400人講演会への道のり～はじまり

来年8月3日（土）。

講演会をすることに決めました。

本当は8月6日にしたかったんだけど、

平日だったので、その前に。

5年前の8月6日、
私がお金をいただいて人生初のセミナーをしました。

私の原点となる日です。

「なんで突如？」
と思うかもしれませんが、

理由は
『降ってきた』から！笑

ますます「なんじゃそりゃ？！」
と思うでしょうが。。。

テーマは、

　言いたいことを言うから、

　本物の人間関係ができるし、

　自分も周りも幸せになる！
ということ。

言いたいことを言えないって、
自分に嘘をついているってことです。

それって、
自分を信じられない1番の要因になる。

「自信」が持てないの。

自信が持てないとどうなるかというと、
できないことを「できない」って言えないし、
「これ、お願い！」「ちょっと手伝って」
って周りにお願いできない。

昔、ある人がいました。

仕事が大好きで、
本当に楽しくて、
だから、頑張ってたんです。

もちろん大変でした。
終電がほぼ毎日続いたり、
土日が仕事になっても、全然代休は取れなくて。

でも、
お客様の「ありがとう」が嬉しくて、
職場のみんなも頑張っている感じが、

「一体感」
があって、楽しかった。

そんな風に楽しく働いていたから、
もちろんお客様からも
職場の仲間や上司からも信頼されて、

指名されるは、
昇進するはで、

仕事の量も、責任もどんどん増えた。

で、
あるとき気が付いた。

あんなに楽しかった仕事が、
楽しくない。

全然達成感がなくて、つまらない。
むしろ、しんどい。

「達成感がないのは、
　私の頑張りが足らないからなんじゃないか」

って、
もっともっと頑張った。

それでも、
前よりも成果も出ていない気がして、
つらかった。

「休めば？」
「そんなに頑張らなくてもいいんじゃない？」

って言われると、

「じゃあ、誰がやるの？！」

って

イライラして
大切な人に当たったりしてしまうことも。

こんなに私頑張っているのに！
なんでわかってくれないの？！

って、
悲しかった。

すごく『孤独』。

これ、ハッピー？
絶対ハッピーじゃないよね？

この「ある人」って、
私のことです。

私がハッピーじゃなかったのは、
仕事量が多かったのも、
確かに要因の１つでしょう。

でも、それだけ？
私にできたことは何？

と考えたときに、

「できません」て言えなかった。
「ここを変えて欲しい」って言えなかった。
「このままじゃ、マズイ」って言えなかった。
「みんなで一緒に変えていこうよ」って言えなかった。

自分が面倒な奴だって思われたくない、
人間関係をこじらせたくない、

そう思って、

言いたいことを言わないで、
ずっと我慢していた。

でも、誰もハッピーじゃなかった。

だから、
そんな自分は終わりって決めた。

「言いたいことを言う」
というのは

単に何か気持ちを伝えるというだけではなく、

日常を変えるための
最初の一歩なんだと思う。

言いたいことを言うっていうのは
ほんと～～～～～に大事なんだ！

って、この数か月、
自分と向き合って確信したの。

だから、
伝えたいんです。

もちろんセミナーもやるけれど
（あ、明日、迷っている人は来てね）

もっとたくさんの人に伝えたい！

じゃ、講演だ！

となったわけです。

安直だって？
私、単純なんです（うふっ）。

人数は、400人！

そもそも講演なんて

もっと実績出てからって、
思っていたことなんだけど、

今、やりたいんだ！

今のこの想いを
言いたいことを言い、伝えるから、
本当の人間関係ができるんだ
ということを伝えたいんだ！

と思う気持ちが突如溢れ出して、

なんだかもう
実績なんてクソ食らえだ！

と、
今まで『実績』を気にしていた自分が
ミジンコのようにちっさく思えて、

アホらしくなった。