誕生日プレゼントのお財布をルイ・ヴィトンに見に行ったときに可愛いバッグを見つけたんです
すごく可愛かったんです
鏡の前で合わせてみたり、店員さんに褒められて調子に乗ったりして
ルイ・ヴィトンのバッグを自宅の売却が決まったお祝いのバッグにしようとおもったんです
が、ルイ・ヴィトンにいるときは、「このバッグが１番～❤」って思ってたんですが、ちょっと待てよと。
私、ヴィトンのバッグが１番って思うほど、ハイブランドのバッグを見たことあるのかと。
持って鏡の前に立ったことがあるのかと。
そもそもどのブランドがどんなバッグ出してるか知らないだろと。
ヴィトンが１番って、ヴィトンしか知らないからだろ？って気づいたんです
正直、可愛いと思ってたヴィトンのバッグなんですが持ち手部分に金具がついてて、物が入れにくいな…。持つとき邪魔だな…って鏡に合わせながら本当は心の奥に思ってたのに、バッグが買えることに舞い上がってて、その些細な違和感を見過ごすところでした
そこから、≪私の本当に心がときめくバッグはどこのブランドだ？≫を知るために人生初の百貨店巡りをしてました今では百貨店萌えです
そして、その中で私の心が１番にときめいたのが
CELINEだったんです
が、CELINEにときめいたはずだったのに、決めたはずだったのに、私の心の中はモヤモヤ。「本当にCELINEでいいんだろうか…」、「もっと、いいバッグがあるんじゃないだろうか」、「CELINEの価格帯ならどのブランドのバッグでもある程度は選び放題じゃないか。それなのに、CELINEに決めていいのだろうか」ってもうグルグル考えちゃって
どんどん、５月の寅の日が近づいてくるのが怖くなってきてました
この１連のモヤモヤを夫に話したところ「え、CELINEにときめいたんじゃないの？どうして迷うの？」って聞かれて、分かったんです。私、損したくないを必死に握りしめてたんです
次に、こんな高額なバッグをいつ買えるか分からない。もう今回しかないかもしれない。それなら、次はないかもしれないからとにかく高くて、有名で、そんなバッグを買わなくちゃ。だって、次にこんな機会がくるか分からないもん。損したくない。損したくない。
この「損したくない」、「もう次はないかもしれない」を握りしめてたから、単純に自分の好きが分からなくなって、純粋に自分の好きで選ぶのが怖くなってました
そしたら夫に「次はあるよ(笑)だから、今も好きなものを選べばいいし、次はその時に好きなものを選べばいいんだよ」って言われて、めちゃくちゃ心が軽くなりました
そしたら、純粋に心がときめいたCELINEをうっきうきしながら買うことが出来ました
高い買い物だし、損したくないっていう感情って出てくるけど、「損したくない」の損って一体何なんでしょうね自分がときめくものを、好きなものを買うのに「損する」なんて１㍉もないのにね素直にバッグの豊かさを、そのバッグを買える自分を、素直に受けとめてあげればいいだけなのにね
「次は、もう買えないかもしれない」なんて幻もいいところ。自分の可能性というか、自分の未来にあるはずの豊かさを自分から拒否してるなんて…自分自身に絶望します
未来は分からない。でも「今」自分の心のときめきに従って、純粋に自分の好きなもの選んで買える「今」を存分に味わって、楽しめばよかっただけなのにね
そして「未来」は「今」の延長線上。
「今」自分の心のときめきに従って、純粋に自分の好きなものを選んで、その好きなものを相棒として使ってる「今」の延長線上の未来は、さらに豊かさにあふれてるはずだもん
「損」を握りしめない。そして自分が「損」と思ってるものは何なのかちゃんと見てあげる。（大概は幻だけどね）
「損するかもしれない」っていう幻を手放してあげて、「今」この瞬間に味わうべき感情を存分に味わう人生に「損するかも」っていうものなんて幻なんだってことに気がつくと、人生って味わい放題
