GWは1号サポート
全力でやってきましたー！
✨✨✨✨✨
はじましての方へ✨
世界のジュリーです✨
ここ最近、
"自分自身を大切にする"
ということを意識するようになったからか
内面がぐわーーーーーっと
波打つことが多々あり
そのたびに、
自分自身と向き合うようにしてる。
先日も、内面がぐわーーーっと
波打つ出来事があって
苦しかった。
そうなる度に過去の様々な記憶が
蘇ってきて苦しくなる。
だけれど、
きっとそこにしっかりと向き合って
手放していくことが大切なんだと思って
今回、備忘録として書いて
流していこうと思う。
私は、幼少期から体が大きくて
小学校低学年の頃、引っ越しをした際
転校先で容姿のことでイジメにあった。
男子から
デブ！ブス！と
沢山言われて学校に行くたくなくなった。
今考えてみると
幼い男子がワチャワチャと
言っていただけのことかもしれないけれど
当時の私としては
転校先で不安な中
とてつもなく辛かった。
悪口を言われる度に
刃物で心臓をえぐられるような痛みを
感じていた。
しばらく我慢して耐えていたけれど
幸い、そのことを泣きながら
母に訴えることができ
母が担任の先生に相談してくれたため
その後、
いじめられることはなくなったけれど
その時に、自分で自分に
私は、デブでブスで
ダメな人間なんだ。
って、決めつけてしまった。
今でこそ、元気いっぱいな私だけれど
実は、幼少期から
外で元気に遊ぶよりも
当時ブームだった
ジェニーちゃんで遊ぶのが好きで
裕福ではなかったから
家にはなかったけれど
シルバニアファミリー
が好きだったし
4人兄弟紅一点なのに
雛人形がなくて
欲しくて泣いてたし
手芸が好きだったし・・・。
少女漫画好きだったし・・・。
キラキラ光る宝石💎が大好きだったし‥。
意外と女子だったんだよね・・・。
剣道に出会い
体育会系まっしぐらの生活になり
学生時代、数は全く持って少ないけれど
一応、恋愛もした。
だけれど、自分に自信がなくて
とにかく相手に尽くさないと
ダメだと思ってたし
2年半くらい好きだった人には
二股をかけられていて
その相手は仲良い友で
私以外の周りの友たちは
そのことを知っていたと言う事実も知り
二重にショックだった。
本当は、ものすごく辛かったけど
大切な友だったし
私が相手に尽くしていたから
周りの友も、そんな私に
言いずらかったんだ。
私が悪かったんだ。
って、自分の悲しい気持ちに
力技で蓋をして平気なふりをした。
当時の体育会系は恋愛御法度。
交際が見つかればえらいことになる。
そんな時代だったけれど
みーんなそれなりに恋愛はしてた。
そりゃそうだろうよ。
恋愛ってのは
感性を磨く素晴らしいことだしね。
禁止にする方がどうなん？？
って、思うしね。
（日本の閉鎖的感覚は強かったねー。）
だけれど私は
自分は女性だということを
ないものにして
剣道に打ち込んでいった。
実際、学生時代は
2年半生理も止まってたしね。
剣道に打ち込んで
ありがたいことに結果は残せたけれど
自己肯定感は低いままだった。
就職先でも、嫌な男性上司がいて
今考えるとセクハラだけれど
容姿に対して色々と
言われ続けた経験がある。
毅然とした態度で
嫌なものは嫌だ。
って言えれば良かったんだけれど
それができなかった私は
自分を守るために
自虐的に自分を笑いのネタに
持っていってしまう癖を
身につけてしまった。
結婚して子供も産んで
ただいま40代。
ズーーっと勘違いしていた
女性は男性に尽くすもの。
（育った環境がそうだったのもある）
ってのも
（尽くすことが、自分の本当の幸せらいいけれど）
男性は女性に与え、喜ばせることが
生きがいであり幸せで
女性はそれを大いに受け取って
豊かに循環させていくことが
喜びである
っていう考えを知った時
カルチャーショックだった。
だってさ
海外のレディーファーストなんて
私には関係のない世界だと思ってたし
（実はものすごく憧れていた）
なんなら、男の人に荷物持たせりなんて
いけないことだと思ってたし
子供抱っこにおんぶしてても
大荷物運んでたしね。
ある時
重たい段ボールを運んでいて
急にハッとなって
なんで私がこんなことばっかり
しなきゃいけなんだーーー！！
って
思い切りその段ボールを
床に投げつけたことも
あったっけな？🤣
（自分で設定してて迷惑なやつだけども🤣）
そこから、少しずつ自分なりに
意識を変えてきて殻を破ってきたつもり。
男性から大いに受け取って
大いに豊かに循環させていく
そういう女性として
生きていきたい。
って感じて決めたんだよね。
な、な、なんなら‥
ジュリーが豊かだなぁと
感じる女性はだね‥
か‥
か‥
叶 恭子様よ！！
（この本大好きよ🤣✌️💓）
そんな時、容姿のことで
言われたりすることにまた
出くわして
（デリカシーのない男性はいまだに存在するね）
それでも、毅然とした態度で
嫌なものは嫌だ。
と言えなかった自分が
まだそこにいた。
（デリカシーのない
ちっさいみじんこが！！って
言えるようになりたい🤣）
相手にも腹が立ったけれど
何より自分に腹が立った。
まだ自分の中で
燻ってるものがあるようで
向き合わされている感が
めちゃめちゃある。
私は、
ギャングたちにいつも言ってるのは
モテ男になるんだそー✨
って。
生き方、あり方を通して
大きな背中になって
女性に対して沢山の喜びを与えられる
大きな大きな男性
になってくれたらいいな。
男性っていうか
人になってくれたらいいな。
って、思ってたら・・・
よくよく考えてみれば
幼少期から兄弟は
私以外3人は男性
子供も男子3人・・・。
女性として大いに受け取る
環境に私はいた・・・
ってことに気づいたのよね。
我が家のギャングたちが
モテ男になるには・・・
ジュリーがとっとと
殻を破ることじゃね！？🤣
ってことに気づいた
今日この頃🤣
本当に強い男性って
女性に対して
降参してる人なのかもしれないな。
そんなことも同時に感じた
今日という日に感謝✨
拗らせまくってきた
ジュリーの女性性・・・
パンドラの箱がついに開くのか！？
どう開くかは・・・
知らんけど！！！
(；ﾟ；┏艸┓；ﾟ；)ﾌﾞｯ・・・
