褒める育児は何のために？

裏を返せば

です

日常の中でも、子どもを肯定できる

シーンはたくさんあります。

じゃ、

……あれ……

そういえば、何でだろう……

私、、、

実は、ついこの前まで

知りませんでした←え

ずっと、

高まるから、とか

高まるから、とか

たくさん出るから、とか……。

リクツばっかりで考えてました

でも、理屈だと、

子どもに対してわき起こる

負の感情には対処できないんですよね

だって、褒めた方がいいって

思ってるから、子どもに対して

イライラしても怒れないじゃん

って、怒りの感情にNGを出しちゃう。

どんな感情を抱くかは

自分では制御しきれないのに、

褒めてるときの自分は⭕️

怒りたくなるときの自分は❌

気がついたらすっごく子育てが

辛くなっちゃってる

手段であるはずの褒めることが

のです

これは、子育てだけじゃなく、

夫や友人、部下や同僚、上司や親など

あらゆる人間関係においても同じこと。

「男は褒めて伸ばせと言われたから

イライラが止まらない」

「親に感謝しろと言われたから

親が図に乗ってきてウザい」

「部下を育てたいけれど、

褒めても褒めても何も響かない」

……こんなこと、ありませんか

では、なぜ褒めろ褒めろと

言われるのでしょうか

……それは……

です

これ、当たり前にできてる人は

もうここから先読まなくて大丈夫です笑

考えてみたら、

自分のまわりにいる人たちって

んですよね

育った環境が、

という価値観に支配されてると

自分自身も、

というふうになりがちです。

そうすると、

という傲慢さにつながっちゃう

そうすると、

「わかってくれるだろう」

「理解してくれるだろう」

「察してくれるだろう」

と、わざわざコミュニケーションを

取ろうとしなくなります

なおかつ、

「親子（夫婦）なんだから、

これをしてくれるのが当たり前」

とその関係にあぐらをかいて、

やってくれたことも感謝しないし、

自分のやることも義務に感じて

しまいます。

相手との関係は

何があっても不変だと思い込んでるので、

良い関係を築こうだなんて

微塵にも感じないのです。

「褒めよう」を推奨する人にとって

ということは、すでに息を吸うように

当たり前の大前提なので

取り立ててこれを伝えません。

でも、その大前提を知らない人は

たくさんいます。

そうすると、

だけが一人歩きしてしまって

結果的に辛くなっちゃう。

だから、あくまで

だから、相手との間に

良いパートナーシップを築けると思えば

別に褒めなくてもいい。

自分なりのやり方でやっていい。

ただ、これまでの人生で

そういう経験がなくて、

どう相手とコミュニケーションを

とっていいかわからない人向けに

手っ取り早くできることが

褒めること。

だから、この考え方が

広まっているだけのことなのです。

これがわかったとき、

もう全身の力が抜けたよね〜〜

なんだよーーー

褒めなくてもいいんじゃーん

自分なりのやり方で

やればいいんじゃーーん

夫婦だって、

男は褒められるのが

嬉しい生き物とか言うけれど、

だからってぎこちなく褒められても

別に夫は嬉しくもなんともないよね。

自分は相手と

どういうパートナーシップを築きたいか

それとも、

ここを考えれば、自ずと

相手に対する相応しい振る舞いが

わかるのではないかな、と思います

ここまでお読みいただき、

ありがとうございました