昨日の夜から泣いてばかりで
嗚咽も止まらなくて
今日も泣きたくないのに
ぼろぼろ涙がでてきて
声も震えて
普通に喋れなくなって
昼ごはん何とか食べて
夕方に米以外の何か、とおもい
スイートポテトを食べて
そこから全くお腹空きません
そもそも、昼ごはんも無理やり食べただけで
お腹空いて食べたわけではないし
スイートポテトも
昼食べた量を考えたら
お腹空いてなくても何か食べないと
ただそれだけで食べて
体がしんどい
だるい
重い
まぶたも重い
昼ごろに
取りまとめの保健センターと
居住区担当の保健センター
それぞれの保健師の方から電話が
何とか泣くのを堪えながら話をしました
途中、どうしても涙が溢れたら
静かに涙だけ流して
声は震えないように気をつけて
無事に正期産まで維持して
子どもが問題なく育って
普通に産む
それまでは生きるし
それができるように努力する
その考えに、気持ちに変化はありません
ただ、その後のこと
産んで、育てるのか
育てるとしても、自宅に帰ってなのか
地域の産後ケアセンターなどを利用するのか
産んだ後、私の手から離すのか
離すならどうするのか
ずっと、一生なのか
一時的になのか
彼に任せるのか
特別養子縁組をするのか
里親制度を利用するのか
乳児院を利用するのか
色々、色々、考えています
考えても考えても
どうすることが子どもにとって最善なのか
何も見えてこない
生まれてくることへの嬉しい気持ち
可能なら育てたいという気持ち
その気持ちに従って
セレモニードレス、とまではいかないものの
真っ白な綺麗なお洋服を買ったり
お食い初めとかどうしようとか
そんなことも考えながら
同時に、
育てない方がいいんじゃないか
無事に産めた後
私が育ててしまったが故に
子どもを傷つけるようなことがあるなら
そんな危険性を排除するべく
手放した方がいいんじゃないか
そんなこともぐるぐる考えています
「私」はどうしたい？
誰のためでもなく、
私の気持ちはどこにある？
私は、どうしたらいいのか
結局、全部が色々考えすぎて
中途半端にしか進まなくて
そんな状態も余計に事態を悪い方に考える一因にしかなっていなくて
わけがわからない
呼吸するのも圧迫感があって
普通にできなくて余計につらい
こわい