【リリースの裏側】等身大の私はポンコツだった。笑

 

 

こんにちは♡

藤田ともみです。

 

 

 

 

 

 

昨日の夜、

ドキドキしながら

サービスリリースのお知らせをしました

 

 

 

今日の夜に詳細を発表しますが、

 

その前にちょっとだけ、

今の私の

素直な気持ちを綴っておきます。

 

 

 

 

 

 

やる！と決めて、

この日にお知らせする！と決めて、

実際に動いた。

 

 

 

だけど、

想像していたのと

ちょっと違った、というのが

正直な感想でした。

 

 

 

だって、

ギリギリまで告知文は完成してないし、

（なんなら仕上げはこれから）

 

サービスのお知らせを出した時も、

何度も推敲した文章では出せていない。

 

 

 

仕上がってないけれど、

出すと決めた時間がきたから

出せるものを出すしかない！

 

そんな感じでした。

 

 

 

元々はどんな感じを

想像していたかというと、

 

数日前には告知文も仕上がっていて

納得のいく文章にできていて

当日は出すだけ！みたいな。

 

綺麗に仕上げて自信満々で出す！

みたいな。

 

 

 

でもさ、

実際はそれが

全然できなかったんだよね。

 

 

 

正直、

そんな自分が

ちょっと残念でもあった。

 

こうなるのは

わかっていたはずだし、

動いておけばよかったのに、って。

 

 

 

だけどね、

これが私なんだなって思ったの。

 

これが、

等身大の、

ありのままの私。

 

 

 

 

 

 

 

これまでの私って、

重要な仕事やイベントがある時、

 

すごく先回りをして準備してきた。

 

 

 

当日を完璧な状態で

迎えられるように、

できる限りのことをやってきた。

 

 

 

普段は時間の管理なんて

全然できないくせに、

 

そういう時だけは

段取りや先読みが得意で。

 

 

 

時間を逆算して、

一つひとつタスクを終わらせる。

 

問題が発生したら、

余裕を持って対処する。

 

 

 

そんな動き方ができたの。

 

 

 

だけど、

その時の私って、

 

本当はすごく

背伸びしていたんだなとも思う。

 

 

 

普通の私でいたら

こなせないとわかっているから、

 

必死に調べて考えて

動いて管理して、何とか達成する。

 

 

 

そうやって

"与えられた役割" を、

ちゃんと全うしてきたんだと思う。

 

 

 

頑張れば、

ちゃんと達成することができた。

 

だけど、

常に背伸びをし続けていた。

 

 

 

だから本当は苦しくて、

すごく大きなストレスを抱えていて、

何度も何度も泣いた。

 

 

 

頑張らないと

達成できない自分が悔しくて、

 

でも本当は、

その重圧から解放されたくて。

 

 

 

周りの人たちからの評価と、

ありのままの

自分の姿とのギャップに、

 

すごく苦しんでいたんです。

 

 

 

もう、この役を降りたい。

でも、失望されたくない。

 

そんな両極端な気持ちが

せめぎ合って、

どうしたらいいのかわからなかった。

 

 

 

これが

今までの私の頑張り方。

 

 

 

本当は

ずっと苦しかったけれど、

 

でもずっと、

"頑張ること" しか

選択肢がなかったんです。

 

 

 

頑張って達成することでしか、

まるく収まる方法が

わからなかったから。

 

 

 

 

 

 

 

でもね、

 

自分の "感情" に寄り添って、

"まずは自分を満たす" ということの

心地よさを知ってからは、

 

どんどんそれが

できなくなっていったの。

 

 

 

自分の感情を無視して動く

ということが、

どんどんできなくなっていった。

 

 

 

その代わりに、

"できない私" を

たくさん目撃することになった。

 

 

 

感情を大切にすれば、

感情に蓋をして動いてきた分の

"頑張り" がなくなる。

 

その分、

できない私になる。

 

 

でも、

"そんな私で在る" ことしか

できなかった。

 

