その言葉で何を伝えようとしているの？

 

自分から何も言わないままで

何を周りに分かってもらおうと

何を周りにやってもらおうと

しているの？

 

 

こんにちは。セラピストの坂木　珠緒です。

最近、毎回お久しぶり状態ですが

元気にしております(￣▽￣)

 

 

先日、ある方と

ヒーリング後のメールのやり取りの中で

ガツンと衝撃を受けるだろうな

と思いつつ

指摘をさせて頂いたことがありました。

 

他の方にも参考になると思うので

ご本人の了承を得て

紹介させて頂きます。

 

 

 

それは、こんな文章でした。

 

 

「こちらはもう何もしてないのに、

一人で勝手に妄想してテンパって、

何かしかけられたら、

それって私のせいなんですかね？」

 

 

それに対する私の返信の一部

 

- - - - - - - -

本当に、ただ相手が悪いのであれば、やっぱり堂々としとくしかないです。
そして、最後にものすごーく痛いだろうと思われる内容を
お伝えしときます。

 

＞「それって私のせいなんですかね？」

 

そして、この言い方って、ものすごーく嫌味です。
そしてひねくれてます(笑)

 

 

こんなに短い一文なのに

 

「自分は悪くない。相手が悪い。
なのに、私はこんな酷い目にあった。
じゃあ、堂々と相手を責めていいよね。

相手が全部悪いんだから。
そして私、何も悪くないのに酷い目にあって可哀想でしょう？
じゃあ、周りは私の味方をしてくれて当然よね？」

 

 

みたいな思いが

じっとりと、ドーンと乗ってます(笑)

 

なので、確かに○○さんに非はなくとも
素直に応援したくもなくなる、
という状況を引き寄せやすくなりますねー。

 

相手が加害者、自分は被害者というのを含めつつ
察してほしいと思っている。
そんな裏メッセージを含む言葉を、
他の場所でも普段からいっぱい使ってると思いますよ。

- - - - - - - -

 

 

ここに紹介したのは

頂いた感想の中の

ほんの一部。

それも、たった一つの

文章にすぎません。

 

でも、そこから妙に強烈に

な～～んとなく

変な感じ、嫌～～な感じを

受けたんですよね。

 

 

この方のお悩みの１つとして

 

職場で色々イジワルしてくる人がいる、

更に、その人と別に

近く復帰してくる人にも

色々やられた事がある、

 

ということを

お聞きしていました。

 

 

ヒーリングで直接

そこをどうこうする、

という感じでは

無かったし

 

何度か受けて頂いてる中で

いっぱいご自身の中に溜めていた

怒りや恨み、悲しみを

手放していき

 

自分を取り巻く世界への

勘違いに気づきはじめ

 

色々感じ方、人との接し方が

変わっていってるな～、

良い方に変化しはじめているな～、

と

感じていた時だったからこそ

ちょっと厳しめに

お伝えることにしました。

 

だって、酷い状態から回復して

ちょっと余裕が出始め

これからは、

自分自身で考え、動く

ということが求められるから。

 

 

もし今回、

この方がその相手について

 

「私は苦しんだ。辛かった。

顔も見たくない。」

とか

 

「許せない！」

「腹が立つ！」

「やり返したい！」

「酷い目にあってしまえ！」

 

などと

 

思ったり

私に伝えてきたのなら

全然問題は無かったんです。

 

 

だって、そう感じるだけの

出来事は実際にあったようだし

また、そこが事実であろうと、

そうでなかろうと

本人が嫌だった、苦しかったのは

間違いないのだから。

 

 

けれども、

微妙にすり替えた。

 

 

 

自分の意見は言わない。出さない。

けれども、確定している事実として

周りを巻き込む。

反論を許す気もない。

周りに自分の味方に

なってもらおうとしている。

 

 

「反論しないよね？

もちろん、私の味方をしてくれるよね？

だって、私は被害者だから。」

 

という意識がガーンと

出てきてちゃってる、、、と。

 

 

 

自分にとって

都合の悪いことは

やりたくないこと、言いたくないことは

隠したまま

周りをどうにか自分にとって

都合の良いように

動かそうとしてるんです。

 

 

例えば、今回であれば

私から

 

「そうだよね。相手が悪いよね～。

あなたは何も悪くないのにね。」

と、

同情してもらえる。

優しくしてもらえる。

ということが

見込めたかもしれません。

 

 

そして、

それはおかしいからこそ

色々おかしくする元凶になりうるからこそ

 

心理系でよく出てくる

 

Ｉ message

（アイ メッセージ）

 

を使おう

と言われるんです。

 

 

 

でも、じゃあ何で

そんなことをしてしまうかと言えば

 

その裏には

「自分で何かを決めたくない。責任を取りたくない。」

とか

「悪者になりたくない。」

「自分の言う事は誰にも聞いてもらえない。」

などという思いが

引っ付いてたりもします。

 

 

この方には一緒に

こんな事もお伝えしました。

 

- - - - - - - -

ご自身でそのことを分かってて使ってるとか、
相手にダメージを与えるためにやってるとかなら
別にいいのですが
（その場合、メリット・デメリットも分かった上で使ってるだろうから）

 

そして、言いたくなる気持ちも分かるので

全部が駄目とも言いませんが

 

けど、無意識であらゆる所に

散りばめられてる可能性が高いので
自分は何と言いたかったのか、
皮肉や相手を落とす言葉を減らすなら
どういう言葉で伝えるか、

ちょっと意識してみるといいと思います。

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色々と隠したり、

回りくどいことをしたり

相手を落とすことで

自分あげようとしたり、

などというやり方は

決して良い結果には繋がりません。

そもそも面倒です。

 

色々シンプルに、率直に

伝えあえる関係を

増やしていく方が

よっぽど楽で、気持ち良い。

そして、自分も周りも

良い方向へと変えていく。

 

そう思うのです。

 

 

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