こんにちは
はるです
次男は小学５年生から５年間の不登校を経て現在は
ネットの高校に在席。
私はカウンセラーを目ざしています。
心の学びから自分の気持ちに気がつくことの
大切さを教えてもらいました。
私は夫に分かってもらえない、邪魔されたと感じる出来事が今まで数え切れないほどありました。
あくまで私が邪魔されたと感じているだけなので、
夫はそんなつもりはない（たぶん。。）
ほんとに夫が嫌いでしたし、闇が深かったです
そして夫はわからずやで私はもちろん子供の気持ちも
わからないから、
子供を傷つける存在だと思い込んでいました。
だから夫から子供を守らないといけないと思っていたし、
夫を否定する様なことを子供に言ってしまっていたので
夫と子供の関係がどんどん悪くなっていたんです
家族としてバランスが崩れていました。
私が夫より子供を優先する形になっていた、
ということは一家のリーダーが不在、
もしくは子供は自分のほうが上だと勘違いするんです
不登校だった次男、数年前はほとんど夫と話さなかったですし、かなり荒れていました
私の、夫はわからずやという捉えグセがかなり緩んで、
夫も子供を心配しているんだということが分かり出した頃から、
不登校だった次男と夫は普通に？会話するようになっていったなぁと思います
私が夫を信頼出来るようになると、
次男も夫に対する見方が変わってきたようでした。
自分の捉え方が変わる
相手に対して感じる気持ちが変わる
相手に対する行動が変わる
相手の行動も変わる（わかってもらえる、大切にされるようになる）
夫婦関係の改善は親子関係の改善になる
わかりやすく捉え方が変わると書きましたが、
実際にはゆるむという感じです。
例えば私の捉えグセ、
夫が分かってくれない、邪魔をされるという捉えグセは、
完全には無くなっていなくて、
たまにそう感じる出来事が起こります。
でも、絶対に100%私のことを大事にしてない！
わかっていない！
と言う目で夫を見ていた以前と、
夫は本当は私のことを大事に思ってくれているんだという視点があって、
それを前提に夫の行動をみるのとでは、
私の目に映る現実、そして感じる感情全然違うんです。
わかってくれないと感じる出来事が起こっても、
そこからの立ち直りが早い
ここからは実際に私の捉え方が変わったと感じた先日の出来事。
読んでくださる方はどうぞ
私はカウンセラーを目指して勉強中です。
それでカウンセリングの練習をするのですが、
その時になると夫は、
「またやるん？
」
と嫌そうにすることが８割方
応援してくれていると感じたことは無し
こないだ、
「やっぱりカウンセリングって簡単じゃないわ」
と私がつぶやいたら、横にいた夫が、
「そりゃそうやん。人の心のことなんか簡単じゃないで。俺も関わったことあるからわかる。そんなんやめとき。」
夫は福祉関係の仕事をしていたことがあります。
って言ってきたんです。
この発言どう思われますか？
私はこういうことを言われると、
夫は何もわかってないくせに、
頭ごなしに反対してくる。
やめとけなんてひどい！
私の邪魔をして、自分の思い通りにしようとしている。
わからずやの頑固親父
というふうな捉え方をしていました
でも今回はわかったんです。
夫の気持ちが！
夫は自分の過去の経験から
人の心と深く関わる仕事はストレスが凄くてメンタルに来る
というイメージを持っていると思います。
だからそれを私にも重ねて、私がメンタル的に病んでしまうのではないかと心配しているんだと思いました。
それで
「私がストレスで病むかと心配してる？
それはないから安心して。
私はそこまで自分を追い詰めるタイプじゃないしさ（笑）」
と言うと、
「いや、こっちも病むくらいじゃないとあかん」
と言い出しました。
え？
カウンセラーが病んでたら話聞くことできへんやん！
？？そうか！
夫は、人様のことを仕事にするならそこまで真剣にやらないといけない、そんな甘い仕事ではないからそれくらいの覚悟が必要だと言いたかったのだと思います。
言いたい事はわかるけどさ
その後。。。
やっぱり私は人の心の事とかすごく興味があるし
気が済むまでやってみたい、
人それぞれ興味が湧くことは違うから夫にはわからないかもしれないけど、
私にとっては大事なこと。
１度きりの人生やりたいことに挑戦したい。
ということを伝えられました。
ざっくりではあるけど
言えたことが私には嬉しかったです
あんまり熱く説明したらうっとうしがられそうだと思ってそれは言えなかった
今までなかなか素直な私の気持ちをフラットに伝えられなくて、
私の気持ちわかってよ！
という意識いっぱいで口調も訴えるように伝えていたと思います
わかってよはコントロールの意識。
だから伝えても抵抗が生まれて受け取りにくくなる。
何回言っても平行線、という感じでした。
私の言葉をどう受け取るかは夫の自由なわけで、
私の意思で分からせるなんてことはできないのです。
なぜフラットな気持ちで言えなかったか？
分かってほしいけど
言ってもどうせ否定される、邪魔される
というとらえ方で夫を見ていたから。
でも夫は私の邪魔をしてやろうと思っているのではなく、
心配してくれているんだなとわかると、
分かってよ！の気持ちも湧かなかったし、
穏やかに伝えることが出来ました。
自分の気持ちを相手に伝えることは
自分が自分を大切に扱うこと
自分に大切にしてもらって私の中のもう一人の私は満足してます
ではでは〜
長くなりましたが
お読みいただきありがとうございました