【子供との向き合い方④ 女の子編】娘の交友関係が不安な母親が「コントロール」を手放した日

「その子、本当に大丈夫なの？」

「最近よく一緒にいるけど、ちょっと心配」

「できれば、あまり付き合ってほしくないな」

娘の交友関係が気になると、

母親としてはつい口を出したくなることがありますよね。

特に高校生くらいになると、

友達の影響も大きくなり、

帰宅時間や遊び方、SNSでのつながりなど、

心配の種も増えていきます。

ある女性も、

娘さんの友達関係が気になり、

「あの子とは距離を置いたほうがいい」

「そのグループはやめなさい」

と、何度も言っていたそうです。

でも、言えば言うほど、

娘さんは友達の話をしなくなり、

誰とどこへ行くのかさえ、

だんだん言わなくなっていきました。

そこで彼女は気づいたそうです。

「私は娘を守ろうとして、逆に本音を話せない関係を作っていたのかもしれない」

と。

  制限されると、人は隠したくなることがある

人は、

自分の選択を強く否定されたり、

行動を細かく制限されたりすると、

自由を守ろうとする気持ちが強くなることがあります。

これは大人でも同じです。

特に思春期は、

「自分で選びたい」

「自分の世界を持ちたい」

という気持ちが強まる時期です。

だから、

「その子とは付き合わないで」

と強く言われるほど、

娘さんの中では、

友達を守ろうとしたり、

親には言わずに会おうとしたりすることがあります。

つまり、

コントロールが強くなるほど、

秘密も増えてしまうことがあるんですね。

  潜在意識に伝わるのは「あなたを信じているかどうか」

親は、

「あなたのために言っている」

つもりでも、

娘さんには、

「あなたには人を見る目がない」

「あなたの判断は信用できない」

と受け取られてしまうことがあります。

そうすると、

「どうせ話しても否定される」

という気持ちが生まれ、

ますます相談しなくなってしまいます。

そこで彼女は、

友達を評価する前に、

まず娘さんの話を聞くようにしました。

「その子のどんなところが好きなの？」

「一緒にいると、どんな気持ちになる？」

そんなふうに、

答えを誘導せずに聞くようにしたそうです。

  「誰と付き合うか」より「自分で気づける力」を育てる

もちろん、

明らかに危険な行動や、

大きなトラブルにつながる可能性がある場合は、

親として止める必要があります。

でも、

すべての交友関係を親が決めてしまうことはできません。

だからこそ大切なのは、

娘さん自身が「この関係は心地いい」「これは少し違う」と判断できる力を育てること。

そのためには、

「その子はダメ」

と決めつけるより、

「その子と一緒にいるとき、あなたは自分らしくいられる？」

と問いかけるほうが、

娘さん自身が考えるきっかけになります。

  エネルギーを「監視」から「信頼」へ

ここでいうエネルギーとは、

家庭の中に流れる空気のことです。

「誰といたの？」

「何してたの？」

「その子とは会わないで」

という監視の空気と、

「何かあったらいつでも話してね」

「困ったときは一緒に考えよう」

という信頼の空気。

娘さんが感じる安心感は違います。

親が少しだけ、

「私が全部管理しなきゃ」

という気持ちを手放すと、

娘さんのほうも、

「話しても大丈夫かもしれない」

と思いやすくなります。

  相談してもらえる母親になる

娘さんの友達関係で本当に大切なのは、

すべてを把握することではありません。

何か困ったことがあったときに、

「お母さんに話してみよう」

と思ってもらえる関係でいることです。

そのためには、

話してきたときに、

すぐに怒らない。

否定しない。

「だから言ったでしょ」と言わない。

まずは、

「話してくれてありがとう」

と受け止める。

それだけで、

娘さんにとって家庭は、

戻ってこられる安心した場所になります。

もし今、

娘さんの交友関係が心配で、

つい口を出しすぎてしまうなら、

一度だけ、

「私は友達を選ばせようとしているのか、それとも娘が自分で選べる力を育てようとしているのか」

と考えてみてください。

コントロールを手放すことは、

無関心になることではありません。

「あなたなら、自分で気づいて選んでいける」

と信じながら、

必要なときに手を差し伸べられる場所でいること。

その信頼が、

娘さん自身から相談したくなる関係を育てていきます