こんにちは
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このブログは、自分の興味のおもむくまま、
主に次の4つについて書いています
夫とのこと、パートナーシップワーママライフの日々ホロスコープダイエットや健康管理などいつもいいねをありがとうございます
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実母とのことについて、
色々とブログに書いてました。
一人暮らし、結婚で開放感
長男産後に里帰りでモヤモヤ
小さな頃のトラウマが蘇り
我が子には同じ想いをさせないと
子育てに力入れまくり
次男産後、里帰りしたものの
ムリですぐにとんぼ返り
夫との問題発生
母のことがどんどん苦手に
夫別居
母に対して嫌悪感
とまあ、今の状況に陥った原因を
そっくり母に被せてたんですが。
ある日突然、
大丈夫になりました
ビックリでしょ
ええ、私もビックリです。
でも、母に会ってもイライラしないのよ。
疎まないのよ。
フラットに接せられるのよ。
なんでだろ〜？ と思ったら。
私、父にプレゼントを贈ったの。
定年退職するというので。
父にちゃんと贈り物をするのは
生まれて初めて。
バレンタインデーぐらいしか
やってなかったから。
うちの父は
家族のお祝い事に参加しない人で、
祝われたこともない人でした。
母が、小さな頃からずーっと
「お父さんは何を贈っても喜ばない。
お祝い事がキライなのよ」
と言い続けるから。
私たちは父を家族の一員として
大切にしたい。
でも、父がそういうことを嫌がって
家族の輪から出ようとするのだ。
という母の言い分を
すっかり信じちゃっていました。
そしたら、全然違った。
めーーーっちゃ喜んでくれた
ただ単に、母からの贈り物の
ピントがずれてただけだったのね。
自分が良かれと思うものを
あげちゃうから。
で、すっかり喜んでいる父に、
「これまで長い間お仕事ありがとう」
って伝えたの。
何十年と家族を支えるために
働き続けるって大変なことだろうから。
けれども母は、いまだかつて
そんな父の苦労に思い至ることはなく
「私の話を聞いてくれない」
と怒るばかり。
なので、私は小さな頃からこれまでずっと、
父は話の通じない人
と母の味方をしてきて
母の愚痴を逐一受け止めてきた。
けれど、この前初めて
父のやってくれていたことを
感謝してみよう
と思って実行したら
するりん
と両親に対する怒りが
と両親に対する怒りがどっかに飛んでいったのでした。
長い間、私たち家族を支えてくれて
ありがとう
と言語化したら、
ジワッと胸が熱くなってきて。
本当に父に感謝する心が出てきたのでした。
そしたら、母の
「お父さんは私の話を聞いてくれない」
という恨み節が、
これまで感じていた重量の100分の一に。
あー、私、母のこと
「かわいそう」
って思ってたんだな〜って。
母は父に愛されなくて可哀想って。
でも、実際は愛されてるじゃん。
めちゃくちゃ愛されてるじゃん。
そう思ったら、
これまで重たかった母の愚痴が
軽くなった。
母は、ただ単に
話を聞いてほしい
だけなんだなって。
解決策を知りたいわけでも、
父に対して殺意があるわけでも、
別れたいわけでもない。
これまで、母が「離婚したい」とか
「私は家政婦じゃないのよ」とか
そういった言葉の一つ一つを
私は深刻に捉えすぎていた。
世の中には、
感情のままに言葉を吐かずには
いられない人がいる。
相手がどう思うかなんて考えずに
否定的な言葉や愚痴を言わないと
生きていけない人もいる。
それがうちの母だったのだ。
（良いとか悪いとかではなく）
自分の感じていることを
心の許した相手にバーッと
話してしまわないと気が済まない。
しかも、拗ねていて正直じゃないから、
本心は「褒めて」でも、
言葉はそうは出てこない。
私はただ黙って「うんうん」と聞くだけ。
これが、前はすごく辛かった。
私自身の自己否定につながるようで
しんどかった。
父に愛されてない母。
愛のない夫婦のもとで育った私。
私は愛されてない娘。
そんなふうに感じてしまっていたのね。
でも、根底に
母は父に愛されている
というのができた途端
母の愚痴が大丈夫になった。
母を許せるようになった。
そしたら、不思議なことに
夫との距離がもっと近づいた。
恥ずかしがらずに、
本当のことを言うといいもんだね
いままで、母に八つ当たりしたり、
父にキレたりしなくて
よかったな〜って思う
夫にも、感じてる不安をそのまま
ぶちまけなければ、
いまの状況は変わっていたのかも……
なーんてね
やっちまったことは仕方ない
愛されているという実感を持つ
相手を大切にしようとする
相手からも大切にされる
なんとなーく、この図式が
成り立つような気がしてきたので
実践してみまーす