太った事実を突きつけられた時

いま、すごく、苦しい

だからこそ、書き留めます。

明日のライブ衣装、これならまだ入るかな？って、75キロくらいの時に着ていたのを着てみた。

そしたら、腕も胸も無理やりじゃないと入らなくて、お腹まで布が足りない。苦しくて息ができない。

ワンピースの裏地が、ビリっと音を立てて破れた。

洋服、全部3Ｌなのに。。

じわじわと太り続けている自分には気がついていたけれど、いざ、こうして、事実を突きつけられて、

ボロボロになった裏地と、鏡に映った自分を見てたら、情けなくて悔しくてたまらなくて。

「去年のあんなに苦しいダイエットは何だったの？結局 ダイエット開始時より増えるなんて… わたしは何て意志が弱いんだ！バカモノ！」って、

自分を責めてしまった

体重の上げ止まり、なんて言葉があるけど、わたしには無縁だと、つくづく思う。 

いったいどこまで太るんだ食べまくることくらいしかマトモにできないのか？って、自分いじめの言葉なら、いくらでも湧いて出る。かなしいよ。

責めなくていいんだよ、って、思いながらも、鏡の中の自分があまりにイヤで。

お客様には、絶対 体型のこと言われるに違いない。

わたしの歌い手としての価値は、この体型のせいでガタ落ちだって…

↑こんなこと、書いてるだけで悲しいのに、、、

自分に対してヒドイ言葉ばっかり言う

こんな自分が、すごく苦しい。

過食は相変わらず頻繁。

必死に詰め込む時間は、自責の時間に繋がってるから、起きている間は、絶え間なく過食する。

短期間で25キロも増えて、体はボロボロだよ。

いたわってあげたいのに、、

いつまでもいじめてしまう

明日のライブでは、ボーカルとして、歌と進行役、どっちも自信を持ってやりたかった。

なのに、前夜。

こんなに、自分を「恥ずかしい」と思ってる。

めちゃくちゃ怖い。