２日前に姉から娘宛てにプレゼントが届きました
可愛いサンダルとディズニーのＴシャツ（姪っ子たちとお揃いらしい♡）とお菓子
嬉しいなぁ～と思いながら、一つ一つ箱から出していくと、中に封筒が入っていました。それはわたしの叔母さんにあたる人からの娘へのお小遣い？で封筒には2,000円入ってました。
正直、これを受け取った時の感想は「重たいなぁ～
」でした。
この叔母さんは、わたしの祖母（父方）の妹にあたる人でわたしが小さい時から本当に可愛がってくれたし、わたしの結婚式にも祖母の代わりに来てくれて結婚を本当に喜んでくれて、わたしも大好きな叔母さんだったんです。
去年、父からわたしの携帯番号を聞いたと言って、叔母さんが突然わたしに電話をしてきました。突然のことでびっくりはしたけど、わたしも話せるの嬉しいし、一通り世間話をしたところで叔母さんが本題に入り、「今度、選挙があるでしょ？お友達に頼まれたんだけど、公明党の○○さんに投票してほしいの」と言われました。
それを言われた瞬間、「あ、突然電話をしてきた目的はこれだったのか」となんだか悲しくなって「あ、分かった」としか、わたしは言えませんでした
それから二日後にも電話があり、投票するようにと念を押されて、またさらに二日後に電話が来たとき「もう嫌だ！このままだと叔母さんのこと嫌いになる！ちゃんと自分の気持ちを伝えよう！」と決めて電話に出ました。
最初は電話がきて嬉しかったこと。
でも、わたしと話したいとかではなく選挙のお願いだったと分かって悲しかったこと。
わたしは公明党の裏にいる宗教団体が好きではないこと。
だから、投票をお願いされても投票はしないことを伝えました。
すると叔母さんから「そんなつもりじゃなかったの。友達から頼まれたから電話しただけで無理強いはしないからね！ごめんね」と言われました。
さらに「叔母ちゃんも淋しいの。夫は亡くなったし、周りの友達も年を取って集まることもなくなって、淋しいの。だから話し相手が欲しいのよ。」って悲しそうな声で言われて、「そっか」とわたしも叔母さんの悲しみが伝わって悲しくなりました
と思ってたら、さらに数日後に叔母さんから不在着信が入ってました。
「お？」と思って電話を掛けなおそうかと思ったけど、わたしの心がブレーキを掛けました。
叔母さんの事は好きだし、淋しいって気持ちも分かるけど、それをわたしが埋めるのはごめんだし、淋しさを埋めるためにいいように扱われるのは嫌だ！愚痴やら世間話に付き合うのはわたしの時間の無駄だと思えたんです。わたしは叔母さんの淋しさを埋めるために存在してるんじゃない！って思いました。
めちゃくちゃ罪悪感はありましたが、電話を無視して折り返しませんでした。
さらに数日後、また不在着信がありましたが、折り返しませんでした。
すでにこの時、叔母さんからの電話は私にとって嫌なものに変わってたんです
去年の年末に実家に帰っていた時に、その叔母さんから実家の固定電話に電話があって母が対応してました。「うんうん、そうですよね～」って話し相手をして電話を切ったところで母が「はぁ～、電話が長いわ～。ずっと話すんだもん」って言っていたので、そこで「あ、やっぱり叔母さんの電話は自分の淋しさを埋めるためのものだったんだ」と確信したんです！
そこからは特に電話もなく過ごしていたら、最初の話に戻るけど、姉のプレゼントと一緒に叔母さんから娘へのお小遣い2,000円が一緒に送られてきたんです
なんかわたしにとっては、この2,000円が何よりも重くて、この2,000円と一緒に「お礼に電話頂戴ね」っていう思いがのせられてる感じがして、重くて重くて２日間、電話した方がいいのか考えました。
田舎の風習というか、我が家の風習はお金をもらったり、お中元とか何を貰えば必ずお礼の電話をするのが当たり前で育っていたので、わたしの心は嫌がってるけど
お礼は必要なんじゃないかとめちゃくちゃ悩みました。
メールならねスッと送るけど、電話って心理的ハードル高いよね…。
わざわざ電話するって結構めんどくさいし
結論から言うと、お礼の電話はしないことにしました！
この結論を出すまで、めちゃくちゃ悩みました
2,000円とはいえお金を貰ったら「ありがとう」って伝えるべきだよねって思ったし、何かを貰ったら「ありがとう」って伝えなきゃダメだよねって思ったけど、なんでわたしがそう思うのかって言ったら、わたしも誰かにプレゼントをしたり、物を送ったりしたら、届いたよって連絡が欲しいし、お礼を言ってほしいし、なんなら感想も言ってほしいって思ってるからなんじゃないかなって思ったの。
わたしが送りたくて送ったのに、送ったプレゼントに「ありがとうって言ってほしい」、「お礼の言葉が欲しい」、「感想を言ってほしい」って色んな思いをのせてわたし自身が人に物を送ってたんだよね。
だからこそ、人から物を頂いたら「ありがとうって言わなきゃいけないし」、「お礼の言葉を伝えなきゃいけないし」、「感想を言わなきゃいけない」って思ったの。
だからね、それをわたしから止めようって決めた！
人に物を贈っても、送るだけ、送りっぱなしにしようって決めた。そこに何かしらのお返しが欲しいって思いはのせない。贈りっぱなしで、送るだけ。贈りたいから贈るだけ。贈ったら、送ったすら忘れてしまおう！だって、贈りたかっただけだから。って決めた。
あとは相手がそれを喜ぼうが、捨てようが、相手の問題。
お礼を言おうが、お礼を言わないのも、相手の問題でわたしは関係ない。
わたしはただ贈りたかっただけ。送りっぱなし。
そう、わたしが決めたら、今回の2,000円もらったことも、叔母さんがただ贈りたかっただけ。
わたしがお礼を言いたければ言うし、わざわざ言うのめんどくさければ言わない。
これは完全にわたしが、わたしのために決めたの！
決めてもめちゃくちゃ罪悪感出てきたけどね
小さい頃、叔母ちゃんにすごく可愛がってもらったのに～とかね
でも、これも叔母さんが私を可愛がりたかったから、可愛がってただけで、私はむしろ可愛がらせてあげてたんだよね
それに、淋しさを埋めるための話し相手に将来させるために私のことを可愛がってわけじゃないし、贈ったら見返りにお礼を言わせるために可愛がってたわけじゃないしね。
叔母さんも可愛がりたくて可愛がってただけ。
私は可愛がらせてあげてただけ。
ただ、それだけ。
すぐ、出来事に必要ない想いをくっつけちゃうけど、可愛がってくれた恩も、同情心も、罪悪感も、実は全く関係ない話なんだよね。
わたしはただ貰っただけ。貰いっぱなしにするだけ。
まだザワザワするけど
わたしはわたしのために決めただけ
