人ってやっぱり
それぞれに力がある。
自分の望むことを
実現させようとしてしまう。
その力を
自分を壊す方に使うくらいなら
自分にしっかりと
正直になって生きることを
やっていけるといいな
と思うのです。
こんにちは。セラピストの坂木 珠緒です。
福岡はようやく雨が落ち着いて
また暑い日々。
30度を超える日もあるけど
随分涼しくなりましたね～。
今日は台風が近くにいるな～、
と感じる
変な強風が吹いております。
私はここ数年
たまに１か月ちょいとかの短期で
会社員生活を
してたりするのですが
この夏もある所に働きに行ってました。
うん。
結構、苦痛でした。
その一番の理由は暇すぎたせい(￣▽￣)
勘弁して～～。
忙しいから人、入れたんじゃなかったんかい。
今回はちょっと遠目の場所だったこともあり
中々疲れました。
そして、人間関係が・・・。
決して悪い人達じゃなかったんだけどね～。
一緒に入った人達と
見事に話すことが無かった。
仲良くできない自分に加え
なんか仕事出来ない人のように
なってしまったのも
ショックだった。
なんでああなったんだか。
普通レベルには
出来てたはずなのに。
そうなった時の自分の癖も
よーく見えたのは
収穫のひとつじゃあるけど
あからさまに嫌われる、とか
馬鹿にされる感じが
こんなにきついものとは。
とはいえ
みんな大人だし
良い人達ではあったので
そう感じてるのを出さないように
してるのも分かって
更にどうしたらいいのか
分からなくなるという・・・。
あとは暇すぎるせいで
一緒の場にいる人と
噛み合わないと
そこにいるだけで
苦痛で苦痛で仕方がなかったんだよね～。
とはいえ、私自身は
そこでの仕事は
普通に終了しました。
けど、一緒に働いてた
私とどうにも合わなかった人が
見事に身体を壊してた。
1か月ちょいの仕事なのに
まず開始後数日で
胃腸系を壊してお休み。
（お腹にくるのは
スピ的には
心配とか不安が強い場合が多いと
言われてます）
食品を扱う会社だったので
中途半端に出てこられても
困るということで
最初の週はほぼお休み。
そして、残り１週間ちょいの
タイミングで
家の中で派手に転んだということで
足首を捻挫。
その日は会社に出てきてたけど
どんどん悪化していって
早退して病院へ。
結局、松葉づえをつくことになり
通勤も不自由、
仕事場所はエレベーターも無い２F
ということもあり
そのまま終了。
怪我をした日は
その子の仲が良かったメンバー達が
先に終了する、
というタイミングだったので
それ以上、
仕事に出てくるのが
嫌だったんだろうな。
それを実現させるために
自分の身体を壊しちゃったか、と。
何かパワフルで
好き嫌いがはっきりしてる方でした。
多分、欲しいものを取りに行く
と決めれば
絶対に手にいれる人。
でも、その中に繊細さもあって
ここは抑えなきゃ、
周りに合わせなきゃ、
と
考えてしまう部分もあるからこそ
こんなチグハグなことに
なっちゃったのかな、とも
見てて感じたりも。
まだ２０代前半。
一緒に働いていた中で
多少なりとも
これまでのことも聞いた所もあったけど
色々と派手というか
（という言い方が合うかは分からないけど）
強烈な体験を過ぎてきた人なんだな
というのもあり
良い事も悪い事も
ちょっと大きな出来事として
引き起こすことが多いのだろうな～とも。
そして、ある意味
自分の思いに対して
誤魔化しがきかず
思いが即現実に反映される
パワフルな人だったんだろうなと。
自分に合わない所にいるって
自分自身にとっても周りにとっても
お互いに不幸。
それを表に出せない、出してはいけない
と感じる状況では
身体を壊した方が
ある意味、スムーズに逃げられる。
けど、身体を壊すくらいなら
人によっては
心を壊すくらいなら
そこからさっさと逃げ出そう。
逃げていいよ。
逃げていいんだよ。
もし、それをやって
そこから逃げられたとしても
一旦、壊れたものが
すぐに治るとは限らないのだから。
完全に治すことが
出来るとは限らないのだから。
そのためにも
自分の思いに正直になって。
自分が今、何を
どう感じているのか
しっかりと受け止めてあげて。
好きなこと、得意なこともそうだけど
嫌いなこと、苦手なことがある自分を
ちゃんと受け入れてあげて。
これは無理だと、止めたい
という思いが強いなら
それをどうやって実現させるかを
考えて動いてみればいい。
しみじみとそう思うのです。
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