や、やばい。
電車の中で、うるうるしちゃった。
私、丁度、
今日、
仕事で、
同じことが起きました。
もう、やめてもいいやぁって。
10年頑張ったけど、向いてないし、
仕事のこと考えたら、頭の中、渦まいてるし。
別れたくない人達いるけど、もういいやぁって。
↑これが、しんごさんに対しての
happyさんの「別れたら？」と同じ。
そう、私、自分に
辞めたら？
って言ってる。
衝撃的。。。
辞めたいってずっと思ってる。
社会人3年目で、私は、今の仕事、
向いてない！
って確信した。
ケアレスミスは直せない。
何回も怒られる。
お前は使えない。
お前は何も考えてない。
お前、ばかじゃないの？
常識ねえなぁ！！
散々言われて、当時、
死にたい！！！
って思った。
でも、死ななかった。
私、仕事だけで生きてる訳じゃないし。
死んだら、会いたい人に会えないし。って
で、嫌々ながら続けてた。
で、6年目。
私の作ったものが、お客さんからほめられた。
仕事でお客さんから、初めてほめられた。
けっこう、嬉しかった。
私の作ったものを散々ダメだって言ってた人から、後輩にやり方教えてやってって言われた。初めて仕事で嬉しかったこと。
でも、達成感とかは一切なく。
いまだに、お前はダメだ。
ほんとにバカだ。
使えねぇ。
よく考えろよ。
まだ、言われる。
でも、なにか変われるんじゃないかと思って、続けてた。
で、昨日？
私が考えたところで、ミス発生！！
いろいろ聞かなきゃいけないとこがあって。資料は、今日、作ることになった。
で、今日。
お前、なんでミスしたか、考えないと、またおんなじことするぞ！！
よく考えろよ！
「考えても分からないですよ。」
そうやって、諦めんなよ。
分からないなら、誰かに見てもらうとかしろよ！！！
もう、この時点で、私の頭の中は🌀
もやもや。
もう、ノートにほんとに🌀🌀とか、
ぐるぐるって、書きまくった。
だって、あんだけ
お前使えない。
お前ばか。
とか、言ってる人が、何いってんだよ！
って。
で、ふと我にかえって、ノートを見たら、
🌀ばっか。
あ、私の頭の中、仕事の時の頭の中、全部これなんだ。
🌀。もやもや。
全部、周りの人から言われた
社会人なんだから、こうしなきゃいけない。
もっと頭を使え。
よく考えろよ。
使えねぇ。
常識ねえなぁ
全部。周りの声を吸収して。
私の仕事に対する空間は、ぐるぐるだらけ。
それに気づいた。
そしたら、なんか、笑いそうに。
あぁ。
私の10年もったいなぁ。。
何やってんだろ。
で、さっきの
辞めたら？
につながる。
こんなに、きついこと言われて、
自分が自分の思うように仕事ができないなら、会いたい人に会えなくなっちゃうのは悲しいけど、、
辞めたら？って自分に言ってた。
で、
辞めていいや！
って思った。
でも、今引き起こしてしまったことは片付けなきゃいけないから。って思って、
すこし、
考えてみよう。
って思った。
で、自分の作ったものの絵を書いて、
理解、理解ってやってった。
分かって行くうちに、
あ、
頭が痛い！！
(￣▽￣;)
これ、もしかして、
体から、考えるのやめろよ！
どうせできねえよって言われてる？
って思ったから、反抗した。
そして、１日かけて、
調べ終わった。。。
で、私、
本音に気づいた。
いやぁ。
辞めたくないよねえ。
だって、時間使えば、理解できたじゃん！！
自分の根底に、
私は、できない。
考えてもムダ！
って思いがついちゃってるから、
仕事がめんどくさくなるんだよ。
って出てきた。
前に、先輩に言ったことがある。
バカなら、
バカなりに、
やれる方法が
あると
思うんです！
(*￣∇￣)ノ
ゴールは
ひとつだけど、
道はいくつも
あるんです！
って。
先輩に、いいこと言うじゃんって言われたの、覚えてる。
そう、今日、私は、
バカなりの方法で、
ゴールまでいけた。
まだ、甘いけど。
でね、今まで、他人にいろいろ言われて、それを全部吸収しちゃったから、
全くもって、仕事が楽しくなかった。
でも、やっぱり、辞めたくないんだよね。
その本音に気づいた。
そしたら、このしんごさんのブログ。
すげぇ、タイミング。
マジで！ひさびさの
ミラクルタイミングでした。
ほんとにすごい！！( ☆∀☆)