私、ずっと父親が苦手で甘えたこともなく、
同じ空間にいると、何を話していいのかも分からず落ち着かなかった。
キツく叱られた記憶も無いけど、存在そのものが怖いというか…威厳があって、昭和の父親像そのもの。って感じ。
帰ってくると、ピリッと部屋の中の空気が張り詰める気がしてた。
苦手苦手って思ってたけど、自分の心を探っていくと、
私、自慢の娘でいたかった。って思いが出てきて涙が溢れてきた。
そして浮かんできた記憶が、部活で優勝したことを伝えた時、
「ほぉ〜。」って淡々とした返しだったけど
嬉しそうな顔をしていたこと。
それを見て私も嬉しかった。
でも、何か、足りない足りない…って気持ちも浮かび上がってきた。
この時私は、ほんとは飛び跳ねたいくらい嬉しかったのに、普段から感情表現が苦手で、
父親にはどう接していいのか、分からなかったから、
「これ。優勝した。」って賞状見せただけだった。
ほんとはもっと思いっきり、嬉しい気持ち伝えたかったんだ。
もう両親はいない。
そうだ！
やりたかったこと妄想の中でやってみよう！
高校生の自分に戻り、
「ただいま〜！
今日の大会の結果、どうだったと思う？
じゃーーん！！ 優勝したよ！！
私、ずっと足痛かったやん。完走出来るかどうかも不安だったけどさぁ…」
不安の中走ったこと、みんなが応援してくれて嬉しかったこと。走ってる間、名前と通過タイム何度もアナウンスされて誇らしかったこと。
全部全部、身振り手振り付きで話すと、
「ほぉ〜！そうかぁ。それはすごいな。大したもんや！」
妄想の中での父は、手放しで喜んでくれて、
あぁ…私、ほんとはこうしたかったんだ。
素直に自分を表現したかったんだなぁ。
って思った。
妄想の中でだけど素直に出せて、満たされた気がした。
そしたら…
学生時代、テストで悪い点を取ると叱られる。って言ってた子がいたの思い出し、
私は両親から、テスト結果を聞かれた事が無いから、わざわざ悪い点数なんて報告しない。
だから叱られたことなんて無い。
その代わり
いい点取っても反応薄いのが寂しかったけど、
いい点取ろうが取るまいが、そんなの関係なく、
私は私。として愛されてたんだたぁ。って思えた。