー月イチの児童精神科の受診日だったのだけど、
病院に向かう車の中で寝てしまい、
到着して起こすも、全く起きれず。
半分覚醒して不機嫌に声を荒げ、また寝る。
そもそも毎回病院は行きたがらない。
80キロ近い男子を無理やり連れて行くことは物理的にも無理なので、
スムーズにいけるように、いろいろ配慮して連れていく。
診察時間が迫っていたので、
後から来てよ、と本人を車に残し、先に病院へ。
結局、ジゾーが後からくることはなく、代理受診で終える。
あーあ。と思う。
無念。焦燥。苛立。羞恥。
こんな小さな(?)ことで気持ちを荒らげている自分にもイライラ。
私だけがこんな子育てをしている。(そんなことない。でもそんな気持ちになる。)
悩みの次元が違う。
チリチリと蘇る思い出。あの時やっぱ傷ついてたのか。
病院を終えて車に戻ると、ちょうどジゾーが起きたが、
私の気持ちがイライラしたままで、私から話しかけることはしなかった。
車が走り出して、ジゾーが「おっかあだけで病院行けたの？」と聞くので
ガン無視・・・したかったが、
「…いま、気持ちが沈んでいるので、あんまり話したくない」と答え、
その後は、1時間半かけて帰宅する間、一度も話さず。
このタイミングで、落ち着いて今日の出来事を振り返り、
本人・私の気持ち、次はどうしたらいいかを話し合えたらよかったけれど、
できた人間ではないので、この態度が精一杯。
いやそもそも、もっと起こせばよかったのか。
早々に諦めすぎたか。
うーん、でも私も
今までの経験から、そうするようになっている。
何が正解かは分からない。
ジゾーは私が苛立っていることだけは分かったのか、背を向けてまた眠る。
家に着いても起きないので、1時間ほど家の駐車場で寝かせる。
こんな日は酒をガッと飲みたくなる。
でもこんな日は、いいお酒の飲み方じゃなくなるので、我慢した。
我慢できた。えらい。誰か褒めてw。
他のことは何も強要はしない。
が、病院だけは、と思って連れていく。
本人は行きたくないと言うので「行かなくていいようなるといいね」と言う。
「ジゾーが生きづらくなくなったら行かなくてよくなる、いま、まだ生きづらいよね」と言うと黙っていた。
ジゾーが調子を崩してから、
これまでジゾーのセンシティブな話題は書いてこなかったけど、
（これからも本質的なことは書かないかもですが）
こういうことは日常的。
こんなに自分が苛立っているのは、せめて病院だけは。と思っているのに
それすらできなかったからかな。
行っても、カウンセラーと医師と会話して、定期的に飲んでいるお薬をもらって。
ただそれだけで、一度いかなかったくらいで大きく何かが変わることはないのにね。
今回はなんかざわつきが強かった。
排卵期のホルモンのせいかな。🤭
子の悩みだけ、じゃないものね人生は。
いろんなことが複雑に絡み合って、いまの感情。
あー、推しがほしい。
推しに癒されたい。
今日のモゼ
壊されて以来、半年くらい？頑張って使っていたリモコン新調。
噛むなよ？噛むなよ？フラグじゃねーぞ。
モゼもやんちゃで時々人様にご迷惑をかけることもある。
なーんか、私は全般子育てうまくないんだなと…こんな時は合わせて落ち込む。