外に一応出られるけど
すっごい疲れるし異常に緊張するしで、
他の家事する力があまりありません。
もうちょっと強さが欲しいです。
出たくない病が辛いので
どうにかしたい
似たような質問がくる。
外に出られるようになりたいんです。
できません。
私は、何をしたらいいですか？
強さがほしい、
もっとどうにかしたいと
考えてきて、
今、苦しいなら
ほんとにほしいものは
弱いままでいることと、
どうにかしないことじゃないのかな？
ひでこのブログを読みたいのは
ひでこが
強くて、しっかりしてて、
いろんなことができるから？
どうにかしようとするのをやめたら
ラクになる。
けど、
そう思うのを、ないことにはできないよね。
そう思ったままでいいから
どうにかしなくてもいい世界が
こんな情けないままでもいい世界が
弱いままでも外に出られる世界が
あるらしい。
頭のすみに、おいてみてね。
家事ができない、仕事ができない
ダメな私だ。
そう思うよね。
私は、ダメだダメだと自分を責めて、
１５年。
どうにもならなかったよ。
精神的なひきこもり期間を入れたら５０年。
だから、ダメだというのを、一度休んで
とことん寝た。
「もっとこうなりたい」という
その理想、疑わしいよ。
もっと元気になりたいし
強さがほしいし
働けるようになりたいし
いいお母さんになりたい
けど、
その前に
当時、私が、
一番したかったことは、
ごろごろ寝ること。
何の気兼ねもせず、
好きなだけ寝ること。
だったよ。
そして、
こんな何もできない
ダメダメな私でもいいよと
認めてほしかった。
誰に？
誰に認めてほしい？
両親に？
当時の夫に？
子供たちに？
思いだしてみると
母は文句を言ったけど
電話にでないようにしてからは
何も聞いてない。
離婚した後は、夫はいない。
子供たちは、当時、
文句も言わなかったと思う。
誰も、
それじゃﾀﾞﾒだと言ってない。
そう思われてるような気がした。
気がした。
私が、自分を責めた。
これじゃダメだと。
その責める声がつらかった。
その声が止まらないなら
いよいよあきらめがつくまで
責めてみたらいいよ。
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