■マリコ先生の自己紹介

マリコ先生の塾

・東京都江東区で個別学習塾を27年経営

・不登校、支援級の生徒も合格に導く

・教育評論家ではなくガチで現場の人です

・平成の不登校と令和の不登校は違う

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・中央大学法学部

進路アドバイザーとは

・進路アドバイザー

ナリ心理学®︎とは

・ナリ心理学®︎認定心理アドバイザーとして発信
LINEセッションマスター

「どうせ私なんか」

「どうせ無理だし」

この言葉、

大人はよく使います。

でも子どもたちは、あまり使いません。

なぜなら小さい子どもはまだ

自分の価値がどれほどのものなのかわからないのです。

ナリ心理学では

人はダイヤモンドで生まれてきます。

つまり「存在しているだけで価値がある」

前提で生まれてくると考えます。

だから小さな子どもたちは本来、

・やりたいことをやる
・嫌なことは嫌と言う
・できなくても平気
・失敗してもすぐ立ち直る

こういう状態です。

ここには「どうせ私なんか」はありません。

ではなぜ、

成長して大人になると出てくるのか。

それは後から学習するからです。

例えば、

・誰かと比べられる
・やってもやっても否定される
・親の期待に応えられない
・理不尽なことを言う大人の言葉を受ける

こういう経験が重なると、

子どもは出来事そのものではなく、

「自分の存在」に意味づけを始めます。

「私はダメなんだ」
「私は足りないんだ」
「私は認められない存在なんだ」の経験値が上がり

「じゃあ、何回やってもダメなんだ」

「じゃあ、何回言ってもダメなんだ」

「もう、抵抗しても無理なんだ」と学習し、

諦めた言葉

「どうせ私なんか」になるのです。

じゃあ、「どうせ私なんか」の正体は？

劣等感（前提）＋拗ね（感情）です。

この前提がある状態で、

・わかってもらえなかった
・大事にされなかった
・期待に応えてもらえなかった

こういうことが起きるとどうなるか。

例えば子どもが、

学校で嫌なことがあったとき、

勇気を出してお母さんに話したら、お母さんは

「それくらい普通でしょ」
「みんな我慢してるよ」

っていう返事が返ってきたらこのとき子どもはどうなるか？

「わかってもらえなかった」
「この話はしても無駄なんだ」

「本当はわかって欲しかった」のに
「本当は聞いて欲しかった」のに

「本当は慰めて欲しかったのに」のに（ ; ; ）

こんな体験が重なると子どもは

「言っても無駄なんだ」

「私はお母さんに大事にされないし」
「私はお母さんにわかってもらえない存在なんだ」になり、

親子の間に距離ができます。

「もう、親には何も言わない」と決断し、期待するのを辞め、

完全に心を閉じて、親との関係を切り

ダイヤモンド（ここに居てもいい）を忘れていくのです。

ちなみに、

子どもの拗ねると

大人の拗ねるの違いは何か？

子どもも大人も拗ねるのは一緒です。
「わかってほしい」
「かまってほしい」
「大切にしてほしい」

・話を聞いてもらえなかった
・約束を守ってもらえなかった
・思ったようにいかなかった

こういうときに拗ねる。

ただ、大人の拗ねは

劣等感（前提）とセットなのです。

「どうせ私なんか」
　　　＋
「わかってほしい」

この２つが同時にあるのです。

これが厄介！！

【子どもの拗ね】

・前提　ダイヤ（自分はそのままでいい）
・状態　一時的な感情
・特徴　素直、回復が早い

【大人の拗ね】

・前提　非ダイヤ（どうせ私なんか）
・状態　パターン化した防御
・特徴　こじれる、長引く

本当はこう言いたい。

「寂しかった」
「悲しかった」
「わかってほしかった」

でもそれを言って

相手に否定されたら、もっと傷つく。

だから大人は先にこう思ってこの言葉を使って防御します。

「どうせ私なんか」

そうすると、

・期待しないで済むし、

・傷つかないで済むし、

・相手のせいにできるし、

一石二鳥どころか一石三鳥でも四鳥でもあるのです。

つまりこれは

自分を守るための形です。

ここで問題が起きます。

拗ねは自分を守る防御としては優秀なのですが、

同時に人間関係を壊します。

母親が拗ねていると子どもはどうなるか？

母親は

「なんでこの子はわかってくれないの💢」になり、

子どもは

「なんでお母さんはわかってくれないの😭」になります。

母親の拗ねている姿を、目の前で見ている子どもはどうなるか？

子どもは将来、相手に対し、

・顔色を見るクセがつき
・本音を隠すクセがつき
・劣等感の前提を握りしめます

これを母親から引き継ぐのです。

自分も母親と同じになるのです。

まぁ、母親も

おばあちゃんから引き継がれてきているので

母親のせいではないですが…

拗ねている人は

弱いのではなく、

ずっと我慢してきた人です。

でも、拗ねるは暴力です。

本音を言えなかった人です。

だから必要なのは

拗ねをやめることではなく、

その奥にある本音に気づくこと。

「本当はどうしてほしかったのか？」

ここが見えたとき、

拗ねは自然に要らなくなります。

でも「拗ねる」行為が染み付いている人は厄介です。
ひとりではなかなか直せません。

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4月3日が締め切りです。
早く申し込むといいことありますw

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