昨日、同僚とのおしゃべりで、「家族といつも本音で話し合いたいと思うか？」といった話題になった。
「何でもシェアしたい、自分の気持ちを分かってほしい、と思ったこともあった。
だけど、両親が理解しないことが分かっているから、あえて話さないこともある。それは、自分を守るためでもあるんだよ」
と、彼女は淡々と、明るく言った。
私の摂食障害が始まった中学２年のころ、
母は、「何かあったら何でも話してほしい」と、いつも言っていた。
でも、思春期真っ只中、過食で常にイライラしていた私は、
「お母さんだけには何があっても言わない！（どうせ分かってもらえない。分かろうともしないくせに！）」
と意地をはって、反抗し続けていました…
この前、酔った勢いで、「反抗期長くて、いろいろごめんね」と母に伝えたら、「今となっては良い思い出だから」と言ってくれて、、
母は、いつでも、どんなわたしでも、自分を愛してくれていたんだな、と、やっと分かった
母に言われて傷ついた言葉はたくさんあったけど、それに何十年も執着して、怒りを持ったまま生きてきた自分を、とても恥じた。
約２０年ほど前、摂食障害専門の病院で、お医者さんから「母との関係」を追究され、母と一緒にカウンセリングを受けることを勧められたことがある。
私の母は、それを知って激怒した。
「私が原因で病気になったって言いたいの？食べすぎてデブになって不機嫌になっているだけじゃない！」って。
ひどい、見捨てられた、もう理解してもらえない。一緒に治療するなんて無理だ。もうやめよう！！
当時の私は、そう絶望して、怒って、悲しくて、過食し続けた。
親という役割への期待を、裏切られた気がしたんだ。
それからは、怒らせるくらいなら、黙っておこう。
できるだけ良い娘になって、母に機嫌よくいてもらうほうが、自分のためだ、と、気持ちにフタをした。
あれから長い月日が経った。
今は、「摂食障害を治したいので、ステップあやさんの勉強会に行って来るね」とか「カウンセラーさんと話してくる」といったことだけ、母に話しています。
詳しくは話さず、ただ、今も闘っているということだけを、伝える。
母は、「そう。いってらっしゃい。」とだけ、優しく言ってくれる。
親は今でも、私に何でも話してほしいと思うのかもしれない。
だけど、たまにしか会えない今、過去を蒸し返して、不本意に悲しませたくない。
心から伝えたいことがあったら、もちろん伝える努力をしたい。
大切な両親だからこそ、悲しませたくないし、愛されたいし、愛したい。
私にとって「重要な他者」である両親と向き合うことは、きっと、これからの私の生き方に、大きく影響すると思う。
自分を苦しめる思い込み、コミュニケーションや考え方のクセを理解して、両親と、穏やかで楽しい時間を過ごせるようになりたいと思う。
