こんにちは
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バタバタでーす！
いつもバタバタしてるけど、夏は特に
なんたって小学校が休みだからね。
毎日、学童のお弁当作りです。
保育園お迎えに行って、
家に帰ってきて、
上の子のお弁当容器と自分のと2つ洗って、
また翌朝作って詰めて。
お弁当があると、ご飯を炊くのも毎日！
おかずも果物も、何もかも減りが早い
そして、学校の解放プールと
保育園のプールとで、
毎日2人分の水着を洗って干して……。
着替えもたくさんしてるから
洗濯物の量も多いし、
毎日水筒を持ってくから、
それを洗って乾かしたり
麦茶を作るのも地味に辛いし。
19時半に家に帰ってきてから
22時に寝るまで2時間半ノンストップ
やること多すぎて、
夕飯を食べる暇がありません
というわけで、
全くブログを書く気力もなく。
アメブロはいつも電車の中で見てるんですが、
最近電車内の電波の状態が悪くて
すぐクルクル固まっちゃうので、
なかなか見ることもできず
で、唐突に何ですが、やっぱり私は
カウンセリング苦手みたいです
（唐突すぎるやろ）
2年に渡って支えてもらった
メンターさんとの契約が切れたので、
7月？ 6月？ から、愛着障害に詳しい
ところでカウンセリングを受け始めました。
が。
うーーーー
何だろね、カウンセリング、キライ。
幼少期の母との関係を引きずってるから
今度こそ（？）、ちゃんと根本的に
自分を見つめ直すんだ、
そう思って門を叩いたわけですが、
早くも挫折しそう（いつものパターン）。
思うに、自己開示が苦手なんです、私。
カウンセリングって
自分のことを話すのが
メインじゃないですか。
で、セミナーみたいに自分の考えとか、
出来事とかを話すのは得意なんですが。
カウンセリングで話すのって
そういうことじゃないんですよね。
自分の感情について。
どう思ったの？
とか、
本当はどうしたいの？
とか。
それに対して、偽らざる自分の気持ちを
生身の相手に伝えなきゃならないんですよ。
寂しかった、とか。
愛してほしかったのに、とか。
うわぁぁぁ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
恥ずかしすぎて
オラ死んでしまうだ〜
面と向かって、相手に寂しいとか
言ったことなんてないっす。
「仕事と私、どっちが大事なの？」的な、
そんな答えのわかってるような
ワガママ、絶対に言ったことがないし
恥ずかしいとしか思ってなかったので。
それを、
「この場で‘良い子’になる必要はないんだよ。
ホンネを言っても誰も笑わないから」
と促してもらっても、もうホント
恥ずかしさで爆死して土に還りそう。
ねー、ここの壁を超えないと
結局元の木阿弥なことは
わかってるんですけどねー。
自分を守ってる硬い殻を破りたいと
カウンセリングを受けに行ったのに、
さらに殻を厚くして
自分を守りたい気持ちに
人前で泣くとかも恥ずかしくてできん。
悔しくて泣くことはできても、
寂しくて泣くことはできません
まあ、そういうところを一つずつ
剥がしていって、段々と過去の呪縛から
解き放たれていくんでしょうね。
というわけで、生暖かく見守ってて
もらえると嬉しいです
ここまでお読みいただき、
ありがとうございました