最近YouTubeでも話したけど、
母親とは7年会ってない。
連絡も一度も来たことないし、私も連絡してない。
私の母親は「自分が正しい病」で、母親の世界には手下と敵しかいないので、手下だった頃は怒鳴られたことなんてなかった。「自分が正しい病」の人は手下に優しいからね。
だけど、「私の子育てに口出しをしないで」と求めてもいないのにクソバイスをかましてくる母親に反論をした日から、母親は私を敵とみなして攻撃してくるようになった。
ただ弱くて可哀想で雑魚い母親だと思っていたのに、反論をしたら本性が出てきてしまった。
頑固な岩みたいな自己愛が吹き出し、過剰に怒りを爆発させて誰も母親の怒りを止められなくなった。父親と兄は事なかれ主義の雑魚なので、母親の手下のまま時間だけが過ぎていった。
育った家族みんなが、私を放置した。
そして、私はナリ心理学®︎を見つけて、母親に支配されていたことを知る。
可哀想な母親と可哀想な自分に決別すると決め、母親を潰すことにした。
この時、実家で母親に会ったのが最後。
今日は父親の話。
私が実家に行った2019年のあの日、父親はリビングにいた。そして母親と私が口論になると、そーっといなくなった雑魚男だ。
私の家と実家は車で50分くらいの距離だし、私の家も知ってる。来たこともある。だけど、一度も私や夫や子どもたちに会いにくることはなかった。
この7年、数年は郵送でお年玉を送ってくることがあったがいつの間にかそれもなくなり、私の長男が何度か実家に顔を出したが、私に対してはLINEは年に1回くらい来たが、電話も会いに来ることもないまま月日が流れた。
2024年私の誕生日。父親からLINEが来た。
敬語で話しかけられたことは、実際にはない。
LINEはなぜか敬語。（理由:雑魚いから）
またさらす。
「だめな父親で」ってところ、私の場合は父親がエセ謝罪してきてるけど、
「だめな母親で」って母親から謝られたら弱くて雑魚い母親が可哀想だからもう母親を責められないって人、いるよね。
「いつも二人が元どうり仲の良い親子になるように願って努力していますがどうしたら良いかわかりません。」
努力も何も
何一つしてないよ。笑
行動を何一つしていないのに、「努力しています」笑
ほんとに雑魚だなと思った。
父親にとって私という存在は、ほんとにどうでもいいんだなと分かった出来事だった。
2024年、誕生日に嫌な思いをした。
（ブロックすればいいんだ！と最近気づいた）
2025年3月、父親から私の携帯に電話があった。
父親のとても弱々しい声
「お母さんが病気なんだ。」
父親からの電話の内容を【暴露】する。
その当時は父親に激烈にムカついて、父親の自己正当化、自己保身、弱者戦略、被害者戦略、支配を一気に喰らってブログに書く気になれなかった。
年月が経って、、、
母親理解を終えた私が書けること、伝えられることがあると思ったので、電話の内容をぜんぶ【暴露】することにした。
この続きを読む人は、
「もしこれが自分の母親が言ったとしたら？」
自分は母親に同情してしまうのではないだろうか？
その視点で読んでみてほしい。
ナリ心理学®︎の知識を私が持っていなかったら、確実に潰れていたと思う。
ナリ心理学を知らなかったら、私は同情と罪悪感で壊れていたと思う。
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