こんにちは、世界を飛ぶ

パラレルキャリア乗務員

YACHIです！

（初めての方⇒プロフィール）

 YACHI ってどんな人?

今日は、４０代最後の一日

４９歳がまもなく終了

カウントダウン。

日本だったら

もう終了ですが。

ちょっと時間をとって

自分に向けて手紙を

書くつもりで・・

またもっと年を重ねた時に

４９歳の自分が

どう思っていたのか

どう感じていたのか

備忘録にもなるかと思い

公開ラブレタ－

自分への感謝、励まし

想いを綴ってみようと

ｐｃに向かっています。

２０２３年３月

１９７３年３月

昭和４８年にこの世に

うまれて

あっという間に

時が経ちましたね。

フランスに来たのが

２００４年。

それからも

かなりの時間が経過しましたね。

１９歳の自分

２９歳の自分

３９歳の自分

毎回、年代が変わる

この時期は

自分の振り返り

内観する機会が多い時期

その時々に色んなことがあり

色んな想いがありましたね。

老けていく自分に

少々不安、怖い感じが

ありましたね。

１０歳年下の主人

３０代のときはいいけど

５０代、６０代になった時に

どうなるのか？

若い女性を捕まえるのか？

捨てられてしまうのか

そんな不安もあったり（笑）

年をとっても

イキイキと輝いていられるのか？

振り返ると・・

１９歳の自分

１９歳の自分は、

まだ英語も話せず

働いた経験もなくて

田舎の九州で

世界で活躍する先輩方を

羨ましく、いいなあ。

私も・・

と思いながらも、

私はムリかも、

でもチャレンジしたい。

希望と、でも将来の不安の

気持ちの方が大きい。

そんな気持ちを

なんとかごまかし

気付かない振りしながら

なんとか前を進んでいましたね。

カナダへ！！

親は反対するけど

今九州を出なかったら

一生九州で過ごすだろう。

そんな想いもあり

勘当されながら

英語を習得したい。

世界へ近づきたい。

海外との接点が欲しい

そう思い、親にコッソリ

カナダへ向かう準備

アルバイトをしてお金を

貯めるために必死でしたね。

自信はないけど、

でも、

どこかで自分の

意思を、やりたいことを

絶対やりとげるんだ！

そんな強い意志、想いが

ありましたね。

きまじめに

努力すれば、

報われる。

そう信じて

いたのかもしれませんね。

２９歳の自分

苦戦した２２歳での就活

東京の下町で

唯一採用してくれた

１０人も社員がいない会社。

田舎から上京した

私を不憫に思ったのか

夫婦経営の会社

貿易事務の仕事は

ムリだけど興味があったら

営業のポストを新しく

つくると採用して下さいました。

あのお礼をいつか

イイに行きたいなと思ってます。

その後転職しながら

２０代で

二回のリストラされた

人も他にはなかなかいないよね。

２９歳で

まだ結婚も子供もいなくて

周りで、将来の不安もない

ちゃんとした仕事をしている

男性との結婚をしていく

友達、同僚を羨ましく想い。

私は、どうして

素敵な人とつきあえないのだろう。

どうして、

愛されないのだろう。

私は、

性格的に問題があるのかなあ。

私は、

何がいけないのだろう。

自信がなく、男性の前でも

自分らしくなんて

ふるまうのは無理無理で。

なんかぎこちなかったかも

しれません。そんな私が魅力的に

感じるわけもないですよね。

どうして

結婚できないのだろう。

天職にも出会えず

どんな人生を歩むのか・・・

フランスに行きたいけど

どうしよう！！ウジウジ

して東京で生活してましたね。

３９歳の自分

３０代は、人生で

一番のチャレンジ、沢山の経験をした

１０年でしたね。

運がまわってきた！

２０代から

働きたい会社

何度も履歴書を送っていた

会社に採用されましたね。

悲しみも、喜びも

沢山あった１０年でした。

パリで就活、就職、転職、

１０歳年下のフランス人と結婚

人生最大の勇気を

ふり絞っての

パリでのスタ－ト。

主人２２歳、私３２歳で婚約

お金もないし、

学歴もないし

なんにもない！！