 

 

もちろん、

"できない私" でいることには

不安や心地悪さもあったけれど、

 

次第に気づいたのは、

 

私は

"安心" が欲しかったんだ

ということ。

 

 

 

失敗しないという

安心感をずっと求めて、

 

次から次へと

付け足そうとしていたんだな

 

って気づいたの。

 

 

 

でも、

本当の安心感というのは、

 

失敗しても大丈夫だと

思えていること。

 

 

 

不安も焦りも悲しみも悔しさも

憤りも後悔も恥ずかしさも

 

全部ぜんぶ、

感じたっていい。

 

 

 

それを避け続けてきたから、

ずっと苦しかっただけだったの。

 

 

 

嫌な気持ちも、

感じられる私で在ること。

 

 

 

それが、

今の私と昔の私との違いかな。

 

 

 

 

 

 

嫌な出来事と直面して

嫌な気持ちを感じたとて、

 

人生はちゃんと続いていくし、

それでも

喜びを感じることができる。

 

 

 

それを知っていると、

 

不安を埋めるために

自分の命を削ってまで

頑張るということが

 

ちょっとずつ

手放せるようになるの。

 

 

 

私は大丈夫なんだ、って

心から感じることができるの。

 

 

 

きっと私は、

その ”安心感" を伝えたくて、

 

しなやか美女サロンを

やることに決めたんだ。

 

 

 

努力ゼロで愛される、とか

頑張らずに人生うまくいく、とか

 

そういうことは、

おまけとして

付いてくるようなもので。

 

 

 

まずは、これまでの

"欠乏感" や "漠然とした不安" を

埋めるために頑張る生き方から、

 

もっと緩んで安心して

満たされて生きる生き方に

シフトしていこうよ、

 

って、

 

常に背水の陣で戦わなくても

本当はもう大丈夫なんだよ、

 

って、

 

これまで真面目に

頑張ってきた女性に

体感してほしいだけなんだ。

 

 

 

私自身、

サービスリリースに際して

たくさんの不安を抱えながらやってる。

 

 

 

だけど、

何を経験しても大丈夫

って自分への信頼があるから、

 

実際に行動に移すことが

できたんです。

 

 

 

 

 

 

 

本当は、

このブログを始めた

2021年ごろから、

 

ずっと自分のサービスを出したいって

思いがありました。

 

 

 

でも、何年も、

形にすることが

できませんでした。

 

 

 

それは、

 

うまくできなかったらどうしよう！

今の私じゃまだ足りない！

人が集まらなかったらどうしよう！

 

そんな不安があったからでした。

 

 

 

私はそれを

ずっと埋めようとしてきた。

 

安心できたら、

サービスを出せるんだって思ってた。

 

 

 

でも、

本当は違ったんだなって

今回やってみて思ったんです。

 

 

 

不安も怖さもある。

 

でも、

それを感じて受け止める "器" が、

私にはちゃんとある。

 

 

 

だから、

出すことができたんだなって。

 

 

 

しなやか美女サロンは、

まだ未完成の場です。

 

 

 

完成された場を

求める方の期待には、

応えられないかもしれません。

 

 

 

だけどその分、

 

人生が切り替わる瞬間の

 "感覚" を、濃く、深く、

お伝えできると思っています♥️

 

 

 

変わる前と後の

リアルな感覚、感情は

私自身も経験したものだからこそ、

 

より鮮明なものとして、

お渡しできるんじゃないかなって

思うんです。

 

 

 

今夜20時、

詳細を発表しますね♡

 

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詳細、公開しました❣️

 

 

 

 

真面目で頑張り屋さんな女性が

 "頑張る" を手放せない理由についても

解説していますので、

 

文章だけでも

受け取ってもらえると嬉しいです🥰

 

 

 

この選択を、

人生を変える分岐点に👠✨

 

 

 

ここから一緒に

進んでいきましょう♡

 

 

 

 

 

 

それじゃ、また♡