こんにちは
いつも拙ブログにお越しいただき、
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このブログは自分の興味のおもむくまま、
主に次の4つについて書いています
夫とのこと、パートナーシップワーママライフの日々ホロスコープダイエットや健康管理などいつもいいねをありがとうございます
励みになっています
リブログ等、大歓迎です
なんだか、夢から覚めた気分である。
ブログに書きたいことがたくさん
あったはずなのに、ここのところ
ストンとその気持ちも無くなった。
愛着障害をメインとするカウンセリングを
受けに行き、3回目にして
どうやら自分の人生は思いのほか
ハードであったらしい
ということがわかった。
自分が「ふつう」だと思っていた
幼少期からの人生が、
まったく「ふつう」ではなかったと
第三者に指摘される衝撃。
父や母とのあれこれ。
性的被害。
このブログで開陳したことはすべて
カウンセラーさんに話したけれど、
実はまだ話していないことはたくさんある。
それもカウンセラーさんには
見透かされているようで、
「客観的に観て、
今まで大変だったと思いますよ。
よく頑張ったと思いますよ」
と、涙ぐまれながら言われた。
そっか。
私は大変だったのか。
どうやら、私の人生は大変だったらしい
という衝撃だけが、
胸の中にグルグルと渦巻いて、
それが薄ぼんやりと広がっていく。
母から理不尽なことを言われても
我慢しなければと思っていた。
弟が生まれ、ケンカが激しくても
その悩みを母に言ってはいけないと思った。
母の手が足りないから、
弟の面倒を見なければと思った。
母が休日は休みたいだろうから、
弟を連れて二人で外出しなければと思った。
クリスマスプレゼントが欲しくても、
リカちゃん人形が欲しくても、
言っても仕方ないことだと我慢した。
小1・2の時にいじめられて
担任の先生に告げ口しに行ったけど、
「今そんなこと言うな」
という態度であしらわれ、
嫌なことがあっても大人は
頼ってはいけないんだ
と痛感した。
夫にギャン泣きする子どもを
抱っこするようお願いしても
「転がしとけばそのうち寝るんじゃない」
と無関心な態度に
もうこの人に頼るのはやめようと
心に決めた。
出て行った夫に、ワンオペがどれだけ
大変なのか訴えたら、
「じゃあ、育てられないなら
子どもたちは児童養護施設に入れよう」
と言われ、
「大変だ」という気持ちを持っては
いけない
子どもたちが取られてしまう
と無意識に自分自身を洗脳した。
私は大変じゃない。
ちっとも我慢してない。
今まで、どんな困難も乗り越えてきた。
だから、きっと今回も大丈夫。
よく言うじゃない、
ピンチはチャンスって。
むしろ、これを機に自分を一回り
大きく成長させようよ。
ポジティブシンキングで。
……こんな風に。
世の中には、支援的職業者が
たくさんいる。
探せば、自分の望む未来を与えて
くれそうな人はわんさかいた。
行政、弁護士、夫婦問題のカウンセラー、
恋愛コンサルタント、自己啓発、
宗教者、霊能者、などなど。
その人たちの言ってることを
信じてたら、何とかなる気がした。
夢を見ているかのように。
でも、頭の片隅にはいつも
「何かが違う」
と危険を知らせるランプが
チカチカ点灯していた。
それを半ば無視するかのように
いろんな心理学の本を読んだ。
色々と勉強したことは
今、私の身となり
大きな助けとなっている。
けれども、私の場合、
学んだことでは解決できなかった。
私の学んだことは、例えて言うなら
「誰にメシを食わせてもらってるんだと思ってるんだ」
とご主人に怒鳴られている奥さんが
「いつもお仕事ありがとう」
と常日頃労いの言葉をかけることで
夫婦仲を良くする方法論だった。
そのために、それらを説くところでは
男女の違いを学ぶことが求められ、
女性とは異なる言動や
男性なりの優しさを知って
夫のことを理解することが良しとされた。
でも、私にとっては意味のないもので、
本当に必要だったのは
「誰にメシを食わせてもらってるんだと思ってるんだ」
と怒鳴られ続けて疲弊した自分の心を
労うことだった。
カウンセリングに通うことでようやく、
生まれた時から浴びせられてた言葉や
育てられ方によって、
何か嫌なことがあると
我慢してやり過ごそうとする
↓
自分の努力によって困難に打ち勝ち
さらなる高みを目指そうとする
これを繰り返していたことに気がついた。
今回も、「自分の努力によって」
多くのことを学び、
男女の違いから上手くいく
方法論を知って
頭の中では解決できる気に
なっていたのだ。
このことに気がつかず、
ずっと過ごしていたら
どうなっていたのだろう。
宗教に奔っていたかもしれない。
ホロスコープからスピリチュアルの世界に
どっぷりと浸かっていたかもしれない。
不当に高額なセミナーを開く
自己啓発にカモられていたかもしれない。
宗教も占いも自己啓発も、
ツールとしては優秀なものだと思う。
けれど、それを広めようとする人が
下心を持って顧客に接した場合、
その多くは大してクライアントの現実が
良くなることもなく、
お金だけが吸い上げられていく。
クライアント自身の心を
置いてきぼりにして。
ネットを通じて
今まで知らなかった世界を知り、
ある意味熱に浮かされていた
3年間だった。
どんなに表面的な解決法を学んでも、
自分の根っこにある、
自分が自分で埋めた地雷を
撤去しない限りは、
同じパターンの現実が続いていく。
そして、
自分は平気
もっとひどい人がいるもの
生きづらいなんて感じたことはない
と思っていても、
実はそれは個人的な解釈であり
単にまわりの人たちがもっと
ひどい境遇にあるだけなのかもしれない。
私も、ずいぶんと心を殺して
生きてきたことを初めて知ったばかり。
まだ混乱してて、
何も考えたくないのが正直なところ。
けれども、自分の思考グセが変われば、
まわりの景色も違って見えるように
なるんだろう。
これからは、こんな風に
今の自分に正直な気持ちを
綴っていこうと思う。
……と、堅い文章で書き表して
みましたが、ここまでお読みいただき
ありがとうございました
マイペース更新ですが、
これからもよろしくお願いします