言霊メッセージ♡
インスタストーリーズにて毎日発信してます♡
少しでも元氣になる人が増えますように✨
はじましての方へ✨
とにかく冷静になって
LINEでの会話を続けた。
ただただ胸が苦しくて
涙が止まらなかった。
・・・
余命宣告３か月と思っていたら
1週間後に１か月後の末っ子君の
全中を見に行けないかもしれないと
医師に言われたこと・・・。
３人の子供たちと家族一丸で
全中に全てをかけていたから
子供たちに自分の状況を
絶対に知られたくなかったこと・・・。
私にはちゃんとお別れが
したいとずっと思っていたけれど
全中が終わるまでは
言えなくて苦しかったこと・・・。
旦那君に支えてもらって
二人で耐えてきたこと・・・。
何とか頑張って全中応援に行けて
末っ子君の優勝する姿を見れて
ものすごく感動したこと・・・。
親類がその会場に集まってくれたから
家族みんなで応援できたことが
嬉しかったこと・・・。
試合が終わってから
家族に体の状態をやっと伝えられたこと・・・。
在宅医療を受けながら
自宅療養していること・・・。
とにかく余命宣告されてからの
1か月、体が痛くて痛くて辛かったこと・・・。
・・・
・・・
色々なことを包み隠さず伝えてくれた。
その日の晩、再度連絡があり
２日間入院することが決まり
翌朝のLINEで
”ジュリ、わがまま言っていいなら
ほんと会いたいなー。
1か月我慢したよー。”
と連絡があり、私は入院先の病院へ
すぐに駆けつけた。
病院に着くと車いすに座ったNと
旦那君が待ってくれてた。
腹水がたまり苦しそうなNのお腹と背中を
ゆっくりゆっくりさすった・・・。
Nは、
“ ジュリの手は温かいなぁ。
氣持ちいいなぁ。
ありがとねー ”
・・・と言ってくれた。
何度も何度も涙が出そうになったけど
ぐっと我慢して、色々な話を聞かせてもらった。
私に氣をつかわせないようにと
氣づかってくれていることも感じた。
座っているのもしんどくなり
ベッドに移り
少しの間、二人で手を握り合って
話をした。
終始、Nは
“ ジュリには直接ありがとうを伝えたかったから
来てくれてありがとう。
本当ありがとう‥ ”
と、薬で少しうとうとしながら
ゆっくりと話してくれた。
その時、お互いに初めて
涙を流した。
もうNの言いたいことも
氣持ちも痛い程よくわかったから
うんうん、うんうん・・・。
と、うなずくことしかできなかった。
病院から自宅に帰る車内では
涙がとめどなく溢れた。
その後、退院したNとは
毎日のようにLINEでやりとりをした。
腫れ物に触るようなやりとりは
お互いに嫌で
私：今日の氣分はどう❓
体調良い時にまた会いに行くからね❣️
N：今日はなかなか寝れないねー。
なかなかやわー。
子ども達のこと
高千穂時代のこと
やっぱりここ数年一番エネルギーを注いでいた
末っ子君の空手の話は
本当に嬉しそうだった。
元氣な頃の写真やエネルギーいっぱいの
太陽の写真や
花壇に咲いてた綺麗な花の写真を送ったりもした。
何だか学生時代に戻ったかのようだった。
それからも少しでもNの心が
穏やかになるような事を
自分なりに毎日考えた。
体調が悪い日は
連絡が取れなくて
“ 末期あまりにも早すぎた。
ごめんね ”
って、連絡してきた時もあったし
体調がマシな時は
“ じゅり、色々ありがとうねー
それだけよーん♡
本当にありがとうねー ”
ってメッセージをくれたり
沢山のありがとうを伝えてくれた。
私自身も、やり取りをしながら
Nの存在がどれだけ
大きなものだったのかを実感する毎日だった。
また会いたいと思っていたけれど‥
” もう兄弟にも来てもらうのを控えてもらってる。
笑ったまま終わらせて欲しい ”
と連絡がきた時には
Nのみんなに対する氣使いと
覚悟だと感じた。
しばらくは会えないかもしれないから
ひまわりの花を贈った。
そしたら電話をくれた。
“ ひまわりの花、じゅりみたいやわぁ ”
って、すごく喜んでくれてた。
病院で会った時より
元氣な声が聞けたし、また会える日が来ると
信じて疑わなかった。
そのわずか3日後‥。
旦那君から連絡が入った‥。
“ 昨日の夕方から調子が悪くなり
晩に息を引き取りました。
最後まで本当に頑張ったよ。
早すぎるよね‥。
でも本当に最後まで頑張ったよ。
最後は家族みんなに看取られて
眠るように息を引き取ったよ。”
‥と。
再び、胸がギュッとなって
頭の中が真っ白になった。
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