おかげさまで☆
昨日はお出かけ後、妙に眠くなって、
ブログを書くどころか家事も怪しい雰囲気となっておりました(/∀＼*)
美味しい窯焼きピザを頂いてきた きらめき筆 みなっちです❤️
結果のほうを先に書いちゃったのですが
お話予定だった夫婦喧嘩の話。
ほんとめっちゃくだらないんです。
年末年始。
やっぱ家族で過ごすことが多いじゃないですか☆
例に漏れず、我が家も久々に家族みんなで過ごしていて、
私は「家族みんなでDVDを見たかった」んです。
そのDVD自体は100%私の好みのものだったんですが、
私としては、凄くいいお話だから、大切な家族に見てほしい！
と思っていたんです。
結果。
「DVDを家族みんなで見たい！」
という私の希望は叶いませんでした
提案した時点で、
「ママが見たいなら、一人で家にいるとき見たらいいじゃん」
とばっさりお断りされ
それでもしつこく頼み続ける私に
「今、テレビ見たいからダメ」
(我が家ではDVDより見たいテレビがある人が優先ってゆールールがある)
と言われ、お正月らしいお笑い系の番組を付けられたんです。
それまでテレビも見てなかったし、あえて見たかった番組でもなかった様子だったのに
明らかに「ママの選んだDVDよりはテレビの方がいい」ていう本音がダダ漏れでした
もーこの時点で、私はカナリ苛々してたと思いますけどね、
ルールはルールだから、渋々その番組が終わるの待ってーー
で。
その番組が終わってから、テレビ消されちゃいました
もーテレビ見てないやん
やったらDVD付けてくれてもいいやん
そー思いつつ、夫の楽しそうな笑い声さえ腹立たしさしか感じれなかった私は、もースネスネまっくすで
黙り込みですよ…
そして、悔しくて泣けてくる
え？
そんなこと？
たかがそんなことっ⁈
ええ。
「たかがそんなこと」だったからこそ、
どうしようもなく悲しくて、悔しかったんですよね……
「たかがそんなこと」さえ叶えてもらえない自分の立場が、どうしようもなく悲しかった。
もうこの頃には、「すでに自分が分からない」世界に迷い込んでたので、
私の中では
「自分を大切にする」
をやってるつもりだったんです。
私の中の「たい」を叶えてあげようって思って、
頼んだ。
でも、ダメだった。
やっぱり、私、大事にされてないんだ
これを確認する作業にしかならなかった。
そこからの私の不機嫌オーラは、もちろん夫だけに留まらず。
もう大きくなって、たぶん空気が読めてるであろう長男にも向き
後に「わかってたけどさー。見たくないもんは見たくないし、関わらんとこーって思って放っておいた」とコメントされる
そうなると、もー
どーせママの独りよがりなワガママですよ
どーせ無理な押し付けしよーとしただけですよ
てなるわけで。
ますます分からんくなっていったんですよね……
自分を大切にするって、どういうこと？
自分を大切にするって、ワガママになってしまう？
自分を大切にするって、なんなん？
知識では知ってた。
自分が素敵なことを知ったからって、人に押し付けちゃいけない。
まずは自分が楽しそうにしてたら、周りから寄ってくるから。
他人は変えられない。
勝手に人を救おうとしない。
うん。
それ、またやってた。
わかってても、またやってた。
「こんな自分、やっぱりダメだったんだ」
やっぱり、私、思いついたこと、
やりたいこと、やっちゃいけない人間なんだ
自分の気持ちを大切にしようとおもって、やったこと。
でも。また。
私が私にバツをつけた瞬間になった。
こんなエピソードが、どんどん続いていくわけです