こんにちは
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このブログは、自分の興味のおもむくまま、
主に次の4つについて書いています
夫とのこと、パートナーシップワーママライフの日々ホロスコープダイエットや健康管理などいつもいいねをありがとうございます
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深夜のひとり言。
朝起きて読み返したら、
こっぱずかしくなるかも
しれない
ま、
それもまた、一興
子育て中は、
寂しい。
急に人との繋がりが切れ、
密室に母子だけ。
毎日、毎日
来る日も来る日も。
話す相手は、
言葉を持たない赤ちゃんだけ。
（それと話の通じないイヤイヤ盛りの上の子。）
でも、
寂しい
なんて思っちゃいけないよね。
結婚できるなんて
今の時代には勝ち組の話。
ましてや、子どもを産めるだなんて。
まわりはみんな
アクセク働いていて。
あるいは、働き口がなく
貧困に喘いでいて。
あるいは、家庭の事情で
仕事を断念していて。
「いいよね、休めて」
「いいよね、会社続けられて」
「いいよね、家にいられて」
ゆっくり休んでね。
可愛い赤ちゃん産んでね。
幸せだよね。
家があって、
自分のほかに働き手がいて、
赤ちゃんに恵まれるなんて。
そんな風に（言葉には出さなくても）
接してくる「空気」に
圧倒されて、
私、寂しいんだけど
なんて思っちゃいけないんだ。
だから、この虚しさは
私のせい。
子育てが下手な私のせい。
赤ちゃんには罪はないのに。
いなくなればいい。
なんて、
思ったら母親失格だよね。
あー、苦しいな。
毎日苦しいな。
何でこんなに苦しいんだろ。
寂しいなんて、
思ってないよ
そんな、私の本音なんて
知らないよ。
気づいてなんか、いないよ。
そうだ
きっと、この虚しさは、
仕事をしてないせいだ。
毎日家にいるからなんだ。
夫は外で働けていいな。
私は家にいるしかないのに。
今日も飲み会だって。
今日も残業だって。
今日はお休みだけど
職場のバスケチームの
試合でいないんだって。
いいな。
ずるいな。
夫は自由で羨ましいな。
私も自由になりたい。
一人になりたい。
何でこんなに
虚しいんだろう。
赤ちゃん、産まれたのに。
ちっとも幸せじゃない。
子育て中は、
不安だ。
何もかもが初めてのことばかり。
生まれたての子どもを
抱っこするのが初めてならば、
服を着させるのだって
初めて。
首を支えられるように、
服から腕を丁寧に抜けるように、
そぉっと
そぉっと
肩に力を入れながら
赤ちゃんに対しては
優しく、
優しく。
爪を切るのも初めてだ。
こんな小さな指の
ちいさな
ちいさな
爪のどこをどうやって
切ったらいいんだろう
ねぇ、誰か教えてよ。
沐浴も、オムツ替えも、
ゲップ出しも、
寝かしつけも、
何もかもが初めてだ。
授乳なんて、
ウルトラスーパー初めてだ。
自分のおっぱいから
乳が出てくるなんて。
それも、産んだら
出るわけじゃなくて
何日か経ってから
やっと出てくるなんて。
授乳がこんなに辛いだなんて。
おっぱいカチンコチンだし、
乳首は切れるし、
赤ちゃんを支えてる腕は痛いし。
痛い。
痛い。
痛い。
おっぱい出ないんだけど。
私、母親失格なのかな。
頑張っても頑張っても
なーんにも上手くいかない。
勉強だったら、
覚えればよかった。
仕事だったら、
誰かに聞いて
たくさん失敗して
慣れればよかった。
でも、
子育ては
命を預かってる。
失敗なんかできない。
おっぱいがこのまま出なかったら？
夜、このまま寝てくれなかったら？
ウンチが3日も出てないんだけど？
お腹がパンパンに見えるんだけど？
ねぇ、
どうしよう。
どうしよう。
誰か。
誰か。
教えてよ。
わからないんだよ。
わからないことだらけ
なんだよ。
私、不安なの。
でも、不安なんて
言えないよね。
だって
母親なんだもん。
誰に聞いたって、
「そのうちできるわよ」
とか、
「みんな最初はそうだったわよ」
とか、
「私だって／俺だって、
わからないよ」
とか、
みーんな、
他人事。
「あなただったら、
できるわよ」
「母親なんだもん、
