こんにちは
はるです
１０歳、１６歳、１８歳の３人の子供の母です。
真ん中の１６歳の次男の不登校を機に潜在意識や意識エネルギーのことを勉強するようになりました。
次男はネットの高校の2年生。
変わりたい方、不登校で思い悩んでおられる方の何かになれば幸いです
届きますように〜
お久しぶりの更新となりました。
なかなか残暑が厳しいですが皆様いかがおすごしでしょうか～
私はこの頃心が揺さぶられることが多かったです
それでブログも書けなくなっていました
その中のひとつ、次男と夫のことについて今日は書いていきます。
自分責めと距離をとる方法
は１番最後に書いております。
うちは自営業。
高校２年生の次男は、たまにうちの仕事を手伝いにバイトに来ます。
先日、「お金がないー」と次男が言うので、
お父さんに「バイト入れて」って頼んだらいいやんと私は言いました。
すると「えー、無理や。お母さんが言って。このままやったら必要な物買われへん
」
と次男。
夫と話すのが嫌みたいです。
どうしたんやろ？？
数年前は会話もなく目も合わせなかった夫と次男。
でもこの頃は普通に話すことが出来るようになっている、と私には見えていました。。
ブログにもたまに書いています
でもよくよく考えてみると、次男の口からバイト入れてって夫に言ったことは今までなかったかも！？
なんで気が付かなかった！？
気にも留めていなかったけど、ほとんど私が夫に言っていたかも
私が夫と次男の間に入って通訳をしていたのです。
今までさんざんブログでも、お母さんが
お父さんと子供の間に入って取り持つことをしないほうがいいと書いてきた私なんですが
やっちまってた
めっちゃ次男と夫の間に入ってた
子離れしてたつもりが
一瞬落ち込みましたが、気を取り直して。。。
私「お父さんと話すの嫌？」
次男「親子じゃなかったら付き合うタイプではない」
私「そうかもね。でも前からそんなに話出来なかったっけ？」
次男「わからん〜助けて
お金なかったら困る〜」
私「お母さんは助けることできへんで。
次男は自分の思ってること伝えられるはず。
そこはお母さん助けられない。」
この少し前に、夫が次男をひどく叱る出来事があったので、
もしかしたらその時から次男は夫と話すことが出来なくなっているのかもと思いました。
叱られたその日、次男は夫とコミュニケーションをとっていました。
長い時間私の隣の部屋で2人が話していました。
どんな事を話したのかは知らなかったけど、
お互いの考えや思っていることを伝えあった感じだったので、てっきり大丈夫だと思っていた。
そうか、あの時の何かが次男の中でひっかかって、
夫に話しかけることができなくなっているのかも。。
と思い次男にプチカウンセリングしてみました。
それが良かったのか、
それとも私からは言ってくれないとあきらめたからなのか
次の日、次男はバイトの件を夫に伝えていました
私はまだまだ夫と次男の間に入っていた、
つまり次男を必死で守ることを
無意識にやっていたことに
気がついた出来事でした
無意識なのでなかなか気がつけませんでした。
気がついた時はすごく自分が駄目な人間に思えて、
ブログに偉そうに書いてるくせに自分は実際出来ていないじゃないか
現実が見えていない人間だ、
と自分責めが出てきました。
でも自分を責め続けることは意味がないんです。
むしろ、状況を悪くします。
それはなぜかというと、
自分を責める（罪悪感）は
自分や周囲の人間からエネルギーを吸い取っていくものだから。
自分や相手を不快にするものだから。
ところが、自分責めをしてはいけない、悪いものだと思えば思うほど、
自分責めをする自分を責めるというややこしいループが起こります。
自分責めのループにハマらないために
私はこんなとき、
自分を責めているのは"自動思考"だとイメージします。
私が何か出来ていないことがあると察知すると、
「私の出番だね」と"自動思考"が勝手に登場するんです。
呼んでもいないのに
"自動思考"は私の親と同じような価値観を持っていて、
こうするべき、そんなんじゃだめだ
何でできないんだ
と、厳しく注意してきます。（それも自分が困らないため、自分を守るためなんで悪者ではない）
ああまた"自動思考"が登場したな
と確認するだけでも、その自分責めと距離を取れるような感覚があります。
そして、
そんなに責めなくても私は大丈夫だから、と
"自動思考"に伝えるようにしています。
自分を責めていると気がついた時は、
自分責めは
良いものでも悪いものでもない
私の人間性の問題でもない
そんな感じで受け入れ、許していく、
ということを少しずつやっていくと、
自分責めのループにハマることが減って楽になれるのかなと思います
ではでは
お読みいただきありがとうございます