洋服がきつい。
絶対にリバウンドしたくない、リバウンドしない！って決めて、洋服を全て捨ててしまったから、元々着ていた17号、3Lの服はもうない。
顔がまた大きくなった。
腕が太い。
お腹周りがとにかくキツイ。
鏡で自分を見ないようにするけど、会社に行かないといけないから、顔の一部分ずつ見ながら、暗闇で化粧をして、大きなマスクをつけて、出社した。過食にも治療にもお金がいるんだ。働かなきゃいけない。
痩せて尾てい骨が出てきて、座ると痛いこともあったのに、また肉にうもれてきた。
過食した翌日なのに、お腹がすいてしまう自分が許せない。。
もう10日分くらいカロリー摂ったのに。
なんの帳尻合わせにもならないし、ますます大きな過食を呼ぶことは分かってるんだけれど、過食が3日以上連続で続くと、断食しなければいけない気がする。
それも夕方には挫折して、たった１つの豆腐から、菓子パンを買いに猛ダッシュする事に繋がることも、何度も何度も経験したのに、成長しない。
思考回路、どうなってるんだろう。
過食したくてソワソワしている時間と、過食に快楽を感じる一瞬と、過食後に落ち込み続ける日々。わたしは本当に、このループから解放される日が来るのだろうか。
こんなことばっかり言ってるからダメなんだ。
治したいって口ばっかりで、何もしてないじゃない。
自分の弱さにウンザリ。
もう10年くらい前になるけど、夜中に過食衝動でコンビニに走ってしまわないように、寝る前に、腕に紐をつけてくくりつけてもらったことがあった。
家中の食べ物を漁らないよう、台所に鍵をつけてもらったことも。
お金を持って歩くと買いあさってしまうから、お金を持たずに外に出たこともあった。
でも、盗んでも食べたい、砂糖をそのまま口に放り込みたい、乾燥ラーメンをそのままバリバリ食べたり、試食コーナーで食べ漁ってしまうこともあって、
「過食を止めよう」と、過食そのものを止めようとするのは、そもそも無理なんだと分かった。
過食を引き起こしているものを考え、自分と向き合い、自分の体の声を聴くこと。心のケアが大切。…とは言うけれど。
パニックになると、冷静になんてなれないよ。
ブログを読んでいると、いろんなヒントを見つける。
どんなに症状が酷くても、良かったこと、幸せだったことを、１つでも見つけましょう、ってことを書いてる方がいて、共感した。
過食でぐちゃぐちゃになった心では、なかなか、出来ないことなのだけれど、できる日に、やってみようと思う。
悪かったことをリストアップするのは得意なのに、良かったことって、なかなか出てこない。
昨日のよかったこと。
満腹で気持ち悪い状態で参加した会社の飲み会で、頑張って笑顔で過ごせたこと。
やるべき仕事を7割くらい片付けられたこと。
帰宅間近、深夜0時半にお菓子をつめこみたい衝動があったけれど、我慢できたこと。