そんな男性を選び

愛だけある（笑）

でも、それでいいって

思って付き合いだして

半年で婚約。なぜか

条件は気にならなかった。

これが愛だったのか？

愛は盲目だったのか？（笑）

決意したけど、正直

今後の生活大丈夫かな・・

って不安になった

時期もありましたね。

客室乗務員の同僚は

お医者様、アナウンサ－

大学教授、大企業の

エリ－トサラリ－マン。

なんだか

凄い方たちと結婚。

caあるあるですね！

その違いに

わ～！ちょっと

気が引けるわ。

自分のお給料は

おこずかいだわ！

そんな同僚の言葉に

私は生活のために

働いている、私のお給料が

ないと生活できない

そんな状況にウッと！！

きた瞬間もありましたね。

またパリで知りあった

日本人ママ友は、

皆駐在のママ

暮らしが違い過ぎる！

私は、私。

同僚は同僚。

ママ友はママ友と

想いながらも引け目も

感じることも多かったですね。

とはいえ、

素直で努力家で

私のことを一番に思ってくれる

価値観のあう主人と

二人三脚で、私は私と

人と比べるのはやめて

頑張ってきましたね。

２人の子供を出産

主人がサラリ－マンから起業

一番、波乱万丈

人生を満喫！

というと聞こえがいいが

アップ、

ダウンもありましたね。

フランスは有給が多い

起業すると税金ばかり払い。

いいことはないなあ。

会社員が楽なフランス！

社会保障代が高いので

人件費が高すぎて

人を雇うより、自分で

働く方がいいと、

３６５日の中

３５０日働いていた主人

起業といっても

資金繰りに余裕もなく。

お金はなくても

一緒に子育てしてくれる人がいい

そう思って結婚したのに

お金もない、時間もない

それなら、

ワンオペするから

お金があるほうがいい！

そんな風にひねくれてた

時期もありましたね。

(主人にはいえませんが"(-""-)")

娘を３９歳になる２週間前に

出産、３歳の息子はいるし

ワンオペで精神的にやられて

イル－ジョンまでみるようになり

カウンセリングまで通いましたね。

あのときは、このまま

精神病院いきかしら？

とまで思うくらい

追い詰められましね。

娘を妊娠中も、一人で

毎回病院へ。

カップルで診察にきてる

カップルが羨ましく、

一人で寂しかったね。

ワンオペで辛くて

こんな人生！！って

想いストレスも。

出産後のホルモンバランスも

あり、産後鬱もあり。

また、今は仲いいですが

義理両親が離婚だと

バチバチと怒鳴り

あっていたのもあり。

この叫び声

怒鳴り声が

子供の頃

母から怒鳴られたことを

毒母のことを

思い出しかなり委縮したり。

精神状態が

おかしくなりましたね。

マジで

あれはやばかったですね。

人間って本当にか弱い

もろいものだと・・

自分がいるのに、

急に自分がいなくなる

意識が遠くなり

上から自分を見ている感じ。

とっても不思議な感覚でした。

完全精神病でした。

あれが継続せず

普通の世界に

戻ってこれてよかった。

人間は、ストレスが多いと

壊れてしまう。だれでも

おかしくなりうると

経験しましたね。

お金はないけど

堅実な二人は、

ちゃんと貯金もして

散財はせず、

地に足を付けて

身の丈に合った生活、

節約して早くから

マイホームを考え

賃貸にお金を

払うのはもったいない。

ちょっと無理しましたが、

パリのアパルトマンを購入

２４歳、３４歳で購入でしたね。

その後

支払いも大変ながら、

子育て働きながら、

子育てに奮闘していた時期。

正直、娘を出産してから

起業で主人が忙しすぎて

３９歳の病んでた時期、

その頃の記憶は

あまりありませんでしたね。

友達だと思っていても

真摯に心配してくれる人は

意外と少ないということにも

直面しました。

娘を出産しても

わざわざ時間をつくって

会いに来てくれた友人、

「あいにく！！」

っていってくれていたけど

結局うわべだけで

会いに来てくれなかった

友達だと私は、

思っていたけど

そうでなかった人もいました"(-""-)"

