今から15年前
私の父は自殺しました。
それをきっかけに
鬱、パニック障害を併発し
運転ができなくなりました
今でも、運転はできません
当たり前にできたことが
当たり前にできなくなった
不安や恐怖に襲われ
沢山の方に支えられながら
今日も私は生きています
父のように、一人で悩みを抱え
心と身体を亡くす人々を救いたい
そんな想いからブログで
発信するようになりました
私の発信に共感して下さる人が
ひとり、ふたり、と増えていき
〝誰かの心を救いたい〟と
お話を聴くお仕事をしたいと
こんな感情が芽生えました
有り難いことに
いろんな方とのご縁にも恵まれ
応援してくださる方々が増え
とてもとても嬉しかったです。
でも心のど真ん中で
ずっと引っかかっていたもの
それは一番身近にいて
とても大切な存在である
夫に伝えきれていなかったこと
夫に内緒でセッション受けてみたり
コメントやメッセージでのやり取り
私にとってそれは
とても嬉しいものと同時に
心苦しいものでもありました
誰かの心を救いたいはずなのに
それが今叶おうとしているのに
なぜか、ブレーキがかかる。
今朝、どさくさ紛れだったけれど
皆さんのzoomでのお話し会などの
Twitterを夫に見せて
ひとりでも多くの人の心が
少しでも軽くなったら嬉しい、、
私もこういうことやりたい
素直な気持ちを伝えました
ずっと反対され続けていて
余り良い顔ではなかった夫
極力こういう真面目な話には
触れずに生活してきて
何かある度に
夫にイラついてました
自分が上手くいかないのは
すべて夫のせい
悲劇のヒロインを演じ
私って可愛そうでしょう？
こんな気持ちで
夫婦生活を送っていました
少なくとも、私は。
でも、今朝
4年ぶりにもう一度話してみた
すると、はじめて
「好きにすれば♪」って。
義母から使わなくなったと
譲り受けていたパソコンも
夫しか触ることが出来なかったけれど
せっかくパソコンあるんなら使えばって。
ただ、
パソコンウィルスには感染するな
個人情報は垂れ流すな
それだけが条件でした
アンタどんだけ
人変わったんだよ！って
正直びっくりしたけど
嬉しかったな、ほんと。
父が生きれなかった今を
ひとりでも多くの人が生きて欲しい
そんな想いを秘めながら
私はセッションをはじめます。
ようやく本当の意味での
はじめの一歩を踏み出す
今は、そんな気持ちです
家に夫がいても
心置きなく人と向き合える
お喋りができる
メッセージができる
夫からの理解は
4年以上かかったけれど
私が心から求めていたものです
大ちゃんのカードリーディングで
自ら導き出した道と未来を
私は歩いていこうと思います。
『かかるだけかかる』
今はこの言葉を堂々と伝えられる
半年ほど前から
突然父が夢に現れるようになった
かなり頻繁に。
父は何かを伝えたかったのかな。
やっと、やっとね
私の問題が片付いたよ。
お父さん、
聞いてますか？
Mii