はじましての方へ✨
こういう想いでシェアしていこうと
決めました✨
↓
4/１６（火）
☆私は、私自らかけた呪縛から目を覚ます☆
昨日、飲んで食べたから、胃がムカムカしてる。
お酒は飲まなくてもいい。
飲みたかったら飲めばいい。
自分が”どう感じているか”
それを１つ１つ丁寧に問いながら
今日も心豊かな1日にします。
ありがとう。
いつも神旦那さんに
パートナーシップについて
話すと、いつも
”自分が責められている”
というように感じてしまうようで
途中で話が感情的になってしまう・・・。
ここは、言い方・伝え方を工夫してきた。
そんな中、パートナーシップの話を
しようとする前に
神旦那さんが
”俺の幸せは家族といること。
家族のために生きること”
と言って、いきなり涙を流しだした。
幼い頃、相当淋しい家庭環境で1人で
淋しさを抱えながら
色々な我慢しながら
生きてきたことを
少しずつ
認められてきたのかもしれない。
そう感じた。
その涙だったのかもなー。
ゆるんだのかもなー。
”自分の本音を話せる人が
今まで一人もいなかった。
ジュリと出逢って、初めて
本音で話せる家族ができた。
いつも、仕事で疲れて、疲れた疲れた
ってイライラしてしまうこともあるけど
こうやって、家族と一緒にいられることが
幸せ。
本当に、これが俺の幸せなんだ。”
と色々話してくれた。
なんか、ノートにこれ書きながら
泣けるな・・・。
私は、その話を聞きながら
自己犠牲してないか？？
本当にそれが幸せなん？？
無理してない？？
自分に言い聞かせてるだけじゃない？？
・・・と、昨夜の時点では感じていた。
だけど、今、昨夜のことを思い出しながら
俯瞰して書き出してみたら
私が今、学んでいる
世界一優しい心の学校での学びが
”正しい”からそれを”わかって欲しい”
と、神旦那さんに対して思っている
自分がいたことに気づいた。
それは、神旦那さんにも
楽になって欲しい気持ちが故では
あるのかもしれないけど
今まで、盲信しだすと
”正しさ”みたいなものを相手の
マウントをとって話していたんじゃないか？
という自分んにも気付くことができた。
やっぱり私は
”傲慢になる傾向がある”
ということを再確認した。
そして、今の段階で、神旦那さんが
感じている感情を
ただただ
”今、そう感じているんだね”
以上。
って、聞くというか
受け止めるだけで良かったんだ。
ということにも気付いた。
愛ある故に
楽になって欲しい。
こう考えたり、捉えたら楽だよ。
って、ことに気づいて欲しい。
って、なってしまうんだけど
○○してあげたい。
っていうのは
こちらのエゴではないのか。
”変えてあげたい”
これがまた出てきていた。
本当の信頼とは
今のありのままを受け入れて
そして
必ず、この人は
自分で気づく力がある。
大丈夫！
だと、見守ることだと感じた。
やっぱり私の内側が変わると
家族にも、何かしらの影響がある。
だからこそ、
外側を変えるのではなく
とことん
自分を洗練させたい。
と感じた。
そして、パートナーシップの問題は
ダミーだった気がする。
”女として生きたい”
という心の叫びが、アーヤと話して
学生時代の失恋がきっかけだったとわかり
その時の感情を書き出して
見つめて、感じたことで
心が軽くなって、昇華した。
その感覚があった。
そしたら、パートナーシップの事や
こうして欲しい
あぁして欲しい
って、いうなんだろう・・・。
承認欲求のようなものが
心から消えていったんだよなーー。
あぁ、この体感なのか！？
”昇華する”って・・・。
心が確実に軽くなったんだよね。
あぁ、ここに根源があったんだ！
っていう、気付きと共に
そこにフォーカスして
過去の自分の感情を
受け入れてあげれたんだよね。
辛かったんだ。
悲しかったんだ。
裏切られた感があったんだ。
思いきり泣きたかったんだ。
人を信用できなくなったんだ。
ショックと悲しみで
自分は女として全く魅力ないんだ。
・・・って思い込んだんだ。
でも、今を見てみて。
愛する、本音を言い合えるパートナーがいる。
かわいい子ども達が3人もいる。
もう、この時点で
私はものすごく幸せ。
あの頃の私に伝えてあげよう。
もう大丈夫だよ！！
あなたは、ジュリーさんは
ものすごく女性として魅力的だよ！！
だからこそ
今、幸せを手に入れてる。
よく耐えました。がんばりました！
もう外側の何かに
”女性として”認めてほしいと
思わなくていい。
私が認めてあげるから大丈夫。
もう、その気持ちを
認めて、受け入れたから
大丈夫だよ！！
これからは、胸を張って凛として
ジュリーさんという
素晴らしい女性として
生きていっていいよ！！
内側を洗練していくことで
益々女性として
人として魅力的になれる。
さぁ、今日も内側とハグ♡
ーーーここに着地できた後、神旦那さんに
メッセージを送ったーーー
昨日は、色々と話してくれて
ありがとう。
私は、伝え方とか、まだまだ未熟だから
お互いに、これからも幸せで
在り続けたいから
丁寧に、今、感じていることを
シェアして、良くなっていきたい。
ただただ、それだけなんだけど
なかなかうまく伝えられなくて
感情的になってしまうことが多い。
パートナーシップに関しても
”ここがクリアになったら
私は本当に幸せ。”
って、本音の部分を
素直に伝えることだできた。
もう一つ
なにか、心の掃除ができた気がする。
ーーーこの一件をアーヤにシェアしたら
アーヤがメッセージをくれたーーー
最高！
すごいわ！！
これって、
”自分で気づけるから腑に落ちる”
んだよね。
これが、生命力だよ。
ジュリーはさ、この感情を
人を使って処理してた。
だから、
いつまでも満たされなかったんだよ。
自分を上げてくれそうな人
満たしてくれそうな人の
懐に入って
満たされている自分の
幻想に浸る。
これをしてきたの。
今は、自分の力で
ここまで掘り下げれた。
すごくない？？
やばくない？？
これを
他人に言葉をもらうことで
満たそうとしていたから
深さが違うのわかる？？
ここをキッチリできるように
癖付けたら
なーんでもできるようになるよ。
本当に惑わされなくなるし
無駄がなくなる。
続けて！！
永遠にだよ！！
この一瞬がすごい差になるからね！！
それはどんな外側の状況であっても
揺るがない心の安定、安心と、
自分が自分を受容していくこと、
気づいていくことで
本質的な心の豊かさを手に入れる事を
目的としています✨
親愛なる友へ届きますように✨
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