昨年は病気をして

一年間 本当によくわからないまま

ただ病気をひた隠して仕事をした。

病気をしなかったら

私はとんでもなく傲慢なまま

人を信じずに 分かってもらえないと

孤独を抱えたまま

起業という仕事だけを拠り所にして

うまくいかないとボヤいて

進んで行ったのかもしれない。

私は真面目で負けん気が強い。

だからセミナーやで学んだ事などは

真面目に取り組んできた。

疑わずに素直に。

それを繰り返していくたびに

仕事はうまくいくようになった。

自分ではそんな事ないと思っていたけれど

どんどん天狗になっていった。

そしてうまくいったから

自分で考えるのではなく

セミナーの理論に当てはめていき

進んでいくようになった。

本人は自分で考えているつもりだった。

その理論上での

輝かしい自分像を描いて

それに擦り合わせていっていた。

それはセミナーや講師が悪いのではなく

考えなかった自分自身の弱さや甘さ。

仕事でうまくいっても

成果が感じることが出来ず

常に不安や不満が拭えなかった。

そして去年

それだけではなくいろんな事が重なって

病気になった。

自分で自分がわからなくなり

自分でいる事を拒否するように

別人格として振る舞ったりもした。

病気になって1年。

自分を見つめなおし向き合った事で

自分にかけた暗示から

ようやく解放できるようになり

おかしな感覚は消えた。

ここまでにならないと

自分で自分を変える事が

出来なかったのかもしれない。

病気の間に

本当にたくさんの人に支えてもらい

陰ながら見守ってもらい

私は今日も元気でいられる。

感謝しか湧いてこない。

調子こいて

本当に恥ずかしい態度の

連続だったけれど

これからやっと

自分で考え、感じて

仕事をしていくことができる。

もちろん普段の生活も。

そんな6年目のスタート。

一生懸命やらせてください。

これからも

どうぞよろしくお願いいたします。