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またまたお久しぶりです
もう2021年も半年が過ぎてしまいましたが
今更ながら今年の抱負です
昨年は、
解
と
進
を目標にしてました。
結論から言うと……
夫とは特に変化なし
なぜか、職場（仕事）でばかり
色んなことが解決したり
進んだりしてました（爆）。
私はいわゆる「運命論者」で、
人生の大きなテーマや流れは
ある程度決まっていると思ってる人間です。
なぜかというと、小さい頃から
ちょいちょい未来が視えてしまうから
なんですね…
クジとか、当たる時は引く前に
当選した場面が脳裏にパッと出るんですよ。
スマホとかデジタルのクジの場合、
当選画面なんて見たことないから
知らないはずなのに、それが出てきて
半信半疑で引いてみると
全く同じ画面が出てくるという……
（ちなみに、ハズレの場合はどんなに念じても当選画面は脳裏に浮かびません）
他にも、進学先や就職先が
何年も前から何となくわかってたり。
夫と初めて会った時も
「あ、この人と結婚するんだ」
というような言葉が頭の中で
聞こえてました。
信じるか信じないかは皆さんに
お任せしますが
そういうことがずっと起きているので、
今は仕事を頑張る時期なんだろうなと
何となく感じてしまうわけです。
なので、本当は何を捨てでも
夫とのことをどうにかしたいと頭では
思ってるのに、自然の成り行きに従うと
仕事のことばかりが進んでいくという
そんな今年の目標は、
笑
です
笑う門には福来る。
笑うって、精神的に落ち着いてないと
できないんですよ👀
2人目出産後、夫が病んでしまって
夜家を空けて一人でドライブなんか
するようになった時は
不安で不安で仕方なかった私は
ひどく落ち込んで何を見ても
楽しめなくなってしまいました
そこから何とか2年ぐらい立て直そうと
もがいていたら、夫が出ていってしまった
あれから5年経ち、自分としては
悲しみを克服して本来の自分を取り戻した、
と思ってたのですが、
今年4月に熊本地震の映像を目にしたら、
動悸が激しくなって
居ても立っても居られなくなって
しまったのです。
震災に遭われた方は
私なんかの比じゃないと思いますが、
熊本地震は、ちょうど夫が出ていった
直後に発生したもので、
映像を見た瞬間に当時のことが蘇って
正気を保っていられなくなったんですね。
あ、あの時のことって
こんなに大変なことだったんだ。
PTSDに襲われて、ようやく気づきました。
夫が出ていった時は
とにかく目の前の家事や育児、仕事を
こなすのが精一杯で、その中で
夫とまた一緒に暮らせるようになりたい、
と無我夢中で、自分が傷ついていた
ことに全く意識を向けていませんでした。
悲しかった、とても辛かったんだと
いう気持ちを感じることよりも、
夫への怒りや生活をどうしようかと
そればっかりで、それを解決する
手段ばっかり探して足掻いていたんです。
今年は下の子も小学校に上がり、
少しだけ生活に余裕が出てきて、
ようやく自分に対して意識を向けられる
ようになりました。
そうすると、あんまり笑ってないなぁ、
楽しめてないなぁということに
気がつきました。
ずっと何かしらの課題を背負って、
その解決のために走り続けてた。
もちろん、気心知れてる友だちと
楽しく過ごしたり、
子どもたちと一緒に遊んだりして
笑ってはいましたが、
夫のことが頭の大半を占めていて
肩の力が抜けてなかったんですね。
笑おう。
毎日を楽しく過ごそう。
あんなに辛かったんだもの。
自分の弱さを認めるのが苦手なので、
つい「こんなこと大したことない。
頑張れば何とかなる」と思いがちですが、
夫とのことを「大したことない」なんて
悲しんでないふりをしないで、
弱さを認めてあげよう。
そう思った5年目です
ここまで、お読みいただき
ありがとうございました