皆、それぞれの人生で忙しい

だからこそ、

私も大切な人には

時間を作って会いに行く。

想いをシェアすることを

していきたいとも思いましたね。

約束できないことは

言わない。表面的な

適当な言葉は発しない。

そういう風にも思いました。

沢山の友達はいらない。

数人の本当に

大切にお互い思いやれる

友達だけで十分だと。

そんな想いも感じましたね。

人間不信にもなりました。

日本の家族も

誰もフランスに来れず。。

姉も、弟も自営業

有給休暇もないし。

それぞれの子育てで忙しい。

親も自営業。

母も持病があるし

わかっていたけど、

誰も、子供たちの出産を

一緒にお祝いできない

海外出産、子育ては

思っていたより辛かった。

親などが

お手伝いにきてくれている

友人、同僚が羨ましくもあり

機内で、そんな親子をみると

いいなああ。と思ってましたね。

持病がある母は、

それがわかっていたからか

海外に行くことを反対

しておりました。自分の

想像のつかない場所、

遠い場所へ

何もできなくなるよ。

それは口癖のようにいっては

いました。

「夢をおいかけると

幸せじゃないかもしれない」

そんな母の言葉が

辛い時期は、

頭をよぎりましたね。

そういうことか・・と。

４９歳の自分

４０代を振り返り・・

色々辛いこともあったけど、

日本、九州にいて

生活している自分では

絶対経験できないこと

体験することができた。

後悔はないかなあ。

高齢出産だけど、

３５歳、３９歳で二人の出産

もすることができて

それも、男の子、女の子と

何も問題なく、

元気な子供を産めて

子育てできてることは

幸せなことだなあ。

４０代は子育てにどっぷり

でも、チョット余裕がでてきて

４０代半ばくらいから

子どもの子育てが

少し手を離れて

今後の４０代後半、

５０代に目を向けて、

どうしていきたいのか？

なんだか自分が年を重ねる

イメ－ジがわきにくく

とにかく、自分の可能性、

チャレンジにフォーカスし

始めたころでした。

SNSにも出逢い

２０１７年にブログをスタ－ト

ブログからの色んな

出会いもあり、

パラレルキャリアとして

色んな仕事にチャレンジ

・フランス語教師

・ラジオパ－ソナリティ

・絵本翻訳

・WEB,雑誌など執筆

・キャリア＆ライフアドバイザ－として

セッション、お茶会、読書会など

・パラレルキャリア推進委員会

コミュニティ本部、

海外支部運営メンバ－活動

・パラレルキャリア推進委員会

広報としてリリ－ス記事だしたり

・エアライン就活のサポ－ト

シエルオンラインサロン運営、

YOUTUBEチャンネル

ライブ、学校で特別講義

４０代後半は、ちょっと

興味があったCA以外の

仕事にチャレンジしましたね

よく頑張ってやりましたね！！

コロナ禍でフライトが

半減したことで

自由な時間があり

チャレンジもできて

自分の得意や、

やってみたいこと

興味があったことに

手あたり次第チャレンジした

数年でしたね。

色々経験できたこと

フランスにいながら

日本とのつながりも

フランス生活が長くなった

私には、日本が恋しいという

気持ちが根底に

日本で働くときのための

何か準備をしているような

そんな気もしなくはなかったですね。

いつか日本で働きたいと思った時に

日本で通用するのか？

caを首になっても

働けるのか？


そんな試しを

していたのですね。

そんな色んなチャレンジをして

頑張りすぎて疲弊していたのか。

去年の１２月は

人生でも大きな転機となりましたね。

４年ぶりの帰省での

親の老いやら

毒母からの怒鳴りやらで

すっかりエネルギ－を

吸い取られてストレスからか。

乳がんの疑いで

生検したり、結局は

乳がんでなかったけど

良性腫瘍を取り除く

手術を今月に経験。

５０歳になる前に

生き方、暮らし方、

働き方、

今後どうやって過ごしていくか

リセットを

することになりましたね。

意外とマジメだということも

周りからのコメントできづき

ボランティアでも

一度始めたらやめれず

この手術を機会に

強制終了をすることになったのが

リセットする、辞めるいい理由、

振り返るいい機会になりましたね。

頑張り過ぎたり

なんだか違う方向に進でいたり

本当にやりたいこと

時間を使いたいこと

優先順位が俯瞰して

みると狂っていたことに

気付きましたね。

なんで、パラレルキャリアを

始めたのか？

フライトを減らして

