気に病んだって、心配したって、しょうがないことを、いつまでも気にしてしまう。
たとえば、誰かが怒っているように感じると、わたしのせいかな…と思ったり、
わたしが何か幸せなことを話してしまうと、誰かがイヤな気持ちになっていないかな、と心配したり、
わたしが中心になって複数人で進めていることがあって、誰かの反応が悪いと、わたしの進め方が傲慢だったかな？辞めたいと思っているかな？…と心配になり、ご機嫌とりにいってしまったり…。
昨日から、なんとなく上司の表情が暗くて、ご機嫌も悪い気がしています。
私が気を損ねてしまったのかな、と、ぐるぐる考えてしまう。
わたしが気に病んだところで、何も変わらないし、何も分からないのにね…
わたしの仕事のパフォーマンスが悪いことが原因なら、仕事で挽回するしか無い。
仕事は仕事！割り切ろう！
と心で思い立っても、次に話しかけて、どんな対応をされるか怖くてたまらない。
我ながら、ひどい心配性
わたしだって、症状がひどい時は、負のオーラをまとって、うつろな表情で、やる気なさそうに社内の人に接していて、周りにたくさん気を遣わせてしまってる。
心の中のことは、その人にしかわからない。
想像で作り上げた思い込みで苦しむの、とっても不毛だなぁ。
わかっちゃいるけど、やめられない…
それが自分だから、そういう「思い込み」が顔を出し始めたら、優しくなだめてあげよう。
そして、職場では、やるべきことを、やろう。
今朝は、ニョッキのシチュー。
お昼は、揚げ出し豆腐、納豆ご飯、味噌汁、おからのケーキ。
デザートで締めたいときは、やっぱり手作りケーキが良さそう。
いつも、焼きたてをバクバク食べちゃうんだけど、翌日の方が、しっとりして美味しい。