13年前、助産師さんに出会い
助産院で出産して、
助産師さんに助けられ、
助産師さんが好きになって、
何か自分で恩返しできることは？
で、手芸好きが
子宮を温めることにも繋がる布ナプキンを使い作り始め今に至る。
SNSなんて
なんか怖くて使ってもなかったし
調べる程度でしか無かったものが、
布ナプキンを販売するためにアメブロとFacebookを始めた私。
それがきっかけで、
色んな発信者の人が居ることを知り、
思い返せば、
【まず自分から】という発信ばかりに引かれて読んで会いに行って実践した。
「母親が可哀想」と小さい頃から勝手に思ってた私はどうやらアダルトチルドレンと言うらしいと知った。
母親が喜ぶことを基準にいろいろ決めてきた私は、大人になっても自分の事を分かってないらしいと知った。
何が楽しくて、
何が嬉しくて、
何に腹が立って、
本音は何で、
私は何を感じていて、
私は何を思っていて、
私はどうしたいのか。
わかってると思ってたモノは
一般論っぽいもので、
「私は」が主語になると全然分からなくて
混乱した。
何より自己否定がかなり自然にずっともたげていた。
それが全く分かっていなかった。
コツコツコツコツ、ズレながら拗れながら、
この10年くらい向き合った。
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社会のルールが当たり前。
学校で言われてきたことが当たり前。
親から言われてきた事が当たり前。
仕事で理不尽と感じてても仕方ないと諦める。
だってしょうがないじゃない。
そういうもんだもん。
お母さんも諦めてたじゃない。
無難に生きていこう。
ドラマであるような幸せっぽい人生を送るためにはどうしたらいいんだろう？
皆と一緒になるにはどうしたらいいんだろう？
人から文句言われないようにするには？
目立たないようにするには？
空気を読むの得意よ。
こう言えばきっとあの人は喜ぶ。
子供の頃からこんな感じだったかな。
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出産と震災を機に、
自分の中のいろいろ何かが動いた。
当たり前と思ってたものが
当たり前じゃなかった
自分の中で思い込んでた謎のルールを、
1個1個外す作業は、
なんてコツコツした作業だろうか。
そもそも、
自分で決めてない謎のルールも
そういうもんだと思い込んでいて、
疑問にも思っていない。
気付いたら、逆にどうしたらいいか分からなくて困っちゃうもんね。
気づかない方が楽。
でも、何か毎日辛い。
何が辛いか分かってない。
辛いとも認識してもない。
なんか動けない
そんなもんだと諦めてた。
結局、自分の本音を無視し続けたから辛かったと分かった。
自分の本音ってどうやって知るの？
これってほんとに本音なの？
これは正解なの？
ありとあらゆる彷徨いと拗れに陥ってたのかもしれないw
でも、10年経った今、拗れながらでも取り掛かって良かったって思う。心が平和な時間が多いことよ。
楽しく行動できる人はこういう状態のさらにもっと楽な内側なのかというのがやっと分かってきた。
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基本、自分の自己否定と向き合ったのはずっと。
ずっと自己対話を意識。
やれてなくても。
長年やり方がほんと分からなかった。
年々コツコツ少しずつ分かってきた。
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同時進行で、まずは、
アダルトチルドレン故の、
母親との何かに取り組み、
母親の死の直前で何かが解消した。
対母親と同じような内容のが、
対旦那で行われた。
優しい人っぽいのに、各季節ごとにキレる時がある私。
論破派なので、淡々ともしくはキレながら旦那は論破される🤣🤣🤣
それを、子供たちが聞きたくないから逃げ惑う。
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対母親に向かう時も、
対旦那に向かう時も、
荒れ狂う感情と共に、
冷静な自分も居て、
今までと違うパターンを踏む練習をほんとコツコツやっていた。
怒鳴らなかった私は、
怒鳴る泣き叫ぶを選ぶとか、
子供が居ない時にをやってたのを
わざわざ子供がいる時にやった。
「大人だって泣き叫ぶんだから、泣いてもいいし怒ってもいいよ」を見せたくて、子供達の前でやった。
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きちんとしなくちゃが発動するのを、
年々、サボったりする自分に丸をつけながら、
子供達よ、世間の一般論的な完璧なんてしなくていいんだぞを体現したくて、
私のありのままで生きるには？をほんと模索したよね。
ほんと、自分がわからなさすぎて、さまよったよね。
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無口で返事がない旦那にほんとずっとイライラしてて、旦那がいてもいなくても不服で、家が不穏だった。
外では、外面はよくできるもんだから、すごい習性だと我ながら思った。
この、家での不穏な時間が辛すぎて、
子供が巣立った後が喋らない旦那と暮らせるのか？
と自分に向き合い初めてからずっと思っていて、
旦那と一緒に成長する選択肢を自分の中で選んだ私。
コツコツコツコツやって、
少しずつ、ほんと少しづつ、自分の内側が変わると旦那が変化する、子供が変化するを体感していた。
去年、かなり旦那が変わった。
旦那の内側が変わった。
この年末年始、また、あれこれ向き合って、
また2人とも内側が少しずつ変わっている。
物事の受け取り方が変わっている。
感じ方が変わっている。
外の行動の前に、自分の内側。
が年々板に付いてきたのが楽しい💗
自分にしか分からない感覚という正解。
身体が反応するのが本音。
思考は後付けなだけ。
その原理がわかって腑に落ちたのはほんと大きい。
まず自分
↓
近しい人
↓
そこからやっと社会。
自分らしくあってこそ。
社会の多数の概念が正解な訳では無い。
自分がどうしたいかは人それぞれ。
自分も正解。
相手も正解。
実は一般論とかはない。
