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ありがとうございます
美オーラ占い師 加妃です
今日は私の49回目の誕生日です。
たくさんの方から次々と有難いお祝いメッセージが届きました。
今なお届いております。
本当に有難いです。
自分の誕生を祝ってもらえることって
こんなに幸せな気持ちになるんだと
本当に改めて感じました。
今までの私は
そんなに自分の誕生日を嬉しいと感じたことがなく。
男の子を欲しがっていた両親にとって
私の誕生は初めから喜んでもらえるものではありませんでした。
父親は怒って面会にも来てくれず
街中で人と喧嘩して警察のお世話になり。
母親は私を男の子と取り替えたくなったそうで。
そんな話を聞く私は
とても辛く悲しい気持ちになりました。
全てはそこが私の原点であり、
私が生まれてきたことが申し訳なく、
自分の自己肯定感は
そこから生み出すことはできませんでした。
でも、
だからこそ、
今の私がいるのです。
みんなこの世に生まれてきてよかった
とそう思って生きて欲しい。
この世に必要のない人なんて誰一人もいないということを知ってほしい。
今まで一度も心から十分なほど両親から愛されていると感じたことがありませんが、
だからこそ今の私がいる。
私は子供達を愛しくてたまらない。
いつも心の中いっぱい十分なほど愛してやまない。
そう思えるのも、
今の両親の元に生まれたから。
両親のおかげなのです。
だから両親に感謝なのです。
19歳で懇願され求められ結婚したのも、
自己肯定感が低い私には有難くとっても満たされるものでした。
自己肯定感の低い女性は、
求められると受け入れてしまう。
だってこんな私を愛してくれるなんて。
そして
今度はそれに応えようと必死に男性に尽くす。
本当に元夫に尽くしました。
それはもう必死に。
でもこれは健康的でもなく健全的でもなく建設的なものでもなく
とてもとてもしんどく辛いものでした。
でもやめられない。
だってそこでしか自分の存在を認めてもらえないから。
これは愛じゃないよね。
それがあって
だからこそ
今の私は
とても心地よい愛を知っている。
廃人になりかけたからこそ、
その分、
幸せが何かを知ることができた。
だからこそ
元夫にも感謝なのです。
不思議と誕生日の朝目覚めた時、
珍しく
夢を見ました。
それは、どんな夢か。
自分でもびっくりなんだけど、
元姑さまでした。
周りから親子と間違えられるほど私と彼女はよく似ていた。
20歳で嫁ぎ、
お掃除もお洗濯もお料理もすべて彼女から教わり、
すべて彼女の見様見真似でした。
彼女は綺麗でゴージャスで華やかでキュートでスーパーウーマン。
器用でアイディアに富み
どんな苦労も面倒も感じることなく家族のために尽くす女性でした。
元舅も一代で成功したすごい人物でしたが
その舅に見合う姑でした。
そんな姑も離婚になると
元夫をかばいとても悲しかった。
今考えるとそれはよく理解できること。
たとえ偉人であっても人の子。
母親は自分の子をかばうもの。
しかも一番溺愛している長男ならなおのこと。
だからこそ 私を可愛がってくれたのもあるだろう。
でも当時の私は悲しかった。
本当の親子のように慕っていたのに私を助けてくれなかったことに
とても悲しかった。
どうして彼女の夢を見たのだろう。
実の親でもなく、
なぜ彼女の夢が。
離婚して１４年経って、
私の中で、
彼女への気持ちがクリアーしたのだろうとふと感じた。
実の母親より密な時間を過ごした。（同居も長くしていた）
四柱推命を学んでこっそり彼女の星を見たので、
今ではすごく彼女を理解もできるのです。
いつまでも健康でいてほしい。
そして、心から感謝しています。
私の料理がうまいと言われるのも
すべて彼女のおかげだから。
私のすべての基礎は彼女なのです。
本当に素晴らしい人でした。
どんなに冷たく凝り固まった氷のような気持ちも
必ずいつか溶ける。
この世に変わらないものは何一つない。
５０を手前に、
私の心はとても穏やかで温かく心地よい。
この世で一番大切な姉や子供達
たくさんの私の大切な人たちから祝ってもらえること。
これ以上に幸せってあるのかな。
本日もいつもと変わりなく
いつものようにお勉強に行き
いつものように鑑定をして
いつものようにお客様とお腹の中から大笑いして
本当に幸せです。
こう思えるのも、
今までの全てがあったから。
だからこれまでのすべてに感謝しかありません。
そして
今年は私の中で
この歳で？？
大きな選択
大きな挑戦をします。
それはまたご報告いたしますね。
みなさま
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