ひとつ前の記事で書いた、これから挑戦したいバンジーの１つめ。勇気を振り絞って、飛んできた
昨年11月、絶食と過食を繰り返し、絶望的な発言を繰り返していたころ。
所属していた音楽グループを休むことにして、半年が経った。
ホルモンバランスの崩れが原因か、髪の毛、たくさん抜けた。触る分だけ抜けて、頭皮が丸見えになった。
「痩せて別人だね。きれいになったね。」と、言われていたのとは逆の意味で、別人のように太ってしまっていた。
とにかくミジメだった。情けなくて、悔しくて。
あんなに苦労して20キロ痩せたのに、25キロも太るなんて、自分のバカ！クズ！と、自分を責め続けた。
友達に会って哀れまれたくない。意志が弱いとか、やっぱり失敗したと思われるに違いない。（思い込み）
まわりは、私を指さして笑っているに違いない！（思い込み）
どうせ太っているから、おしゃれする気にもならない。
世の中にある洋服は、すべて、痩せている人向けに作られているし、太っている人はそれだけで損だと、毎日嘆いた。
この体で幸せにはなれない。生きている意味がないとまで、思っていた時も長く、胸が苦しくて、自分の泣き声ばっかり聞いてた。
でも、ブログ読んでヒントもらって、「べきじゃない」「したくない」「できるわけない」と思ってたことを、やってみることにした。
そこへの道のりは、足がすくんだし、怖くて何度も引き返しそうになったけれど、
みんな、優しく迎えてくれて、会いたかったと言ってくれて、うれしかった。。
戻る場所があることが、嬉しかった。
いろいろな思い込みによる被害妄想は、完全に捨て去ることはできないのだけれど、卑屈になってしまいそうになったら、大切な仲間の言葉を思い出す。
昨日は、たくさん食べたけど、元気だった。
でも今日は、過食しないでいられる自分に不安になり、ワーッと、お菓子を2000円分詰め込んでいた。
なんなんだ、これ… ガッカリする。
太っていく現実がある限り難しいけど、過食したかどうかで、毎日の評価をくだす癖から離れたい。
「○○しないと気が済まない」って、私の思考回路によく出てくるのですが・・・
全部食べないと気が済まない、と思って食べても、結局、気が済んだことはないし、
ちゃんとやらないと気が済まない、と思って完璧主義になっても、完璧にできることはない。
絶対ムリ！！って思ってガンコになっても、本当に「絶対」無理なことなんて、そうそう、なかったりするのだろうか。