「昨日は残念な日だった」と書き始めそうになり、ハッとした。
昨日が残念だった理由は、ひどく過食したから。
過食したらバツ。その考え、やめようって決めたのにな。
その「過食」は、「意志」で何とかできたんじゃないか？
と思う気持ちがぬぐえなかった。
だから、自分を責めてしまう。ホントは責めたくないのに
ステップあやさんに会いに行った先週末。
三歩進んで二歩下がりながらも、回復の道を歩んでいることを実感した。
そして、激しい過食翌日の、今の私。
どっちも、体のサイズは変わらないのに、表情が全然違うや
昨日は、朝からお菓子が食べたくて、起きてすぐ、外国の甘いクッキーを１０枚も食べた。
でも、意外とパニクることなく、お昼までてきぱき仕事した。
そんな自分にビックリしながら、調子に乗って、ランチはマックへ。
食べてみたかったご当地バーガーやマックフルーリーを味わって、満足した。
「次の食事は、サッパリしたの食べたいな～」なんて思ったりしてね。
その後も猛烈な過食衝動に襲われることなく、普通に仕事をして、夜になった。
さて、ビールでも飲んで締めくくるか～と思った夜８時すぎ。
急に、いろいろ食べたくなった
「結構お腹いっぱいだし、これ以上食べたら苦しいよ、きっと後悔するよ」
「いつでも食べられるんだから、今日はこれで終わりにして、ゆっくり寝たら？」
と、心の中で対話があった。
こんなにジャンクフードばかり食べたのに、過食に走らずいられたら…
「満足」と思ったところで、食べるのをやめられたら…
そんな自分をほめてあげたい～
と思っていた。
だけど、結局は。。。
目の色をかえて、家じゅうの食べ物をあさり、詰め込んでしまった
マフィン、おせんべい、クッキー、カップラーメン。
食べ物がなくなると、適当に粉や砂糖をまぜて、ホットケーキを焼きまくり、ハチミツ大量にかけて、半生のまま、口に放り込む。
フライパンから手づかみ。キッチンで、ポロポロ泣きながら過食した。
不快になるまで食べたくないのに。
もう、こんな悲しい食べ方したくないのに。
何が不満なの？
昨夜は 自分に嫌気がさし、ふてくされて、ろくにスキンケアもせず、ソファーで寝た。
どうせ過食したし、スキンケアもサプリも意味ない、って思ちゃう。
0か100か、マイナスの完璧主義。0と100の間にある目盛りが、見えていない。
今日は過食したくないけれど、お腹がすいてしまいそうで、こわい。
最近、「会いたい人に会う」を実践していて、食事を伴う約束も多いのに。。。
予定にあわせて、過食症状をコントロールできるわけじゃないから…
また、人に会う約束をすることが、こわくなる。
自分をなだめ、励まし、導く言葉をさがしつつ、この一連の気持ちを記録しておきたくて、書きました