こんにちは。

札幌で反射の統合ワークをやっている西野花奈保江です。

カイロプラクティックｍｏｎｉで、

カイロプラクティックと反射の統合ワーク、

対話、お手当てをやっています。

 

 

昨日は

ｍｏｎｉ１４周年＆ひょこたん四十九日の対話会でした。

 

自分自身を深め、

一人一人の集合体としてのまるもを

さらによいものにしていく、という意図で

対話の場を創りました。

 

対話をすることでそれぞれが得た何かは、

今後の私たちを見ていただくとして。

 

実はこの準備が、

本当になかなかできなかった。

 

四十九日をやろう、

ひょこたんと３人の一番の思い出、

だったら対話をしよう、

そう決めたのは自分なのに。

 

 

四十九日が過ぎたら片付けよう、

四十九日が過ぎたら処分しよう、

そう思っていたものがたくさんある。

 

でもいざ四十九日の日が近づいてきたら、

とてもじゃないけど

できる気がしなかった。

 

そして「四十九日」という

ひょこたんの死にまつわる行事をするのは、

ひょこたんの死を認める行為でもあり、

向き合いたくなかったのだ。

 

 

５月９日にひょこたんがお空に帰ってから、

ずっと「なんで？！」と思っていた。

ずっと「納得できない」と思っていた。

 

私にとって

その方が楽だったのだ。

 

ひょこたんが死んだという事実を認めるより。

ひょこたんが死んでしまって悲しいという

自分の気持ちに向き合うより。

 

なんで？！
納得できない！

と思っていたのは、

私の中でひょこたんの死を受け入れなくていいという

防御でもあった。

 

「悲しい」に真正面から

向き合うことができなかったのだ。

 

 

当日の朝までかかって

四十九日の対話の準備をし、

まあなんとか

対話会を終えた。

 

 

四十九日を過ぎたら処分しよう

と思っていたものは、

まだ処分できないでいる。

 

でも。

 

こういう区切りを無理やりするというのは

やっぱり何かしらの意味があるようで、

今朝、少しだけ

片づけるという天秤に

重りが乗った。

 

 

いまだにひょこたんの死を

受け入れきれてはいない。

悲しいを感じるのが嫌で

逃げている自分がいる。

（このブログも

何度も中断しながら書いている。）

 

 

対話の中で河野先生が

「人間は矛盾している生き物だ」

という話をしていた。

 

そのせいか、今は

ひょこたんの死を受け入れられないまま、

でもひょこたんが死んでしまったという

事実を見つめて、

悲しめる範囲で悲しみ、

なんでよ？！と怒り、

ひょこたんに会いたいと泣き、

片づけたり片づけられなかったりし、

グチャグチャな自分の気持ちごと、

毎日過ごしていけばいいと

思ったんだ。

 

 

 

ひょこちゃん。

会いたいよ。

 

 

 

 

またお花をいただいたから、華やか。

 

痛みや疲れに強いカイロプラクティック。

 

まだまだ人は発達できる。