子どもの時間、

家族の時間を増やしたい！！

ココがべ－スでした。

一番大切なことを

乳がんの疑いをかけられて

きづかせてもらいましたね。

ある意味、

手遅れるになる前に

腫瘍をとり、今後も

気を付けて検診していく。

主人との関係

子どもとの関係

今後の５０代に向けて

自分のことを

冷静にみれることになった

この尾てい骨骨折やら

生検、乳がん疑い

腫瘍を取り除く手術など

５ＣＭほどの胸の傷をみると

ぐっときますが

私にとっては

何が本当に大切か！

すぐに見失いやすい

外に向かいやすい生活の私には

毎回シャワ－

お風呂にはいるたび

リマインド、

そんな傷になりました。

もっと、もっと

と思う私、

チャレンジは大切なこと

でも、ｈｏｗ、どの様に

やっていくか。

チャレンジもしていきたいけど

ほどほどに！

このあたりも

大事なことだと５０代の

一歩を踏み出す今。

元気で、健康でいれば

５５歳、６０歳、６５歳でも

今のように動ける。

一気にダッシュ、

１００Ｍ走でなく

フルマラソンだよ！

スロ－ダウンして

やりたいこともやりながら

１４歳の息子が家をでていく

後４年、

１１歳の娘がでていく

後７年は

７年は、今だけできる

事を楽しみなさい。

こちらを優先に、

やりたいことも細くやり

続けながら、

やっていこう！

見失いでやっていこう。

左胸の傷は

大切な私へのリマインド

不幸中の幸い

５０歳の誕生日を前に

リセットするいい

機会になりましたね。

また、５０代に向けてについては

考えたいと思いますが。

５９歳からの自分から

今の私へのお手紙

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

やち、

あなたは、本当によく頑張ったね。

親に認められたいと

ずっと、ずっとがんばったのだけど。

もういいのよ。

あなたのパラキャリの活動が

日系ウ－マンに掲載されて

嬉しくて

実家に送っていたけれど。

実家に帰った時には

雑誌あるよ！と母からの言葉

母に送ったのに、

全く内容に関しては

コメントもなかったね。

見てくれてもいなかったかも？

活動に関してもっと

興味ももってもらいたかったけど

なんだかあの態度は寂しかったよね。

親も、兄弟も何もコメントなし。

ちょっと寂しかったけどね。

何もコメントしてくれない親は

気にせず・・

あなたが、あなた自身が

頑張っているとわかってる。

親は思ってること

そのまま言葉にしないだけ

言わないけど

心配してるし

頑張って立派にフランスで

頑張ってると思ってるのよ。

叔母がいってたじゃない。

やちには、あまり

かまってあげれなかったけど、

がんばってる！って。

そう言ってたじゃない。

親は、子供を愛してる。

ただそれぞれ違う表現力なだけ。

あなたが、自分をほめて

愛してあげればいいのよ。

充分にがんばってるし

あたなは、生きてるだけ

存在してるだけで素晴らしい。

あなたを愛してくれてる

１０歳年下の主人、

いつもきれいだね、セクシ－だね

っていってくれてるじゃない。

子供たちも、

愛してくれてる。

娘からの、

「生んでくれてありがとう。

世界中で一番綺麗で、優しいママ！」

想いを素直にいう

素敵な子供じゃない。

言葉数は少ないけど

最近、息子もよくありがとう！

っていうじゃない。

あたなは、愛されている！

そのままでいいんだよ。

ただ笑っているだけでいい。

頑張らなくていいんだよ！

そのまま、

これからも自分の想いに

したがって進めれば

素敵な５９歳を迎えるわ。

ほどほどに頑張って♡

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

なんだか

書いていて涙がでます・・

他人に認められようと頑張るのは

やめましょう。自分で自分を

認めてあげることが

大切ですね！！

もっと、

もっとはやめましょう。

今あるものに感謝しつつ

そして、やりたいことを

ムリせず、時間をかけて

チャレンジしましょう♪

そうそう

楽しみながら♪

明日からの５０代が

楽しみになってきました。

数字はただの数字！

１０年後の５９歳の私は

これを読んでどう思うのだろう。

 Yachi

＊すっかりこのロゴをつけるのを

忘れていたら、ランキング大幅ダウン。

にほんブログ村

上位10位以内ランキング復活を目指しています！

にほんブログ村

一位復活を目指しています。