もう大満足です！悲劇のヒロインごっこ。

 

 

こんばんは♡

藤田ともみです。

 

 

 

 

 

 

ちょっと前に、

四柱推命のセッションを受けた。

 

そしてそこで、

今まで避け続けてきた現実と

向き合うことになりました。

 

 

 

 

 

 

セッションをしてくださったのは、

秋山きえさんのパーティーで同じテーブルだった

櫻井ゆうこさん。

 

 

 

ゆうこさんのセッションは、

ほんっっとうに

痛いとこをガンガン突いてこられる。笑

 

 

 

それは意地悪でもなんでもなくて、

私が直視しないようにしてることを

気付かせてくれるため。

 

 

 

発言や私の思考を深掘りされると、

 

矛盾してて辻褄が合ってなくて、

そして、必死に隠そうとしていることが

どんどん炙り出されていく。

 

 

 

それは何かというと、

ずっと悲劇のヒロインをやってたってこと。

 

 

 

「〇〇される」

 

こんな意識が

深く私の中に根付いていたことを、

嫌でも認めざるを得ませんでした。

 

 

 

右がゆうこさん♡めちゃ濃い時間をありがとうございました💐

 

 

 

私は何をするにしても、

その行動の大元には

「〇〇される」という意識がある。

 

 

 

例えば、

うまくできない、カッコ悪い自分は

見せたくない。

 

だって、

「バカにされるから」

「見下されるから」

「必要ないって思われるから」

 

 

 

本当にそう思われるとは限らない。

むしろ、

そんな風に思われない場面の方が多いとすら思う。

 

 

 

なのに、

私の中での前提は

 

「〇〇してしまったら、〇〇される」

 

という方程式になってしまっていたの。

 

 

 

 

 

 

これまで、

できない自分も、ダメな自分も

たくさん許してきたつもりだった。

 

 

 

そんな自分を見せても大丈夫という経験も

たくさん積み重ねてきたつもりだった。

 

 

 

でも、

大元のところで、

まだこんな前提を握りしめていたのだ。

 

 

 

「世界は優しい」なんて言いながら、

 

私の本心はまだ、

「隙を見せたら攻撃される」。

 

そんな風に思っていたのよね。

 

 

 

　

 

 

私が完璧主義なのも、

できないところを隠そうとするのも、

うまくいってるように見せたいのも、

（☝︎敢えて言う。まだ取り繕ってるところあったと気づいたから。）

 

全部ここから来てる。

 

 

 

これまでの私はそうやって

自分を守ってきたのだけれど、

 

結局ずっとやっていたのって、

「悲劇のヒロインごっこ」だったのよね。

 

 

 

指摘されて、

やっと認めることができました。

 

 

 

「〇〇される！」

そんな被害者意識で生きてきた。

 

いつも私は被害者。

頑張ってるし私悪くないもん！って。

 

だから私の正しさを証明しなきゃ！って

必死に生きてきたんだよね。

 

 

 

わかってよ！って

ずっと悲劇のヒロインをやってたんだよね。

 

 

 

 

 

 

もう、絶望ですよ。笑

 

 

 

めっちゃ悔しかった。

めっちゃ恥ずかしかった。

めっちゃ不快だった。

 

そんな自分を認めるって。

 

 

 

まだそんなカッコ悪いことやってて

まだそんなくだらないことやってるなんて、

 

自分では本当は認めたくなかった。

というか、信じたくもなかった。笑

 

 

 

でも、だからずっと、

自分では

直視するのを避けてきたのだろうね。

 

 

 

あまりにも不快だから。

 

 

 

言ってもらえなかったら、

ずっと気づけなかったんだろうな。

 

 

 

ゆうこさんがあの手この手で

気づかせてくださったことに、

本当に感謝しています。

 

 

 

ゆうこさんと出会ったきえさんのパーティー♡

実は写真写りの悪さに絶望して見ないようにしてた。

こんなかっこ悪い自分すら認める、許すなのよね。

 

では、

これからどうしたいか？って言うと、

 

そりゃあ

悲劇のヒロインはもうやだ！！！！

 

 

 

もう十分。もうお腹いっぱいだ。

 

 

 

もっと相手や世界を信頼したい。

愛がある世界で生きていきたい。

 

 

 

攻撃されないようにと

先回りするのではなく、

「大丈夫」の前提で動きたい。

 

 

 

勝ち負けせず、

上下で一喜一憂せず、

条件をつけずに受け取りたい。

 

 

 

どうかこれからは、

そんな自分で生きていきたい。

 

 

 

 

 

 

また一つ、

自分の皮を脱ぐフェーズに

入ったのだなと思います。

 

脱皮だ、脱皮。笑

 

 

 

古い自分、いらない価値観は

ここで脱ぎ捨てて、

新しい私としてもっと羽ばたきたい！

 

 

 

だからこそ、

しっかりと自分と向き合っていきます。

 

 

 

ダサい自分を見るのも曝け出すのも

本当は嫌だけど、

 

そんな自分のまま生きていくのは、

もっと嫌だから！

 

 

 

 

ってことで、

カッコ悪い自分のまま

うまくできない自分のままで、

 

インスタのリールにも

挑戦したりしています！♡

 

 

 

出すのが恥ずかしいくらい

完成度が低かったりするけれど、

そんな自分すら許して。

 

それでも「大丈夫」ってことにして。

 

 

 

できない自分、

ダサい自分のままで「やる」ということを

もっと許して挑戦していこうと思っています。

 

 

 

まずはリールの投稿にチャレンジしていくので、

よかったらインスタも

見にきていただけると嬉しいです

 

 

 

内容云々ではなく、

 

カッコ悪い・できない自分を許すって

こんな感じか。

こんなんでも許していいんだ。

 

っていう実践例として

参考にしてもらえれば嬉しいです。

 

 

 

リールチャレンジ1本目の投稿は

こちらから

 

 

 

 

 

それじゃ、また♡