頑張って食事制限して、体を健康的に保てていたころは、毎朝鏡を見るのが楽しみだった。
お化粧も楽しくて、会社で 何度も鏡を見て、努力している自分を誇らしく思った。
努力しないでは痩せられない。
何か（美しさや健康）を手に入れるには、何か（好きな食べ物、友達との飲み会、出張先での美味しい郷土料理、結婚披露宴でのウェディングケーキ、仕事帰りのビール、嗜好品すべて）を捨てないといけない。
そうやって、半年間 歯を食いしばって頑張った。
出張先で 他の社員がお寿司やラーメンを食べているとき、わたしは「アレルギーで食べられない」と言って、コンビニでサラダを食べた。
実際、三十過ぎてからアトピーになったので、アレルギー治療のために、小麦粉や砂糖を控えるよう言われていたのは本当。
でも、食べちゃいけない、わけじゃなかった。
でも、早く成果を出したかったから、とにかく頑張った。ホテルの部屋に戻って、必死にスクワットした。
痩せた自分は、常に誇らしかった。
初めて自信を持てた。
と言っても、痩せではないけど、人生ずっと肥満だったわたしにとって、普通体型になれたことが嬉しかった。
でも。
これを維持するために、ずーっと、ずーーっと我慢を強いられるのかと思うと、ぞっとした。
10月9日。
その前日は私がボーカルをしているライブがあって、差し入れにたくさんお菓子をいただいた。
うれしかったけど、１つも食べなかった。
みんなが美味しそうにバウムクーヘンやチョコパイを食べているのを見て、切なかったけど、我慢できている自分を褒めて褒めて、我慢した。
ファミレスに夕飯を食べに行ったけど、わたしはもう、その日に食べて良いカロリーが300くらいしか残っていなかったので、お腹ペコペコだったのに、サラダだけにした。
まわりがチキンやチャーハン、パスタを食べているのが羨ましかった。
その翌日だった。
ついに、プチンって、何かが切れた。
「わたしだって、わたしだって たくさん食べたいのに！」
って、ポロポロと涙が溢れて、子供のようにわぁわぁ泣いた。自分でも制御できないくらい、涙が溢れてきた。
ホワイトデーに頂いて我慢していたお菓子から、家中の食べ物を、半年ぶりに口に詰め込んだ。
ずっと我慢していた食べ物、甘いものを ひたすら詰め込んで、飲み込んで、快楽に浸って。
そのあと、ひどい罪悪感で胸が押しつぶされた。
10月から11月にかけては、過食4日連続、断食5日、過食2日、断食1日、、、みたいに、メチャクチャな日々を過ごし、心も荒んでいった。
もう12月なのに。
過食は全然おさまらず、お腹もお尻も顔も腕も。
全てが大きく膨らんで、虚しさと自責と罪悪感と絶望でいっぱい。
こんな自分をどう受け入れろと…！？
今朝、練習のために朝から惣菜を食べた。
食べたい気持ちがソワソワと現れて、お菓子をどか食いしたくなる。
太った自分は、やっぱり大嫌い。
痩せたい、健康になりたい、普通になりたい。
お化粧も楽しくて、会社で 何度も鏡を見て、努力している自分を誇らしく思った。
努力しないでは痩せられない。
何か（美しさや健康）を手に入れるには、何か（好きな食べ物、友達との飲み会、出張先での美味しい郷土料理、結婚披露宴でのウェディングケーキ、仕事帰りのビール、嗜好品すべて）を捨てないといけない。
そうやって、半年間 歯を食いしばって頑張った。
出張先で 他の社員がお寿司やラーメンを食べているとき、わたしは「アレルギーで食べられない」と言って、コンビニでサラダを食べた。
実際、三十過ぎてからアトピーになったので、アレルギー治療のために、小麦粉や砂糖を控えるよう言われていたのは本当。
でも、食べちゃいけない、わけじゃなかった。
でも、早く成果を出したかったから、とにかく頑張った。ホテルの部屋に戻って、必死にスクワットした。
痩せた自分は、常に誇らしかった。
初めて自信を持てた。
と言っても、痩せではないけど、人生ずっと肥満だったわたしにとって、普通体型になれたことが嬉しかった。
でも。
これを維持するために、ずーっと、ずーーっと我慢を強いられるのかと思うと、ぞっとした。
10月9日。
その前日は私がボーカルをしているライブがあって、差し入れにたくさんお菓子をいただいた。
うれしかったけど、１つも食べなかった。
みんなが美味しそうにバウムクーヘンやチョコパイを食べているのを見て、切なかったけど、我慢できている自分を褒めて褒めて、我慢した。
ファミレスに夕飯を食べに行ったけど、わたしはもう、その日に食べて良いカロリーが300くらいしか残っていなかったので、お腹ペコペコだったのに、サラダだけにした。
まわりがチキンやチャーハン、パスタを食べているのが羨ましかった。
その翌日だった。
ついに、プチンって、何かが切れた。
「わたしだって、わたしだって たくさん食べたいのに！」
って、ポロポロと涙が溢れて、子供のようにわぁわぁ泣いた。自分でも制御できないくらい、涙が溢れてきた。
ホワイトデーに頂いて我慢していたお菓子から、家中の食べ物を、半年ぶりに口に詰め込んだ。
ずっと我慢していた食べ物、甘いものを ひたすら詰め込んで、飲み込んで、快楽に浸って。
そのあと、ひどい罪悪感で胸が押しつぶされた。
10月から11月にかけては、過食4日連続、断食5日、過食2日、断食1日、、、みたいに、メチャクチャな日々を過ごし、心も荒んでいった。
もう12月なのに。
過食は全然おさまらず、お腹もお尻も顔も腕も。
全てが大きく膨らんで、虚しさと自責と罪悪感と絶望でいっぱい。
こんな自分をどう受け入れろと…！？
今朝、練習のために朝から惣菜を食べた。
食べたい気持ちがソワソワと現れて、お菓子をどか食いしたくなる。
太った自分は、やっぱり大嫌い。
痩せたい、健康になりたい、普通になりたい。