● 【シリーズ】毎日何かと闘っているママたちへ　
「子どもをコントロールしたい私」と向き合う


こんにちは。

ママのためのコーチングスクール主宰
公認心理師
日本親子コーチング協会理事の愛川よう子です。

【シリーズ】毎日何かと闘っているママたちへ

DAY4：「子どもをコントロールしたい私」と向き合う

「なんでそんな言い方するの？」

「部屋ぐらい片付けてよ」

「もうちょっとちゃんとしてくれたら…」


子どもが思春期になると
小さい頃とはまた違った小言が
増えてきますよね？


反抗的な態度、返事をしない、
スマホばかり見ている、部屋にこもる――。


小さい頃はなんだかんだ言っても、
叱られたあとでも
「ママ、ママ」ってきてくれたのに


今では言葉も届かないような気がして、
ついイライラもするし


このままの親子関係でも大丈夫か？
って、漠然とした不安にも
包まれてしまう。


「心配だから言ってるのに」

「こんな態度、私が親にしたら怒られてたよ」


と思いながら、
気づけば怒鳴っていたり、
ため息をついていたり――。


でも、ちょっと立ち止まって考えてみませんか？


なぜ私たちは、子どもを
「コントロールしたい」と
感じてしまうのでしょう？



◆ コントロールしたくなるのは「不安」があるから


子どもが失敗すること、つまずくこと、社会で困ること。
私たちはそれが怖いんです。


「反抗的な態度がこのまま続いたら、将来どうなるんだろう？」

「勉強しないと、いい学校にも行けないし、将来困るかも」

「人とちゃんと関われなかったら、友だちできないんじゃ…」

そんな心配が、イライラの奥に隠れています。


心理学ではこれを“認知の歪み”の一つ、
「べき思考」といいます。

「マイルール」なんて言い方もしています。


○○すべき

○○であるべき

○○でなければならない

思春期の子どもに対しても、
知らず知らずこの「～べき」を
押しつけてしまっていることがあります。


「きちんと挨拶すべき」

「先生には礼儀正しく接するべき」

「スマホばかりじゃなく、もっと勉強するべき」


でも、それは本当に子どものため？

それとも、「親である自分の不安を解消するため」なのでしょうか？



この問いに向き合うことが、
親としての成熟に
繋がっていくのではないでしょうか？


◆ コントロールしたくなるのは「不安」があるから


コントロールとは、
「相手を思い通りに動かそうとすること」。

関わるとは、
「相手の心に寄り添いながら、ともに考え、選択すること」。


この違いに気づいたとき、
親子関係は根本から変わり始めます。

たとえば、子どもがテスト前なのに
スマホばかり見ているとします。

コントロールしようとすると、
こんな言葉が出ます。


「ちょっと！ いつまでスマホ見てるの？ テスト近いんでしょ？」


一方、「関わる」姿勢だと、
こんな声がけになります。


「テスト近いけど、あなたはどんな予定でいるの？」とか

「もうすぐテストだけど、計画は立てていたりするの？
　何か手伝えることある？」


最初の叱っている言葉も、
後者の質問している言葉も、

どちらも“親として子どもを心配している”
という気持ちは同じ。


でも、伝え方ひとつで、
子どもはまったく違う反応をします。


コントロールは、相手の自由や選択肢を奪う行為。

関わることは、相手の選択を尊重しながら
サポートする行為です。


◆まず「自分の心の声」に気づくことから

コーチングでは、
相手を変えようとする前に
「まず自分自身の内側に意識を向ける」
ことを大切にします。


「今、私はなぜこの言葉を言おうとしているのか？」

「このイライラの奥には、どんな思いがあるのか？」


たとえば、

「子どもが失敗して恥をかくのが怖い」

「自分の子育てが間違っていたと思われたくない」

「他の親と比べて、ちゃんとした親でいたい」


そんな本音に気づくと、
「私は不安だったんだ」と
理解できるようになります。

その瞬間、コントロール欲は少しやわらぎ、
子どもとの関係に新しい風が吹き始めます。


◆思春期は「信頼のトレーニング」期間

思春期は、親にとっても
「信頼することを学ぶ時間」です。

・口うるさく言いたくなる自分をぐっとこらえて、見守る

・すぐに答えを教えず、子ども自身の選択を信じる

・間違いや失敗も「この子の経験の一部」として受けとめる


これは、決して簡単なことではありません。


でも、それができたとき、
子どもは「親に信じてもらえた」
という実感を得るのです。

それは、自己肯定感の土台となり、
「自分の人生を自分で切り拓いていける力」
へと育っていきます。


【今日のワーク】

「コントロールしたい私」とやさしく向き合うために


１：最近、子どもに対してイライラした場面を
　　ひとつ思い出してください。
　　それはどんな状況でしたか？

　→ 例：宿題をやらずにスマホばかり見ていた
　　　　部屋を全然片づけない…など


２：そのとき、あなたはどんな言葉を子どもにかけましたか？
　 また、心の中ではどんな気持ちが
渦巻いていましたか？



３：今、その気持ちの奥にある「本当の思い」を探ってみましょう。

　　たとえば、不安、心配、期待、孤独、疲れ…
どんな感情がありますか？
　　できるだけ素直に、正直に、書き出してみてください。


４：「私は子どもを通して、何を守りたかったのか？」
と問いかけてみましょう。

　　→ 自分の評価？ ちゃんとした家庭像？
子どもの将来？
　　 その「守りたかったもの」に、
あなた自身の愛がきっと隠れています。


５：その“愛”を、もっとやさしい方法で表現するとしたら？
　　子どもにかける言葉を、
　　コントロールではなく
　「関わり」の視点で書き換えてみましょう。

　→ 例：「早くしなさい」
　→「困ってることある？何か手伝えることある？」


このワークは、完璧にやろうとしなくて大丈夫です。


ただ、「今の自分に気づく」ことが、
何よりの一歩になります。

焦らず、ゆっくり、
心の声を聴いてみてくださいね。



◆おわりに：「コントロールしたい私」にも、愛を


子どもをコントロールしたくなるのは、
あなたが一生懸命だから。

子どものことを
心から大切に思っているからこそ、
なんとかしてあげたくなる。


でも、だからこそ
「その愛を、どう表現するか」が大切です。

イライラしながら怒鳴るのではなく、
責めるよりも、まず寄り添うこと。


完璧じゃなくていい。
すぐにできなくてもいい。

大事なのは、「気づくこと」。

そして、「気づいた自分を、責めずに認めてあげること」。


今日も、自分なりに精一杯やっている。
そのあなたを、私は心から応援しています。


次回はシリーズ最終回。

『ママ』という役割を越えて、
『私自身の人生』を生きるために、大切な視点をお届けします。


今日も最後まで読んでくださり
ありがとうございました。

何か少しでもあなたの心に残ったら嬉しいです♪


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