誰だってできるわよ」
「そんなんもできないの？」
「何とか自分でやってくれよ」
「肩に力入りすぎ。
もっと気楽に育児しなよ」
って。
そっか。
だから、私、
不安なんて
思っちゃいけないんだ。
そんなこと、
思ってもないよ。
不安なんじゃないよ。
ただ、
勉強不足なだけ。
寝不足なだけ。
心構えが足りなかっただけ。
未熟な私のせい。
ごめんね、
こんな私が母親で。
ごめんね、
愛してるのに
上手く愛せない。
今日もパパ、
帰ってくるの遅いね。
今日も上手く
お昼寝できなかったね。
朝洗った服は、
そのまま洗濯機に入ったまま。
退院時に持ち帰った荷物は、
部屋の隅に置いたまま。
今日も何にもできなかった。
起きて、
乳を出して、
オムツ換えて、
抱っこして、
それで1日が終わった。
ご飯、食べてないなぁ……。
2時間以上、まとまって寝てないなぁ……。
何で泣くんだろ。
何で泣くの？
私が悪いの？
早く帰ってこない夫が
悪いんだよ。
ねぇ、何してるの。
私、こんなに辛いのに。
こんなに苦しいのに。
いいよね、あなたは自由で。
いいよね、男って。
ずるい。
ずるい。
ずるい。
私、幸せなんかじゃない。
早く、仕事に復帰したい。
早く、家を出たい。
早く、一人になりたい。
自由になりたい。
でも、言えない。
だって、夫は
頑張って仕事してるんだもん。
働いてるときの
あのしんどさ、
大変さ、
ストレス、
知ってるからこそ、
言えない。
ただ家にいるだけの私が、
こんなにしんどいなんて
言えない。
夫に話を聞いてほしくても、
今日1日の愚痴しかなくて、
話を聞く顔が
明らかにつまらなそうで、
私、なんで
こんなに夫を
つまらなくさせてる
人なんだろうって
自分に自分で失望してくる。
愚痴を聞いて欲しいわけじゃ
ないんだけど、
あなたはいいわよね
って声が
今にも
喉から出そうで
出そうで、
怖い。
一人でお風呂に入れて。
寝たいときに寝られて。
連続3時間以上
寝られて。
食べたいときに食べられて。
トイレに行きたいときに
行けるじゃない。
なのに、
何であなたはそんなに不満そうなの？
そんなに恵まれた生活してるのに、
何が不満なの？
夜泣きの対応も全部、私。
休みの日ぐらい、
子どもの面倒みてよ。
何でそんなにゴロゴロしてるの。
何でケータイばっか見てるの。
あなたがいるときにこそ、
家事をしたいんだけど。
子どもが私のそばを
離れた隙に
寄ってこないでよ。
このときぐらいしか、
私の好きなことをやれる
時間はないのよ。
あっち行ってよ。
子どもと一緒に外に出かけてきてよ。
私を一人にさせてよ。
こんな夫なら
いない方が
マシだよ。
……あれ？
私、何でこんなに
一人になりたがってるんだろう。
一人になったら
ますます寂しいのに。
一人になったら
ますます不安なのに。。。
……そっか。
寂しいって気持ちを
隠してたからだ。
不安だって気持ちを
我慢してたからだ。
私が寂しいって
気づくまで、ずっと。
何度も何度も
そうなるように。
夫の心が離れていって、
本当に一人になるよう
現実が作られてくんだ。
不安だって気持ちを
我慢するから、
我慢しなくてもいいように、
どんどんどんどん
子育てが上手くいかないように
なってくんだ。
寂しいって、
認めちゃおう。
長女でしっかり者で、
弟妹に手を取られてる親に甘えたら
いつも怒られてきたけど、
寂しかったんだよね、私。
優等生で
何でもソツなくこなせて、
助けてなんて言ったことないけど、
不安だったんだよね、私。
認めちゃおう。
さっさと降参しちゃおう。
助けてって言っちゃおう。
「私は寂しいです」
「私は不安です」
まわりが受け止めてくれなくても、
自分を自分で認めてあげよう。
今まで、頑張ってきた
私をヨシヨシしてあげよう。
うーんと、
うーんと、
褒めてあげよう。
大丈夫だよ。
寂しかったね、
不安だったね。
もう、隠さなくていいよ。
もう、我慢しなくていいよ。
頑張り屋じゃなくても、
いつも誰かに助けてもらっても、
そこにいるだけで、
あなたは愛されているから
大丈夫
頑張ってるすべてのママさんへ
（そして、自分へ）
上の子を産んでから、
自分の本音に気づくのに
7年かかったよ（笑）