【子供との向き合い方⑤ 女の子編】女の子が繊細になる時期に、母親が大切にしたいこと

高校生くらいになると、

娘さんが以前より傷つきやすくなったり、

友達のひと言を気にして落ち込んだり、

ちょっとしたことで涙を流したりすることがあります。

母親としては、

「そんなに気にしなくていいのに」

と思う一方で、

「この子、大丈夫かな」

と心配になりますよね。

ある女性も、

娘さんが人間関係で落ち込むたびに、

先回りして助けようとしていたそうです。

「その子とは距離を置いたほうがいいよ」

「無理して学校に行かなくてもいいよ」

「お母さんが先生に話してあげようか？」

娘さんを守りたい。

傷つけたくない。

その気持ちからでした。

でも、あるとき気づいたそうです。

「私は娘を守っているつもりで、娘が自分で乗り越える力まで奪っていたのかもしれない」

と。

  思春期は、感情が大きく動きやすい時期

高校生くらいの時期は、

感情に関わる脳の働きが活発になる一方で、

感情を整理したり、

長期的に考えたりする力はまだ発達の途中です。

だから、

友達の態度ひとつで、

「嫌われたかも」

「私ってダメなのかな」

と大きく揺れることがあります。

でも、

その繊細さは弱さとは限りません。

人の気持ちをよく感じ取れる。

空気の変化に気づける。

深く考えられる。

そんな長所につながることもあります。

大切なのは、

繊細さをなくすことではなく、

繊細な自分をどう扱えばいいかを覚えていくこと

なのです。

  潜在意識に残るのは「私は一人では何もできない」か「私は乗り越えられる」

娘さんが困るたびに、

親がすべて解決してしまうと、

安心はできます。

でもそれが続くと、

娘さんの中に、

「困ったら誰かに何とかしてもらわないと無理」

という感覚が残ってしまうことがあります。

反対に、

「どうしたい？」

「あなたはどう思う？」

と聞いて、

自分で考える時間を渡す。

必要なら助けるけれど、

最初から答えを渡さない。

そうすると、

少しずつ、

「私は自分で考えられる」

という自己信頼が育っていきます。

  守るより「支える」

母親にとって、

娘が傷ついている姿を見るのはつらいものです。

だから、

問題そのものを取り除いてあげたくなります。

でも、

自立のために必要なのは、

すべての障害をなくすことではありません。

たとえば、

友達と気まずくなったとき。

すぐに、

「そんな子とは付き合わなくていい」

と言うのではなく、

「あなたはどうしたい？」

と聞いてみる。

失敗したときも、

「だから言ったでしょ」

ではなく、

「次はどうしたらいいと思う？」

と一緒に考える。

その関わり方が、

娘さんに

「私はちゃんと立ち直れる」

という感覚を育てます。

  エネルギーを「心配」から「信頼」へ

ここでいうエネルギーとは、

家庭の中に流れる空気のようなものです。

「大丈夫？」

「また傷つかない？」

「失敗しない？」

という心配の空気と、

「何かあっても大丈夫」

「あなたなら考えていけるよ」

という信頼の空気。

娘さんが受け取る感覚は違います。

親が心配しすぎると、

娘さん自身も、

「私はそんなに危なっかしいのかな」

と感じることがあります。

だからこそ、

母親が少し力を抜いて、

「この子には、ちゃんと乗り越える力がある」

と信じてあげることが大切です。

  繊細なままでも、強くなれる

強い人というと、

何を言われても傷つかない人を想像するかもしれません。

でも本当の強さは、

傷つかないことではなく、

傷ついても、自分で戻ってこられること。

落ち込んでも、

自分の気持ちを整理できる。

困ったら助けを求められる。

失敗しても、

また次を考えられる。

その力を育てることが、

娘さんの自立につながっていきます。

もし今、

繊細な娘さんを見て、

「もっと守ってあげなくちゃ」

と思っているなら、

少しだけ、

「守る」から「信じて支える」へ

関わり方を変えてみてください。

母親が一歩引いたその場所で、

娘さんは少しずつ、

自分で自分を信じる力

を育てていくのだと思います