正月だから、再び、ん？って考えさせられた話

お正月気分も三が日で抜ける4日です。

お正月なので、実家に帰省された方、多いと思います。

我が家はもう鳥取の両親が高齢なので、
帰省すると両親が疲れるので、
帰省はしないのですが、
その代わりに、私が作ったお節を送っています。


さて、
1月1日が母の誕生日というのもあって、
必ずお正月には電話をするのです。

今年の電話でのやり取りで、
少し、モヤッとしたお話です。

おめでたい気分のお正月の話題としては
どうなの？って思っていたので、
三が日は発信せずにいたんですけれども。

お正月に作るお節、
そのほとんど全ての料理が
ほぼ母の作るお節の味になっています。
だから
紅白なます、酢蓮根、カブの千枚漬けは
両親にしたら、とても馴染みの良いお節。
これを食べると、お正月が来たっていう味わいなんです。
だから
電話先の両親、とても喜んでいるんです。
母「こんなにたくさんのお節、時間がかかったんとちゃう？」
私「あぁ、30、31日の2日間で作ったよ」
母「台所にずっと立ちっぱなしやったんやろ？」
私「う〜ん、今回は煮しめは作らなかったから、そうでもないけどなぁ」
母「こんなにご馳走やったら、◯さん（私の夫のことです）喜んだやろ？」
私「う〜ん、そうかなぁ。いつもと変わらないけどなぁ」
母「そうやね。喜ぶとかせぇへん人やもんなぁ」
母「やっぱり、冷たい両親から育てられたら、愛情表現できへん人になるもんなぁ」
　（我が家は愛情表現とか、感謝するとか、言葉にしているから、冷たくなくて、愛情深い親やもん、と母の言外の意）
母「○○の義理父さん、車で（夫を）送っていく時も、お金とってたっていうし」
　（あぁ、そういえばそんなこと、夫は言ってたっけ。私、すっかり忘れとったわ）
母「まぁ、そういう人やから、我慢するしかないなぁ」

ここで、私、かなりモヤってるんだけど、
母にいちいち反論すると、ややこしいことになるので、
まぁ、聞き流したんですわ。

夫の両親というのは、
共に6月生まれの双子座さんなのです。
ホロスコープ は見てませんが、
どちらも理論的でどちらかというと頭脳派。
そして、夫は水瓶座なんです。

それだけで判断するのは早計なのですが、
感情を最優先にする人たちではないのです。

どっちかというと、
気持ちをよそに置いといて物事を判断しがち。

だから、
お礼を言う時も、
とてもさらりとしているし。

母のように、感動して、感極まって「💕うれしい💕」
みたいな表現をしないだけなんですけどもね。

表現方法が違うだけで、
愛情がない、とか、
冷たい、というのは
ちょっとなぁ、とモヤったのです。

私が「そんなことないよ、あちらの両親は〜〜〜で、」
みたいなことを言えば、
母は、私が向こうの肩を持った、
冷たい、愛情深くない○○家に染まった、と感じて、
機嫌が悪くなるだろうことは
想像に難くない。

夫、娘たちや、私をちょっと駅まで車で送ってくれることってあるんだけど、
いちいちお金取らないですもん。
っていうか、
言葉にいちいち表現しないだけで、
普通です。

私の父は「お母さんはすごいなぁ。お母さんのおかげで美味しいご飯食べられて、毎日感謝してるよ」
「お母さんが元気でいてくれることが一番の幸せ」
と、常日頃言っています。

その気持ちは心からのものなんだけれども、
母がその言葉をかけられるとご機嫌でいる、ということを知っているからこそ、
もしかしたら、
無意識で母に言わされていたのかもしれません。

母の、「自分の考えが正しくて、それ以外は間違っている」という
思いは、これはもうきっと変わらないのだろうなと思うのです。

そこだけが、なんとかならんかなぁと私が感じる部分ではあるのだけれども。
その人の本質的な部分かなと思うと、
人間って、本当のところは変わることはできない生き物なのかもしれません。

特に、昭和8年生まれの母ですから、
そういう昭和の初めごろに生まれた世代の考え方、
これは生き様もそうですが、
生きてきた時代の影響も濃く受けているので、
変わる、変えることは難しいのでしょうね。

その子供世代の私たちが
アダルトチルドレンといわれ、
親は毒親といわれ、
親の考え方からどうやって抜けるのかを
命題にしているアダルトチルドレンとしては、
古い考え方から、どうやって新しい考え方に切り替えられるか、
抜けられるのか、というのを
突きつけられているなと感じます。

新しい時代がやってきて、
社会の構造も、生き方も、働き方も
どんどん変化していく時代に生きているから、
考え方も、どんどんアップデートしていかないと
ついていけない時代に生きてるんです。

そりゃ、親との軋轢が生じても無理ないことですね。

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